Δευτέρα, 23 Μαρτίου 2015

ΠΙΩΜΕΝΟΣ BLOGGER-ΧΕΣΜΕΝΟΣ GOOGLE



Μάγκες δεν ξέρω τι έγινε αλλά η προηγούμενη ανάρτηση είναι ΠΕΡ-ΣΙ-ΝΗ.
Τώρα, γιατί γαμιέται με καινούρια bugs ο Google και μου την εμφανίζει, αυτό δεν το ξέρω.

Ίσως επειδή αναγκάστηκα να σβήσω όλες τις τσόντες που είχα αναρτήσει, αλλιώς θα μου έκλεινε το μαγαζί η καινούρια γαμω-πουριτανική πολιτική της Google, που ναι μεν μπορείς να περιγράφεις πως γαμάς την ίδια σου τη μάνα, αλλά απαγορεύεται να δείξεις μισό δάχτυλο μουνί.

Όπως και να 'χει, στείλατε σχόλια στον περσινό Χωστήρα και ο φετινός αναγκάστηκε να απαντήσει με -μεγάλο, οφείλω να ομολογήσω- μένος.

Όπως και να 'χει.

ααααααααααααα........
επίσης αυτή η αναρτηση "χρεώθηκε" στον Kaboso;;;;.....


ΓΟΥ-ΤΟΥ-φάκινγκ-ΦΟΥ!!!

Ο Kaboso δεν ξέρω πού είναι και τι κάνει.
Αν άλλαζα κάτι ή έλεγα ότι θα έγραφε άλλος θα σας είχα προειδοποιήσει.

Όμως κατάλαβα ότι παρόμοια θα συμβούν και σε άλλα μπλογκ, οπότε αδέρφια να είστε προετοιμασμένοι.

Αυτά. 

Χωστήρας

Κυριακή, 22 Μαρτίου 2015

ΤΟΣΕΣ ΠΟΛΛΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ





έχω ανοίξει αλκοόλ και έχψ πιει μόνο ένα λίτρο.
Δεν είναι σαμπούκα, ουίσκυ ή τίπτα τέτοιο. υτά ονομάζονται cider και όταν ρεύεσαι σου αφήνουν μιΑ ευχάριστη γεύση από μπέηκον στον ουρανίσκο κι ας φτιάχνονται από φρούτα.



   Κια ξεκινάω τς ερωτήσεις;

Γιατί ρε Μετάλλικα (Τζέμς Χετφλντ) έγραψες το "I am the table";





giατί;;;;;;

Κι αυού (βάλε φου στο υ) το έγραψες, κάτσε να σου γράψω κι εγώ τώρα τη λίστα με τα άλμπου των μετάλλικα με βάσγ το τραγούδι:



 1. ΙΚΕΑll them all
 2. Ride the table
 3. Master of carpets
 4. And patakia for all
 5. Table (the table album)
 6. Epiplono
 7. Re-epiplono
 8. Table magnetic
 9. New table in the house (unreleased)


 miσό λίτρο ακόμα και προχωράμε (είναι σαν να πίνεις ρετσίνα)

ξέχασα τι ήθελα να πω





ααα


γιατι ρε Χέτφιλντ;;;;



Τώρα θα σας κάνω ανασκόπηση στα καινούρια τρέντς που κυκλοφορούν στο ίντερνετ.....


Έχετε δει κάτι μαύρες γυναίκες στην αΑμερική που άμα μιλάνε κουνάνε το κεφάλι τους δεξιά αριστερά, σε κοιτάζουν επικριτικά λες και είσαι ο μεγαλύτερος μαλάκς και σου μιλάνε αμερικάνεκα με μια προφορά που.....ναι, αυτές οι μαλακισμένες είναι εδώ και πολλές δεκαετίες ένα πρόβλημα στην αμερική, αλλά τα τελευταία χρόνια (μήνες) τους έχουν δώσει ένα συγκεκριμένο χαρακτηρισμό. Ονομάζονται sassy black women na πεσeι το βίντεο:



 αυτή είναι η Glozelle και στο 1:20 κλάνει....απλά.
Το θέμα έχει πάρει διαστάσεις και έχει έρθει και στη χώρα μας και μερικές μιλάνε το ίδιο μαλακισμένα. Μόνο που εδώ ονομάζονται "χοντρές βλάχες που θα θέλανε να είναι μαύρες". Το θλιβερό είναι ότι οι Εελληνίδες δεν είναι μαύρες και δεν έχουν μακρύ πουλί.


