Δευτέρα, 27 Απριλίου 2015

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ-Η ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ

Γεια σας ελε'ι'νοι και τρισαθλιοι καφροι του ocelebritis.

 Όπως βλέπετε, τονισμός θα υπάρχει κατα το "καβλουν" (εκ του "δοκουν") του ταμπλετ, ενω για τυχόν τα ορθογραφικά λάθη ή λέξεις που δεν βγάζουν νόημα ευθυνονται οι εβραιομπατσονοι που, μη δουν απευθείας απόγονο των Ελ -φτος ειμεγω- να προκοβει, κατευθείαν εκειιιιιι, να του γαμησουν τη μερα.


  Τώρα που φτανει σιγα-σιγα το καλοκαίρι και τα πουλάκια κελαηδούν καβλωμενα στα κλαδάκια για λίγη σημασία, οι μέλισσες ζουζουνιζουν απο λουλούδι σε λουλούδι σαν τη θεια μου τη Μιμαινα που αμα πει οτι βγαίνει βόλτα στο χωριό δεν αφήνει πόρτα για πορτα αχτυπητη, τοτε είναι που ανθίζει περισσότερο και η ανθρωπινη καφριλα.
    Αιώνες εξελικτικης πορείας απέδειξαν πως το χειμωνα, που αιμοδιψή θηλαστικά με κοφτερά νύχια και δόντια λυμαίνονταν την παγωμένη γη για μια μπουκιά σάπιου παγωμενου κρέατος και που φρεσκοσκοτωμενο πτώμα βλέπανε μονο αν ενα ζωο ηταν ηλιθιωδως απελπισμενο, ο Νεαντερνταλ λουφαζε σε μια σπηλιά, έβγαζε το σκασμο και έτρωγε μουγκριζοντας, προιστορικες βρουβες κατεψυγμενες. Όταν έφτανε το καλοκαίρι έβγαινε στη λιακάδα και μάθαινε αν ηταν πιο γρήγορος απο random Μαχαιροδοντα που τύγχανε να μπανισει το ίδιο θηραμα και δεν θα είχε κανένα προβλήμα να φαει Νεάντερταλ σενιαν για ορντεβρ.

 Αυτό είναι ο άνθρωπος, ενα ον που χαζεύει όταν το χτυπά ο ήλιος κατακουτελα.

Και τι δεν έχω ακούσει αυτές τις μέρες που μπαίνει το καλοκαίρι: ο άλλος, πουστης διαπιστευμενος (μη με ρωτάτε, δεν του το έβαλα κιόλας για να ξερω) τόσο διαπιστευμενος που στο μπαρ Μπερλίν του κολλάνε ενσημα γύρισε και είπε "να φύγουν οι λαθρομετανάστες" κι εδώ πάμε στο παράλογο της πρότασης, γιατί φιλους πουστηδες έχω και τα δικαιώματά τους τα υπερασπιζομαι, άσχετα που εδώ τους λέω έτσι, όμως ΕΣΥ ρε μαλακά κατατρεγμενε που μια ζωή κρυβοσουνα στο δωμάτιό σου να τον παίζεις με τον Κούρκουλο κάθε που επαιζε τον Κατήφορο και η γυναικα σου κάτι είχε πάρει χαμπαρι γιατί της έκανες δυο παιδιά και μετα το ξαραχνιαζε δυο φορες την εβδομαδα κάθε που έκανε γενική μαζί με το υπολοιπο σπίτι, εσύ λοιπόν που ζεις με το φόβο και που τα δικαιωματα σου σέβομαι, γυρνας μαλακά και μιλάς άσχημα για αλλη κοινωνικη ομάδα που είναι στη μπούκα; Ή ο άλλος ο νιονιος ο Αλβανός "ΝΑ ΠΑΝΕ ΑΠΟ ΚΕΙ ΠΟΥ 'ΡΘΑΝ".
 Κιφσα μπιθ ρε μαλακά.

Νιώθετε το παράλογο της υπόθεσης;

Με το ίδιο σκεπτικό τοτε τι να πω εγώ, που όχι να το παινευτω επειδή ειμ' εγώ που ευλογω τα τέλεια γένια μου, αλλά έχω όλα τα μινωικά χαρακτηριστικά: 1,80 μαυρισμενος με τέλειο σωμα, ελαφριά λορδωση, φονικό βλεμμα
 ΚΑΙ δεν έχω πρόβλημα να κυκλοφορούν οι γυναίκες με ξωβυζα.

Τι να τους πω; Να πάρουν ούλοι πουλο απ' την Ελλάδα;

Μόνος θα 'μενα.

Πρεπει να παρουμε χαμπαρι ότι ζούμε σε καιρους μαλακισμενους που απαιτούν -αν όχι την συμπαράσταση και την αλληλεγγύη, τουλαχιστον την κατανόηση. Και σκεψου το άλλο: αλλη κάψα δεν είχε ο κατατρεγμένος παρα να ερθει στην Ψωροκωσταινα που ξέρουν μέχρι και οι πέτρες οτι δεν υπάρχει σεντ. Οι άνθρωποι μεταναστεύουν για να βρουν ησυχία και δουλειά και όχι να απολαύσουν τις παραλίες και τον ελληνικό ήλιο. Δόξα τω θεώ έχουν φυσικο μαύρισμα, τι να τους κλασει κι ο αιγαιοπελαγιτικος καρκίνος;! Άντεξαν εητζ, χολερες, εμπολες, πολυεθνικές και ντόπιους φυλάρχους που τρώνε βρέφη για πρωινό. Σιγά μην κάτσουν Ελλάδα.


Πάμε άλλο.

Ο άλλος έχει νοικιασει τρια μαγαζιά κολλητά, τα ενωνει και τα κανει ενα εστιατοριο και πλερωνει εξι χιλιάρικα το μήνα μονο για ενοίκια και για να βάλει παρέα μέσαττους κανει προσφορά στους τεσσερις που τρώνε πίνουμε ο ένας είναι τζαμπας. Δεν λέω, δουλεια έχει ο άνθρωπος αλλά τα έσοδα του είναι επιπέδου "για ενα σεντ δεν μας πήραν το σπίτι" και δεν φτανει αυτό αλλά γαμει και όλη την υπόλοιπη γειτονιά που περιμένει ενα καλοκαίρι για να μπαλωσει δυο τρύπες στο πορτοφόλι και ποιοι βγαίνουν κερδισμενοι:; Μονο οι τουρίστες.
Και τον βλέπεις τον αντί τουριστικό τον τυπο και γυρνάει τα τραπέζια ντυμένος γκαρσονιέρα ασπρομαυρης ελληνικής κωμωδίας με σεβάσμια καραφλα Παπαγιαννοπούλου να το παίζει λαρτζ κι αβερτος μιλωντας εκείνα τα αγγλικά που μιλούσαν τα ξεροκαμακα στις παλιές ταινίες που λέγανε στις βινταζ μουνιτσες "χαουντουντου" και ενα λεξικό του Κέμπριτζ αυτοπυρπολουνταν την ίδια στιγμη.

Είναι ο τύπος που παιζει στο μαγαζί όλα τα τραγούδια απο το Ζορμπά δε Γκριμ εδώ και διακόσια χρόνια λες και ο ξένος δεν έχει ξεπεράσει ακομα αυτό το γουαου που έπαθε βλέποντας τον Άντονι Κουιν να κλωτσαει πέτρες στην παραλία υπο τους ηχους μπουζουκιου με σηκωμενο μπατζακι και ύφος Γαμαο-μαο. Αλλά το καλυτερο έρχεται όταν τελειωνουν αυτά και παιζει non-stop τον ενα και μοναδικό καλλιτέχνη που ήρθε να αντικαταστήσει Χατζιδακηδες, Θοδωρακηδες, Πλεσσες κι αλλους τέτοιους: τον Χατζηγιάννη και "είν' επικίνδυνα εδώ" και σχιζοφρένεια με το μισο μαλλί που καλύπτει την καραφλα να κάνει αριστερή μονομπαντη μοικανα. 
Δεν το λες και κοπανημα στους Σλέϋερ, αλλά ενα πικενρολ με το δισκο σερβιρισματος και αρχοντικό, αγέρωχο περπάτημα επι σκηνής το κανει.
 Θεός και φλεμμα σε μια παρουσια.


Αυτά για τώρα γιατί αρχισε και το ταμπλετ να βαραει.

Σχολιαστε αν θέλετε απο κάτω, αλλιως υπάρχει και το τσατ πανω δεξια να λέμε και καμια μαλάκια να περνούν οι ώρες!












 

























αλληλεγγύη-

Πέμπτη, 9 Απριλίου 2015

Ο INTERNET EXPLORER ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΕΘΑΝΕΙ



   Έτυχε εχθές να διαβάζω λίγο στο twitter και κάπου ανακαλύπτω ένα ριντουί που έλεγε "αδιάφορο αν η σάτιρα του λαζόπουλου είναι αστεία ή όχι. ενδιαφέρον πως πλέον δεν είναι σάτιρα, αλλά καθεστωτική προπαγάνδα".