Το ακόμα χειρότερο είναι ότι και μερικοί γκέυ προσπαθούν να είναι sassy με εξίσου τραγικά αποτελέσματα και εξίσου τραγικά πουλια.

Από την αντίπερα πλευρά του ατλΑντικού (το κεφαλαίο έκατσε με χρονοκαθυστέρση), στν Αγγλία, δεν έχουν ιδέα τι τους γίνεται και έχουν μείνει ακόμα με το "φλεγματικό" τους αγγλικό χιούμορ, το οποίο πλέον είναι ένα μάτσο μπούρδες. Τους λες για αμερικάνικο χιούμορ και σε κοιτάνε λες και....σκατά, η εικόνα μιλάει από μόνη τς:







 τους λες ρε πειδί μου ότι εδώ στην ελλάδα έχουμε εξελιχθεί και δεν βλέπουμε πια μόντυ πάιθονς και μπέννυ χιλλς, αλλά τώρα έχουμεξέρωγω το "bropunzel" (σύνθετη λέξη από το bro=αδέρφι και Rapunzel=γκόμενα με μακριά μαλλιά) μιλώντας για κάποιον μορφονιό με μακριά μαλλιά που τα φροντίζει σαν γκόμενα και γελάνε!!





























Σάββατο, 14 Μαρτίου 2015

ΛΙΒΑΔΙΑ ΦΟΥ



"Χωστήρ, ποιά θρυλική σκορπάς περνώντας, μέθη"
Κάβα ο Δίας

   (κάπως έτσι ξεκινάνε αναρτήσεις με μεγάλο νόημα από πίσω τους)



 Αυτή τη φορά, η ανάρτηση δεν έχει χρώμα πολιτικό γιατί η πυρκαγιά του γέλιου ξεσπά εύκολο και σε άλλα δάση της ανθρώπινης βλακείας.

   Για παράδειγμα, τις προάλες είδα στο Φμπ μια φωτογραφία με δυο σάπιους πνεύμονες.
Αυτό από μόνο του θα έπρεπε να με κάνει να τη διαγράψω και αυτή και το οπτικό έητζ που μόλυνε τα καταπράσινα εκφραστικά μου μάτια.
Αναρωτήθηκα "γιατί ο κόσμος νομίζει πως άμα ποστάρει ιατρικίλες (med-gore) θα ευαισθητοποιήσει όλους εμάς, την απαίδευτη πλέμπα που πρωί-πρωί πρωί ακόμα ξεκακαδιάζουμε τη τζίμπλα απ' το βλέφαρο;"
   Δυστυχώς πρόκειται για "συνειδητοποιημένους", που ο φίλος μου ο Γιάννης, που είναι πιστοποιημένα γκέυ, τους φωνάζει "οικολογαδερφάρες".
    Δύο λοιπόν σάπιους πνεύμονες βλέπω και ο αριστερός ήτανε πιο σάπιος από το δεξί κι από κάτω η λεζάντα "δεξιά ο πνεύμονας ενός κανονικού καπνιστή και αριστερά ενός χρήστη μαριχουάνας".
Και λέω κι εγώ από μέσα μου "ποιος μαλάκας είναι τόσο πλούσιος που δίνει πεντάευρα για στρέματα χόρτο ώστε να χτίσει μπετόν στα πνευμόνια του αντί να κάνει τα ρουθούνια του σουρωτήρι στην κόκα;", γιατί προφανώς τόσο "μπετό" δεν το αποκτάς με δυο 'γάρα τη βδομάδα. Αυτό θέλει άπειρες ώρες σκοτωμένες και ο δείχτης Marley να τερματίζει.
Τέτοια πλεμόνια θένε λιβάδια μαύρο για να αποκτήσουν το καλό το καρκινάκι.
Θέλει να το στρίβεις ολόσκετο, χωρίς ταμπάκο, μέχρι το Αγρίνιο να κάνει μήνυση στη Τζαμάικα για διαφυγόντα κέρδη.
   