εχθές
          ΕΧΘΕΣ
                εχθές
                          ΕΧΘΕΣ
                               εχθές
                                         ΕΧΘΕΣ
                                        εχθές
                                                  ΕΧΘΕΣ
                                              εχθές
                                                       ΕΧΘΕΣ!!!   

  


Μαλάκα...ο Λαζόπουλος είναι η Ντουντούκα του σύριζα κι εσύ ΕΧΘΕΣ ανακάλυψες ότι κάνει φιλοκυβερνητική προπαγάνδα;;;

Εντάξει ρε φίλε, κι εγώ χρησιμοποίησα μια φορά τον internet explorer, αλλά το έκανα για να κατεβάσω άλλα προγράμματα περιήγησης. Άμα ήταν να περιμένω από τον IE για να ενημερωθώ, τότε θα μάθαινα αύριο ότι βυθίστηκε ο Τιτανικός και δεν θέλετε να ξέρετε πότε θα με ειδοποιούσε ότι πασόκ/νδ είναι πλέον αντιπολίτευση....ή το ότι συμπολιτεύτηκαν κάποτε.


(ακολουθεί σατυρική ανάρτηση και όχι βαθιά πολιτική)


(^------το αποπάνω ονομάζεται και σπόϊλερ αλέρτ, για όσους δεν ξέρουν γαλλική φιλολογία)

   Κοίτα όμως τώρα να δεις τι γίνεται...
Ορισμένοι άνθρωποι τρώγονται με τις τρίχες τους και ψάχνουν να ρίξουν το φταίξιμο κάπου και μάλιστα ετεροχρονισμένα. Έτσι, κάτι που κάποτε το έβλεπαν σαν ακίνδυνο, τώρα γι' αυτούς είναι ο ίδιος ο Σατανάς προσωποποιημένος. Για παράδειγμα: Βλέπανε παλιά στις ειδήσεις ότι το έητζ, λέει, το παθαίνανε μόνο οι ομοφυλόφιλοι και ψοφούσανε. Κανένας ανθρωπισμός. "Δε μπα να γαμηθούνε οι κύναιδοι, οι παλιαδερφάρες...ο θεός τους τιμωρεί και τους έστειλε τον πολέμαρχο της ηθικής, το έητζ"....αντιλαμβάνεστε για τι είδους μαζική ψυχασθένεια μιλάμε ! ! ! 
Είναι δηλαδή λες και ψες ανακαλύψαμε τους ομοφιλόφιλοι και ταις γκέηδοι και σήμερω ο θεός έφτιαξε μ' ένα αστραπόκλανο τον ιό που θα λύσει το πρόβλημα της ανθρωπότητας που δεν είναι άλλο από το κρεάτωμα του ανδρικού κλανοτρυπαιδοίου από άλλη αντρίκια ψωλή και που όοοοολη η γειτονιά έπεσε από τα σύννεφα όταν έμαθαν ότι ο Μήτσος, ο ασίκης, ο καραμπουζουκλής έκλανε τ' αρχίδια του Πέτρου του λαμαρινατζή.
   Μετά από μια δεκαετία μάθανε ότι και οι "κανονικοί" το κολλάνε και μάλιστα άντρες, γυναίκες και παιδιά και μάλιστα γαμιώνται-δε γαμιώνται άμα πάρεις αίμα από εητζομανή θα ποθάνεις. Ξανά σταρχίδια του όλος ο δυτικός πολιτισμός γιατί ακούγανε ότι στη Αφρική ψοφάει ο κόσμος από την ασθένεια σε τέτοιους μεγάλους αριθμους που ο μέσος Ευρωπαίος/Αμερικάνος χαμογελούσε χαιρέκακα και ψιθύριζε "και καλά να πάθουνε οι αράπηδες, ούτως ή άλλως είναι τόσα εκατομμύρια. Η Γη δεν μπορεί να αντέξει τόσο πληθυσμό, δεν μας φτάνουν οι πόροι. Άσε που άμα ξεκινήσουν να 'ρχονται εδώ θα μας γαμήσουν τις γυναίκες και τις κόρες. ΨΟΦΟΟΟΟΣ".

     Όλα αυτά μέχρι που κάποια στιγμή η πραγματικότητα μας χτύπησε την πόρτα και βρέθηκε ο ένας σου γιος, ο πρωτότοκος, ο διάδοχος, ο Επαμεινώντας με τ' όνομα που πορπατούσε κι έσκαβαν χαντάκια τ' αρχίδια του, που τονε πήρανε στη ΜΟΜΑ για διάνοιξη νέας σύραγγας που συνδέει το μπζώλο του με τα μουνιά του κόσμου...το καμάρι σου (!!!) να ανακαλύπτεις εσύ ξαφνικά, ότι στα 25 του κουνάει τόση αχλαδιά που πήρε επιδότηση, να μαθαίνεις ότι έχει πάρει τόσα χιλιόμετρα καβλί που του βάλανε διόδια στη ροδέλα, πως μαστιγώνει τόσο δελφίνι που του 'κανε μήνυση η βέβεέφ (WWF).
Να μαθαίνεις ότι η κόρη σου, που τόσο τη νταχτάριζες από μικρό πάνω στο γκουτουπιέ σου που σου έκανε λαμπίκο το σκαρπίνι με την πάμπερς, τώρα να έχει γκόμενο από τη Ναμίμπια, τον Οφορίκουε που νόμιζες ότι πουλούσε σιντιά στις καφετέριες.


(βάστα τσιγγάνα καρδιά ν' αντέξεις τον πόνο που λέει κι ο Διπρόσωπος)

και τέλος, το θλιβερότερο όλων, το άλλο σου παιδί να έχει κολλήσει έητζ....


κι εκεί...
...ήρθε η συντριβή σου...


Δεν θα κάτσω να κοροϊδέψω τον πόνο ενός τέτοιου ανθρώπου, θα καταναλώσω όμως φαιά ουσία για να σκατοβολήσω τα μυαλά του με κόπρανο σκληρό και μυρωδάτο.

Εχθρός σου ήταν μια ζωή οι ομό και οι μαύροι/ξένοι και έβρισκες πάντα βολικές δικαιολογίες για να τους μισείς: "η αγιαγραφή λέει ότι είναι αμαρτωλοί", "δεν είναι άνθρωποι άλλα πίθηκοι". Δηλαδή καθιέρωνες τον εαυτό σου και τους ομοϊδεάτες σου σαν κορωνίδες του πολιτισμού και αφρόκρεμα φυλετικής προόδου, άσχετα ότι το δικό σου μεγαλύτερο επίτευγμα ήταν να βγάλεις κάποτε από τη μύτη σου ένα ολόκληρο κακάδι μύξας και να το παίζεις με αυταρέσκια στα νύχια σου.

   Το όνειρό σου για τα παιδιά σου ήταν, να γίνουν οι γιοί σου γαμιάδες μουνέων και γκάγκαλοι γαυροβάζελοι σαν κι εσένα, ενώ η κόρη σου να χάσει την παρθενιά της στα 24 από random βιομήχανο που θα την παντρευτεί κιόλας.

   Ε όχι μαλάκα. Για κάποιο συμπαντικό λόγο ο κόσμος δεν είναι τέλειος και αυτό που δεν σου αρέσει σε αυτή την ατέλεια το ονομάζεις "πρόβλημα". Όμως τα "προβλήματα" έχουν το κακό χούι να παρουσιάζονται σε αυτούς που τους ενοχλούν πιο πολύ.
Αυτό βέβαια, -για κάποιους εξαιρετικά χαιρέκακους αρχίδιδες- ονομάζεται και "θεία Δίκη", λες και δεν είχες ήδη αρκετές θειάδες και μπαρμπάδες στο σόι σου.
   Όταν λοιπόν, αντί να κάτσεις να συζητήσεις με το παιδί σου -και να καταλάβεις ότι ίσως έχει ομοφυλοφιλικές τάσεις ώστε να του συμπαρασταθείς και να το βοηθήσεις να αντέξει την κοινωνική κατακραυγή-, εσύ του έλεγε "τι ομαδάρα υποστηρίζουμε;!;!;! ΠΑΝΑΘΙΩΝΕΪΚΑΡΑΑΑΑΑΑ!!!!" , τότε αυτό μεγαλώνοντας δεν θα ανοιχτεί απέναντί σου. Θα προτιμάει να κρύβεται σαν πρεζάκι στα στενά με το αγόρι του και θα έχει ενοχές για κάτι που δεν θα έπρεπε.
Όταν, αντί να κάτσεις με την κόρη σου να της εξηγήσεις ότι σημασία παίζουν τα αισθήματα και οι πράξεις ενός ανθρώπου και όχι τα πορτοφόλια και την ρίχνεις με βία πάνω στην τηλεόραση και στη χλίδα του εκάστοτε κάγκουρα, τότε (ειδικά το κορίτσι) θα αντιδράσει βίαια, μόνο και μόνο για να σε σοκάρει. Θα επιλέξει για σύντροφό του, κάποιες φορές κάποιον που αντιπροσωπεύει όλα αυτά που μισείς και φοβάσαι (τις περισσότερες φορές, άδικα). 