Λοιπόν, για να τερματίσει και αυτός ο μύθος περί βλαβερότητας της κάνναβης, αρκεί μια συμβουλή:
Σταματήστε να τρώτε ότι μαλακία σας ταΐζουν στο ίντερνετ.
Δεν είναι ο διάολος η κάνναβη.
Διάολος είναι η κατάχρηση γενικά....σε οτιδήποτε.
Το ξέρεις ότι άμα πιεις υπερβολικά πολύ νερό καταρρέουν τα νεφρά σου και ψοφάς;
Το ξέρεις πως άμα αναπνές (δικιά μου λέξη) άμα αναπνές σκέτο οξυγόνο για κάμποση ώρα μπορεί να πάθεις τοξική δηλητηρίαση;
Και μιλάμε για τα πιο απλά πράματα, έτσι;
Ή...ή...το άλλο, "ένα μήλο την ημέρα το γιατρό τον κάνει πέρα,
 αλλά πολλά μήλα την ημέρα σου ανεβάζει το ζάχαρο και χοντραίνεις"

 AMAR8?????
 (high-5
...get it? Cause I'm "high")


Εννοείται ότι έχω δίκιο.
Να τα πούμε όμως όλα.
Υπάρχουν δύο τύποι Κάνναβης, η Indica και η Sativa και ανάλογα το πόσο καλά θα περιποιηθείς την καλλιέργειά τους και την επεξεργασία τους θα σου δώσουν και τα αντίστοιχα Μάρλεϋ.

Αν το πίνεις μια στο τόσο είσαι κομπλέ. Οξύνονται οι αισθήσεις σου αλλά ΚΑΙ χαλαρώνεις, νιώθεις ανάλαφρος σαν πέπουλο, γίνεσαι πιο καλός με τους ανθρώπους και εκτιμάς καλύτερα τη μουσική (εξαιρούνται τα χασισοπότια με σφακιανάκι και κιάμο). Αλλά το πιο βασικό: έχεις κάβλες.....ΚΑΒΛΕΣ ΜΑΝΑ ΜΟΥ!!!
Μιλάμε πίνεις ένα κι άμα είσαι μόνος γεμίζουν οι παλάμες σου φλούμπες λες και άφησες τη χούφτα σου έγγυα!!





  πεντάδυμα, το ένα το βγάλανε με καισαρική


 On the other hand (τρελό υπονοούμενο, να τα λέμε αυτά), άμα είσαι χαζός και σε αυτό φταίει αποκλειστικά η φύση που θέλει να σε ξεφορτωθεί πρωτού αποκτήσεις παιδιά, η αλόγιστη χρήση της μπορεί να οδηγήσει σε κατάχρηση κά-θε γα-μη-μέ-νη φο-ρά που εσύ νιώθεις ευάλωτος και μαλάκας.
Επίσης, στους τακτικούς χρήστες παίζουν και στερητικά σύνδρομα (αν περάσουν πολλές ώρες/μέρες χωρίς να καπνίσουν) γιατί υπάρχουν κι αυτοί που μπερδέψει τη μαλακία με το χόρτο και το έχουν ξεχειλώσει σαν περδικολάστιχο. Τέλος, άμα έχεις καρδιακά προβλήματα, μπορεί να πάθεις ανακοπή....βασικά όμως, άμα είσαι και.....κάποιας ηλικίας είναι προτιμότερο να σέ 'βρει ο Χάρος ξαπλωτό με την ξανθιά καβάλα που επειδή δεν είχες λεφτά για βιάγκρα, ήπιες ένα πεντάευρο και μετά οι μαλάκες οι φίλοι σου σκουντούσανε ο ένας τον άλλο πίνοντας το καθιερωμένο κηδειοκόνιακο και χαζογελάνε ψιθυρίζοντας "άξιος-άξιος!!!".