Όταν, αντί να μάθεις το παιδί σου τι σημαίνει πρόληψη από ασθένειες, εσύ του χώνεις φράγκα για να πάει να γαμήσει...τότε τη γάμησες εσύ...


Αλλά δεν θέλω να βαρύνω άλλο το θέμα, γιατί αυτό εδώ το ιδεοφυλάκιο δεν είναι λέσχη δράματος, αλλά το πνευματικό παιδί ενός καφρόμυαλου.


 Έτσι λοιπόν, ο φίλος που αναφέραμε στην αρχή, ο οποίος εχθές ανακάλυψε ότι ο Λάκης υποστηρίζει τον Τσίπρα, κάνει τον ανόητο διαχωρισμό για να πει τί; Ότι όλα τα χρόνια που βασίλευε στην Ελλάδα η κομπίνα, ο Λάκης ήταν ένας γελωτοποιός που χάρη στην αποδοχή του κόσμου δεν τον δολοφονούσε ο βασιλιάς. Τώρα που τα κόζια άλλαξαν, ΤΩΩΩΩΩΡΑ έγινε "φερέφωνο" της Εξουσίας;
   Όχι μαλάκα...τα ίδια που έλεγε τότε, τα ίδια λέει και τώρα, απλά εσύ είχες πάθει Δεξί Ακουστικό Έητζ που το είχες κολλήσει από τα κόκαλα της σάπιας οικογένειάς σου και δεν το καταλάβαινες.
Ο συνδιασμός Πραγματικότητας-Καρκινικού Έητζ-Μαλάριας στην Κωλοτρυπίδα-Κίτρινου Πυρετού και Δημοσιογραφικού Τύφου σε έκαναν να αγνοήσεις ότι κάποιος δημιουργεί ΚΑΙ σάτυρα εκτός από φιλοκυβερνητική ρητορική. Ξέχασες απότομα όλα τα χρόνια που έστρωνες κοιλιακούς απ' τα γέλια και άξαφνα συνειδητοποίησες ότι μέσα στο κωλάντερό σου έχει σφηνωθεί το Καβλί της Ευθιξίας.


Ίσα μωρή Μαριαντουανέττα που γελούσες κιόλας με τις καρικατούρες των πληβείων. Ξέχασες πως έχεζες πάνω στο στόμα του κόσμου επί εποχής παντοκρατορίας σου και κάθε φορά που σε αποστόμωναν πετούσες εκεί ένα "άει μωρή Λούμπεν, τράβα-πες μας για τον Στάλιν", λες και όλη η καούρα και το καμάρι της αριστεράς ήταν ο Κόκκινος Δικτάτορας.

Θα το πω λοιπόν για να τελειώνουμε:

σβήσε τον internet explorer, οι εξελίξεις τρέχουν πιο γρήγορα κι από σένα που τρέχεις για την χέστρα μετά από μια βδομάδα δίαιτας με σάπιο μπρόκολο







Σάββατο, 4 Απριλίου 2015

ΧΟΡΕΥΤΗΣ VS ΜΟΥΣΙΚΟΣ



   Χαιρετώ τους αναγνώστες του Σελέμπριτη και του Δούκα.
Άλλο ένα Σάββατο-Άλλη μια ανάρτηση




Όσοι ψωλαρμενίζετε αρκετό καιρό σ' αυτό το ιστολόγιο ίσως θυμάστε την επική σύγκρουση μεταξύ Barman vs Barista με τελικό νικητή τη ντροπή να νομίζεις ότι είσαι γαμάω-μάο.

   Σήμερα στο ρινγκ της επαγγελματίλας που ζέχνεις άμα είσαι καιρό σε ένα κουρμπέτι, βρίσκονται δύο θρύλοι της Τέχνης.



 Χορευτής:

   Ο χορός είναι μια μορφ....σόρρυ......ΜΙΑ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΗ ΜΟΡΦΗ ΤΕΧΝΗΣ που -όπως έχω ξαναπεί- πρωταρχικός του ρόλος ήταν να επιδείξει ο τριχωτός νεαντερνταλ τα σωματικά προσόντα ώστε να να βρει ταίρι να γαμήσει (στις εποχές που ο άνθρωπος ήταν αποκλειστικά μπανανοφάγος αλλά είχε ξεφύγει από το καμάκι τύπου "ροπαλιά στην κεφάλα").
Για αιώνες βυζιά και ψωλές αναπηδούσαν ρυθμικά γύρω από φωτιές, χωρίς να περιορίζονται από ρουχισμό. Ο αρχέγονος χορός είχε ένα σκοπό: να ξεφλοκιαστούμε ανελέητα, να πηδιέται το ανθρώπινο γένος μέχρι να κατακλύσει τον πλανήτη και οφείλουμε να ομολογήσουμε ότι λειτουργούσε...πολύ καλά ! !
   Όταν ο εγκέφαλός μας απέκτησε τις κατάλληλες διαστάσεις, αρχίσαμε να κοιτάμε ψηλά τ' αστέρια και με τη βοήθεια διάφορων φυτών (!!!) αρχίσαμε να βλέπουμε δράκους, ιπτάμενους ελέφαντες, γοργόνες και πιο πάνω απ' όλα, διάφορους γενιοφόρους και ξεβράκωτους και τρομερούς μπαρμπάδες που μπορούσαν με μια πορδίτσα να μας γαμήσουν ολοκληρωτικά και να αφανίσουν ολόκληρο τον κόσμο. Κυρίως όμως να βιάσουν τις γυναίκες ή να τους κάνουν καμάκι χαρίζοντάς τους έναν αθώο κρίνο.
Χάρις λοιπόν τα ναρκωτικά και το φόβο, ο άνθρωπος "ανακάλυψε" τη θρησκεία, οπότε τι πιο θρησκευτικό από το να λατρέψουμε τους θεούς μας....με ένα ζομπέκικο ! (ξέρετε, αυτό που χορεύουνε slo-mo τα ζόμπι στα 9/8 και είναι σαν να καθαρίζουν αόρατα παράθυρα). Έτσι σε κάποιες κουλτούρες αν δεν είχες δελτίο ΟΚΑΝΑ δεν μπορούσες να μπεις στο κλαμπ.
   Συνεχίζοντας την ιστορική αναδρομή στο fast-forward

  • χορέψαμε με μάσκες μέχρι την τελετουργική αποκόλληση του κεφαλιού ενός κακομοίρη από το σώμα του....για να ανθίσουν τα σπαρτά
  •  χορέψαμε ντυμένοι με πεντακόσια στρώματα ρούχα -το 'να πάνω στ' άλλο- λες και είμαστε κινούμενα μιλφέιγ
  • χορέψαμε ο ένας πίσω απ' τον άλλο κρατώντας την κεφάλα μιας γουρουνοκόμπρας που την είπαμε "δράκο"
  • χορέψαμε τον χορό του Ζαλόγγου με τραγικά όσο και επικά αποτελέσματα
  • χορέψαμε ντυμένοι σαν παγώνια με κάβλες υπό τους ήχους βιολιών και άλλων τέτοιων όπλων μαζικής εξόντωσης
  • χορέψαμε χέρι-χέρι
  • χορέψαμε κώλο-κώλο
  • χορέψαμε στην εκκλησιά για να επισφραγίσουμε το αιώνιο μαρτύριο της υποχρεωτικής συμβίωσης ώστε ο ένας να ξεσκατίζει τον άλλο και ο άλλος να φέρνει λεφτά στον ένα
  • χορέψαμε λαμπάντα
  • χορέψαμε σέικ
και αφού τα χορέψαμε τα πάντα σαν τα κατσίκια, κάτι συνέβη
...κάποιος ιός μέσα στο σύστημα (;)
...κάποια μετάλλαξη (;;;) 
...τελείωσαν οι ιδέες....
ποιος ξέρει....

Τότε κάποιοι αποφάσισαν ότι ο χορός δεν πρέπει να είναι οπτική αναπαράσταση τελετουργικού γονιμότητας αλλά ούτε τρόπος λατρείας των θεών, ούτε μορφή κοινωνικής συνοχής μέσω της παραδοσιακής τέχνης (μαλάκες φέρτε μου βελονάκι γιατί ΚΕΝΤΑΩ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!)


Κατανάλωση χαλασμένων βρουβών σε συνδιασμό με τα κωλοβακτηρίδια με τα οποία τρέφονταν ο κόσμος κατευθείαν από τους υπονόμους της μεσοπολεμικής Ευρώπης, είχαν σαν αποτέλεσμα να γεννηθεί το κίνημα του "Ντανταϊσμού" το οποίο είναι υπεύθυνο για όλη τη Μεταμοντέρνα "Τέχνη", τους χίπστερ, τα σκυλιά pug, τις selfies, τους δονητές με τριπλό καβλιτσέκι, τους στίχους των πυξ-λαξ και τους "Πρωταγωνιστές" του θεοδωράκη.
   Οι χορευτές πλέον "απελευθερωμένοι" από τα δεσμά της συμβατικής χορογραφίας μπορούσαν να ντύνονται με ό,τι σκατά και να χορεύουν ό,τι σκατά, παρασυρμένοι στη φυσική κίνηση.
Το αποτέλεσμα ήταν αρχικά τραγελαφικό, αλλά σύντομα βελτιώθηκε και έγινε αποκαρδιωτικό.
Ας δούμε μερικά παραδείγματα:


χορός "μαλακία σε δυο αόρατες ψωλές που στέκουν πίσω μου"



χορός "μην κοιτάτε τα βυζιά μου, κάνω τέχνη"



χορός "βγήκα για ποτάκι και καμακώνω χαλαρά random γκόμενα"
 


χορός "το να γαμάς μουνιά είναι για τις αδερφάρες"



χορός "Καλαματιανός στα δέκα Ρίχτερ"



Και ας μην πάμε και πολύ μακριά, ας σκεφτούμε λίγο αυτούς που χορεύουν τι επιλέγουν να μάθουν:

  • Μπαλέτο, δηλαδή πως θα τρέφεσαι μόνο με πρωινή δροσιά και ελπίδες μέχρι μείνεις δέκα κιλά και να παραμορφώσεις τα ποδοδάχτυλά σου ντυμένη μπομπονιέρα
  • Ζούμπα (ή Ζουμπά, δεν ξέρω), δηλαδή "δεν ξέρω να χορεύω κανονικό λάτιν, αλλά κουνιέμαι μέχρι να καταλάβουν και τα τσιμέντα ότι θέλω πούτσο".
  • Χιπ-Χοπ/Twerk/Τσίρκο, (για τα αγόρια) "αν δεν ξέρω να ραπάρω για να πιάσω μικρόφωνο, πρέπει να μάθω να χορεύω για να πιάσω γκόμενα" (για κορίτσια) "ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΣΕ ΒΙΝΤΕΟΚΛΙιιιιιιιιιιιΠ"  
  
και αφού ρίξουμε ένα καλοζυγισμένο κροσέ σ' αυτό το ανθυποπορνίδιο προχωράμε στον επόμενο διαγωνιζόμενο



Μουσικός:

   Παλιότερα, επί εποχής μπανανοφαγίας, για να γίνεις μουσικός δεν χρειαζόταν τεράστια προσόντα. Απλά κρατούσες το κόκαλο ενός Χαμουρόσαυρου Ρεεεε και το χτυπούσες με αυτιστική ευλάβια πάνω σε μια παλαιολιθική πέτρα.
Σιγά-σιγά και με το πέρας των χρόνων μαζεύονταν διάφοροι και κοπανούσαν όλοι μαζί τα κόκαλά τους πάνω σε πέτρες και κάνανε το πρώτο συγκρότημα κρουστών "ο άγιος Ραφαήλ".
Σε ένα άλλο χωριό κάποιος φύσηξε ένα φύλλο και έκανε ένα πνευστό, ενώ ο πρώτος που σκότωσε τον αδερφό του για ένα μπούτι Μοσχαρόσαυρου, πήρε τα άντερά του και τα έκανε προγκρέσσιβ τόξο με πολλές χορδές, πράγμα που ήταν πολύ-πολύ κακό γιατί χάρη σ' αυτή την εφεύρεση ο Χατζηγιάννης αναβαθμίστηκε από "τελείως άχρηστος" σε "σχεδόν αχρείαστος".

Θα μου πεις, είχαμε και Σλας και Τζόνι Κας και Έλβις....ναι, αλλά είχαμε και Τζάστιν Μπίμπερ, Παντελίδη και Τζακ Μπλακ....και ξέρεις κάτι; Άντε γαμήσου Τζακ Μπλακ και να βάλεις την Πένα του Πεπρωμένου στο γκώλο σου να παίζει το πάγκρεάς σου πάνω στα άντερά σου το "Beelzeboss"....σίχαμα, ε σίχαμα.

   Λοιπόν τι λέγαμε, α ναι.
Οι μουσικοί είναι κανονικοί καλλιτέχνες και όχι οι χορευτές.
Από την άλλη πρέπει να περιγράψουμε το τι είναι "ο μουσικός".