   Αυτό που θέλω να πω είναι ότι είναι περισσότερα τα θετικά από τα αρνητικά, χωρίς καν να προσμετράμε τις ιατρικές χρήσεις του φυτού.


 

 

Κυριακή, 8 Μαρτίου 2015

ΔΗΜΟΣΙΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ



   Αυτή την εποχή που ζούμε τώρα συμβαίνουν πολλά σημαντικά: η γιορτή της γυναίκας, παγκόσμια ημέρα του πιτόγυρου, πολιτικός πόλεμος εντός, πολιτικός πόλεμος εκτός, ο νομάρχης Θεσσαλονίκης να πουλάει ανατομικές μπαντόφλες, ο Πάκης να ανακυρήσσεται Ύπατος Αρμοστής του Οργανισμού Ηνωμένων Πολιτειών Ελλάδος και Σερίφης του Ελληνικού Εμιράτου και τα μάτια του κόσμου είναι στραμμένα πάνω μου να τοποθετηθώ στις εξελίξεις που τρέχουν.


   Αρχικά θα ασχοληθώ με το Νομάρχη της Θεσσαλονίκης, τον Ψωμιάδη που είναι τόσο κάγκουρας που η ταυτότητά του γράφει "αυστραλιανή ιθαγένεια" και ο Δήμαρχος Αδελαΐδας τον ανακήρυξε επίτιμο νομάρχη όλου του Νέου Δυτικού Κλάσονσάιρ (επαρχία Χέσετον της Νέας Αγγλίας), γιατί για όσους δεν ξέρουν, οι πρώτοι Ευρωπαίοι άποικοι όταν φτάσανε στην Αυστραλία δεν ξέρανε πως να ονομάσουνε όλο αυτό του μπουρδέλο που αντικρίζανε μπροστά τους: αράχνες που θένε να σε φάνε, καγκουρό που σου τραβάνε σούτια και μπουνιές, χταπόδια που σκοτώνουνε, σαύρες που θέλουνε να σε γαμήσουνε, στρουθοκάμηλοι με νύχια Φρεντερίκου Κρούγκερ που ένα σκρατς και σου κάνανε το μουνί πατσά επειδή τα στραβοκοίταξες και κορκόδειλοι με τόσο μεγάλο στόμα που τους ήρθε ΕΝΦΙΑ.

Θες κι άλλα;



 Έτσι αποφασίσανε να μη βρούνε καινούρια ονόματα παρά να πάρουνε τα παλιά, τα αγγλικά της Κωλόγριας Αλβιώνας και να αναβιώσουνε την κραταιά τους αυτοκρατορία στα μέρη που θα βασίλευε αργότερα ο Κροκοδειλάκιας, ο Μελ Γκίμπσον και το νόθο του Ψαλιδοχέρη, ο Γούλβεριν.
Βέβαια, θα μου πεις, γιατί ο μέσος ναιωελυνασ ονομάστηκε "κάγκουρας" και γιατί ο Ψωμιάδης είναι ο βασιλιάς της Καγκουριάς και θα σου απαντήσω.

Το slang.gr:
 "Σύμφωνα με μια θεωρία, εκείνοι που παρακολουθούν μια κόντρα αυτοκινήτων - στιγματίζοντας έτσι τον εαυτό τους γιατί δεν συμμετέχουν - από το κρύο αναγκάζονται να βάλουν τα χέρια στις τσέπες, παίρνοντας μια σκυφτή στάση. Πάλλονται για να ζεσταθούν θυμίζοντας έτσι τα καγκουρό."

Συνώνυμό του είναι και το "σπατάνι" όπου βάσει της ίδιας πηγής:
"Αρχικά, κάτοικος των Σπάτων. Πλέον αναφέρεται σε τύπο που οδηγάει πειραγμένο αμάξι με σπόιλερ, αεροτομές, μπλάκ λάιτ και ηχοσύστημα το οποίο παίζει στη διαπασών σκυλάδικα. Αγαπημένα θέματα συζήτησης: το αυτοκίνητό του, κόντρες στη Βούτα, μπάλα, γκόμενες. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην τον παρατηρήσεις ... εξάλλου, αυτός είναι ο σκοπός του."

   Θα ρωτήσεις όμως αγαπητέ τσιφτετέλληνα, από πού κι ως πού ο Ψωμιάδης καγκούρι, όταν το πιο κοντινό που έχει κάνει σε αγώνες ταχύτητας είναι μια καβάλα σε μουλάρι ντυμένος Ζορρό; Μα φυσικά για να τραβήξει την προσοχή και να αποδείξει γι' ακόμα μια φορά ότι ο μέσος νεοδημοκράτης ψηφοφόρος εκλέγει με βάση την θεμελιώδη διακύρηξη της νουδού "πούτσα-λούσα και χορός", γεγονός που δεν διαψεύστηκε όταν ξαναείδαμε τον Άδωνι στη Βουλή.

   Εσείς όμως οι ανυποψίαστοι και αδαείς, δεν γνωρίζετε ότι αυτός δεν είναι ο κανονικός Άδωνις.
Όχι αδέρφια.
Ο κανονικός Πίπης-Μπουμπούκος αυτοκτόνησε στις 2:17 της 26 Ιανουαρίου όταν παγιώθηκαν τα ποσοστά του σύριζα ("σουρίτσα" στα γερμανικά). Ο Άδωνις, ως άλλος σαμουράι, πήρε τα ποσοστά της νουδού και του λάος (όχι το προσφιλές κρατίδιο της Ασίας, αλλά το άλλο που το ψηφίζει ο Πολέμαρχος του Θεού και κάτι αντιφρονούντα νεφελίμ), πήρε λοιπόν τα ποσοστά της νουδού και του λάος, τα κάρφωσε βαθιά στον πάτο του και τα στριφογύρισε σαν μακαρονάδα δυο-τρεις φορές ψοφώντας τελετουργικά από έλλειψη άδηλης αναπνοής. 
Αμέσως σήμανε συναγερμός στη Συγγρού: πουτάνες τρέχανε, κομματικοί νταβάδες να επικαλούνται τον Σατανά για βοήθεια, η Μανωλίδου να βάζει γκαζάκια στα Εξάρχεια στο Books2U.
...πουτάνα όλα λέμε.
Όμως με κεφαλιά-ψαράκι του Βορίδη στο 89', διασταύρωσαν μια χλαπάτσα με ένα πικπάκι. Την τερατογέννεση που προέκυψε από την ανόσια αυτή συνουσία την τάισαν με γλυστρίδα και της έχωσαν δυο κουμπιά για μάτια και....βουαλά!!!
Ένα τέλειο αντίγραφο.

Ένα δεξιό σάιμποργκ που έχει κοινοβουλευτική άποψη, τουιτάρει, βγαίνει στα κανάλια, ροκάρει στο Φμπ, βγάζει σέλφι, διαμαρτύρεται όταν το διακόπτουν και ΚΥΡΙΩΣ που ρίχνει κι ένα καβλί τη Μανωλίδου έτσι για την αλητεία.