Ο Μουσικός είναι ένα εγωπαθές πλάσμα που όποτε βλέπει τον εαυτό του στο καθρέφτη χύνει δυο Νιαγάρες και όταν πήγε στο γιατρό να τον ρωτήσει "γιατρέ γιατί τραβάω μαλακία όταν κοιτάω το είδωλό μου στον καθρέφτη" του απάντησε "γιατί είσαι τέτοιο μουνί".
Όλοι οι μουσικοί είναι ναρκισσιστικά αρχίδια και άμα δεις κανένα ταπεινό μουσικό, ψέμματα το κάνει και να μην τον πιστεύεις.
Κάθε μουσικός χωρίζεται σε διάφορες κατηγορίες, ανάλογα με τον καιρό που ασχολείται:



  • Ο Παραλίας ή ο Κατάληψης: είναι αυτός που ξέρει τρία ακόρντα Λα-μινόρε Φα-ματζόρε Σολ-ματζόρε, ή Μι-μινόρε Λα-μινόρε Σι-μινόρε και στην παραλία ή στην κατάληψη θα παίξει όλα τα πυξ-λαξ, τη Γυριστρούλα και την εισαγωγή από νάθινγκ ελς μάττερς. Στατιστικά 9 στις 10 φορές που αγγίζει κιθάρα ένας λόχος παρτουζώνει τη μάνα του.

  • Ο Ροκάς: είναι αυτός που ξέρει να παίζει και τη φράση από το "είναι ωραία η θάλασσα" αλλά και το "έπαψες αγάπη να θυμίζεις" με το σόλο και είναι η μετεξέλιξη της προηγούμενης κατηγορίας, αλλά τώρα έχει και μπάντα. Από ροκ έχει ακούστά το όνομα του Σπρίνγκστιν και του Μπίλι Χάλιντέη και καβλώνει κάθε φορά που λέει "παλιό ροκ" και "ελληνικό ροκ". Ηλεκτρική κιθάρα έχει μόνο για να ανεβάζει φωτό στο φβ, αλλά τα βράδια που παίζει live καθιστός στο σκαμνί στο μισοσκόταδο τρίβεται με λαγνεία πάνω στην ακουστική του κιθάρα, ξεροχύνοντας στα μούτρα του πλήθους "Τα Έντεχνα".



  • Ο Κλασσικός: αυτός ο καημένος μπήκε με το ζόρι στο ωδείο επειδή ο μαλάκας ο πατέρας του δήλωσε μούφα δέκα στρέμματα καλλιέργια γκότζη-μπέρη και πήρε επιδότηση. Το καημένο το παιδί βρέθηκε από πέντε χρονών να μαθαίνει φούγκα και αντίστιξη την ώρα που άλλα παιδάκια της ηλικίας του μαλακίζονται με σαΐτες και νερόμπομπες. Έμαθε από μικρό να δαχτυλώνει το όργανό του με κινήσεις που κάνουν την παλάμη του να μοιάζει σαν αράχνη με πάρκινσον. Πλέον έχει ψυχολογικά προβλήματα και οι γονείς του καμαρώνουν που το παιδί τους έγινε Ψωλίστ.



  • Ο Τζαζίστας: αυτός δεν είναι τίποτα άλλο από ένα ταλέντο που από την πολλή Τέχνη και Κουλτούρα έπαθε στραβισμό, κοίταξε τ' αρχίδια του, νόμισε ότι μεγάλωσαν και έτσι άρχισε να μπερδεύει ό,τι παλαβομάρα του μάθανε στο ωδείο. Τα πράγματα χειροτέρεψαν όταν κάπνισε πρώτη φορά μαύρο και είδε την Αστάρτη να φασώνεται με την Ίσιδα και όλο αυτό σύμπλεγμα ςεκσ-μουσική-"βλέπω ήχους" είχαν σαν αποτέλεσμα τη τζαζ. Οι τζαζίστες είναι οι μοναδικοί μουσικοί που δεν τους δέρνουν για να μην κολλήσουν μελωδικό έητζ.



  • Ο Μεταλάς: είναι αυτό το σπυριάρικο αγόρι που κατάλαβε ότι με φούγκα και αντίστιξη δεν πρόκειται να γαμήσει ούτε την τρύπα της κιθάρας του. Πούλησε τα πάντα και αγόρασε όργανο ηλεχτρικό, άφησε μαλλί, έσκισε τα ρούχα του, βάφτηκε με το μέηκάπ της μάνας του, θυσίασε το κουτάβι του στο σατανά και με δέρμα του έφτιαξε περιβραχιόνια...κάτι σαν το Ράμπο, αλλά στο πιο γουάου. Ξέρει να παίζει καλή κιθαρίτσα αλλά παράλληλα τσιρίζει "δεύτερα φωνητικά" ή  γρυλίζει σε φάση "ηχώ στο βόθρο" παίρνοντας και το ανάλογο ύφος-δυσκοιλιότητα.




Οι τραγουδιστές δεν είναι κανονικοί μουσικοί και όποιον ακούς να δηλώνει "τραγουδιστής" ή "vocalist" είναι επειδή προσπαθεί να μιμηθεί τη μάνα του στο κρεβάτι.



Ναι, να τον κάνεις παρέα γιατί κερνάει ποτά όταν έχει live