   Πάντως άμα εγώ ήμουνα Άδωνις (χαχαχατιλέωτέτοιεςμέρεςστοδιάολο) και είχα τη Μανωλίδαινα δεν θα είχα χρόνο για τι-πο-τα. 
    Θα 'μουνα πέντε κιλά ρέψας από το πήδημα και θα με ξέρανε όλα τα ντιλίβερι της γειτονιάς και όχι "βουλευτής" παύλα "συγγραφέας" παύλα "τηλεμάρκετινγκ", εκτός αν ζούσα στο γάμα του Κενταύρου που μια μέρα διαρκεί όσο δυο φραπέδες στη Σαλόνικα με ασορτί τάβλι και κομπολόγα.

   Ειλικρινά ρε μαλάκες, θα ήθελα να γνωρίσω έναν ψηφοφόρο του Άδωνι.
ΕΝΑΝ
να μου πει το σκεπτικό του
να μου πει τα προβλήματά του
να μου μιλήσει για τη σχέση Δωδεκαθεϊσμού και Ορθοδοξίας
να μου εξηγήσει τι τον οδήγησε να τον ψηφήσει.

   Θα ήταν μια τόσο σουρεαλιστική συζήτηση που θα σηκωνόταν ο Απολιναίρ από τον τάφο του να δέρνει τον Νταλί και να του φωνάζει "μωρή παστρικιά πάλι άψητοι είναι οι κιοφτέδες" και δίπλα ο Φρόυντ να τραβάει πουτσοσκάμπιλα στη μάνα του. Πιο σουρεάλ πεθαίνεις εχθές.

   Σίγουρα όλοι έχουμε τα κουσούρια μας και τα βίτσια μας....
αλλά Άδωνι ρε πούστη;;;
Άδωνι;;;;
Αυτό είναι σαν να λες ότι καβλαντίζεις πάπια Άστρα και στο μισάωρο απάνω της τον καρφώνεις στην εξάτμιση και καπάκια τον χτυπάς πάνω στους μαρσπιέδες να τινάξεις τ' απογαμήδια.
Δεν πάμε έτσι Ευρώπη, παιδιά. Δεν πάμε έτσι Ευρώπη.

Και ακόμα χειρότερα δεν πάμε Ευρώπη με τα αναποφάσιστα -πρώην θύματα bullying, νυν λατέρνατιβ- που ψήφισαν Ποτάμι λες και η ψήφος είναι να διαλέξεις αν είναι καλύτερα τα ενσταντέ του Μπέργκμαν ή οι σιωπηροί διάλογοι του Κάρπα (με σοφιστικέ ξύσιμο της μύτης και καβλάντισμα της μυτερής γενειάδας).
Ένα σχεδόν 6% των ψηφοφόρων απέδειξαν ότι είναι πανευρωπαηλίθιοι που ψήφισαν τους Πορτοκαλύτερους του Θεοδωράκη.

   Καλύτερα Λεβέντη ρε μαλάκες.
Αφού είστε -που είστε- χτυπημένα ΚΑΙ πέσατε στη μαρμίτα με τον πανοραμίξ ΚΑΙ η τηγανιά στο κεφάλι απ' τα νιάτα σας σας άφησε κουσούρι, γιατί δεν επιλέξατε Λεβέντη; Γιατί;
Δεν σας εκπροσωπεί κάποιος ξέρωγω που είναι -έστω και γραφικά- αληθής; (δεν το ψήφισα 'γω, άλλος μπλόγκερ του δωσε ψήφο)


Αλλά όοοοοοχι.
"Ο Θεοδωράκης είναι άνθρωπος της Τέχνης"
"Ο Θεοδωράκης κάνει τηλεόραση στο δρόμο"
"Ο Θεοδωράκης ξέρει την απάντηση τι είναι το 42"
"Ο Θεοδωρακης μύρισε την ποδαρίλα στο Μετέωρο Βήμα του Πελαργού"


 Αυτό



(Όσοι ψηφίσατε Άδωνι και Ποτάμι περιμένω απάντηση να το κάνω σποτάκι κατά της πρέζας)