Δευτέρα, 19 Ιανουαρίου 2015

ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΖΗΤΑΣ ΣΤΙΣ ΕΚΚΛΗΣΙΕΣ


(ακολουθεί γαμηστερό άρθρο)


  Άμα καμιά φορά πας εκκλησία, αλλά εκκλησία όμως έτσι, με σοβαρή ενορία και τουλάχιστον καμπαναριό με ρολόι και 3D σταυρούς στον τρούλο και όχι κανένα ξωκλήσι που έρχονται δυο-τρεις τα βράδια και σκάβουν για λίρες. Ούτε για καμιά ενορία β' εθνικής. Μιλάμε για τουλάχιστον μητρόπολη.
   Εκεί λοιπόν θα συναντήσεις χαρακτηριστικά δείγματα ανθρώπινων συμπεριφορών που, δεν γίνεται, τα έχεις παρατηρήσει κι εσύ αλλά δεν έβαλες το μυαλό σου να σκεφτεί.
Εγώ λοιπόν που το έβαλα, παρατήρησα ότι έχει πολύ πλάκα και ΟΧΙ δεν κάνω κριτική ούτε στην εκκλησία, αλλά ούτε πάω να κοροϊδέψω το θρησκευτικό αίσθημα κανενός.

  Το έμπειρο και παρατηρητικό μάτι του ocelebritis.blogspot.gr βρέθηκε για ακόμα μια φορά στο κέντρο των εξελίξεων και σας παρουσιάζει τις φυλές των ανθρώπων όπως εκφράζονται μέσα από τον εκκλησιασμό!!



  •     ο πάτερ-Σάρουμαν: Στις μητροπόλεις συνήθως λειτουργούν 2-3 παπάδες ταυτόχρονα. Ένας όμως είναι πρώτος όλων. Είναι ο MC-φάδερ που οργανώνει τη φάση. Ο πάτερ-Σάρουμαν, που όπως φανερώνει το όνομα, είναι ο πιο αρχαίος με το πιο μακρύ και άσπρο γένι (που δεν του ξηγιέται λεύκανση με κλινέξ). Είναι επιβλητικός και με φωνή τόσο βαθιά που κάθε που είναι η σειρά του να ψάλει, στέκεται όλο το ποίμνιο κλαρίνο και με κατεβασμένο κεφάλι λες και έχουνε κάνει ομαδικώς τη μαλακία του αιώνα και τώρα ακούνε τα καντήλια από τους γέρους τους. Στέκεται όλο περίσκεψη στο κέντρο του άμβωνα, φορώντας το ιερό κιμονό τρομπαρισμένο με εικοστεσσάρι χρυσάφι και όλα τα εμβλήματα της εκκλησίας, φοράει σούπερ καλιμάφκι που αστράφτει και μοιάζει με φάρο της ορθοδοξίας. Το μπάσο της φωνής του είναι τόσο γαμάτο που αντηχεί στους τοίχους και χωρίς μικρόφωνο, λες και καλεί το στρατό στη Ζάχα Ντουμ. Ξέρει όλα τα λόγια απέξω εκτός μόνο από τα ιερά ευαγγέλια (που βέβαια μαλακίες λέω και αυτά τα ξέρει απέξω αλλά για την ποζεριά του κάνουνε πάσα το χρυσό ευαγγέλιο και τα λέει σε φάση "με τη δύναμη του Θεού και αυτό το επιχρυσωμένο best seller ότι λέω είναι γκαραντί". Κανείς δεν ξέρει πότε και πως φεύγει από την εκκλησία όταν τελειώσει η λειτουργία και κανείς δεν τον βλέπει ποτέ, πριν και μετά.
  •      πάτερ-Ουαίκιαλίμονο. Ο πάτερ αυτός είναι ο δεύτερος από τους τρεις παπάδες (ο τρίτος είναι ο πάτερ-μπόσικα που όλοι καταλαβαίνουμε τι κάνει και είναι αμαρτία να το αναλύσω). Ο πάτερ-Ουαίκιαλίμονο είναι ο δεύτερος αρχαιότερος παπάς και περιμένει με ιώβεια υπομονή να πεθάνει ο πάτερ-Σάρουμαν για να του πάρει τη θέση. Ντύνεται με το ίδιο ακριβό γούστο, αλλά κρατάει το γένι του κοντό και κάνει χωρίστρα το μαλλί (η γαμάτη χωρίστρα είναι ο λόγος που δεν φορά καλιμάφκι). Ο λόγος που έχει πάρει αυτό το όνομα είναι γιατί σε κοιτάει με μάτια μπάτσου που αμφιβάλλει για την αθωώτητά σου και περιμένει μια καλή αφορμή να σε τσακίσει στο ξύλο. Θα τον έλεγα και πάτερ-Θεοχάρη, αλλά με διαβάζει πολύ νεολαία που δεν ξέρει ποιος ήταν ο γαμηστερός αρχίμπατσος Θεοχάρης (σκουλίκια). Ο πάτερ-Ουαίκιαλίμονο περιμένει το τέλος της λειτουργίας. Τελείωσε η λειτουργία;;;; Τη γάμησες....κι εσύ και όλο το υπόλοιπο ποίμνιο. Το κύρηγμα μπαίνει αμέσως στο ψητό: "γιατί ρε μουνιά δεν στέλνετε τα παιδιά στο κατηχητικό;" "Γιατί ψηφίζετε σύριζα;" "Γιατί δεν δίνετε λεφτά να κάνουμε ξανά αναστήλωση και να έχει swag η ενορία;" "Γιατί είστε τόσο αχαΐρευτοι και αφήνετε τα κορίτσια να έρχονται στο ναό ντυμένα πουτάνες;" "Γιατί ρε μουνιά ακούτε το λόγο του θεού και πάτε και κάνετε άλλα;". Εσύ ο καημένος ήρθες να ακούσει λίγο παρηγοριά και αυτός σε έχει κάνει προσαγωγή στη ΓΑΔΑ και σου γαμάει τα ράμματα με ποιμενικό μπερντάχι. "Ρε θα γίνεις καλός άνθρωπος ρε μουνί;.....Και μετά σε συγχωρεί και σε στέλνει στην ευχή του θεού.
  •    Ψάλτης Ποιμένιος: αυτός είναι συνήθως ο πρώτος δεξής ψάλτης και ως εκ τούτου έχει το χάρισμα να ξέρει όλες και τις 7 νότες μαζί με τα παρανοτάκια της Βυζαντίας τόσο καλά που θα σου πει ότι "το αμάξι απόξω κόρναρε σε δεξί πλάγιο δεύτερο Δι με ελαττωμένη Βου στα πέντε όγδοα άρα είναι scoda fabia του 2012".....Ε ΓΑΜΗΣΕ ΜΑΣ...Καταλαβαίνουμε λοιπόν ότι ο Ψάλτης Ποιμένιος δεν είναι απλά ένας τραγουδιστής, αλλά η ιερή μαρκίζα του ναού, το πρώτο όνομα, η φίρμα που φέρνει κόσμο στο μαγαζί. Κάθεται στο κεντρικό στασίδι και κάνει ροτέισιον τα βιβλία με τους ψαλμούς με αυτό το περιστρεφόμενο αναγνωστήριο, λες και είναι αρχιμηχανικός του enterprise και περνάει τα diagnostics με touch-screen. Έχει τόσο καλή φωνή που του φτιάξανε το μικρόφωνο με ηχολήπτη ("ένα-δύο-τεσσσσσσσστ. Δώσε λίγο μπάσα και βάλε βάθος") και έτσι όταν ψέλνει είναι σαν ν' ακούς χερουβίμ με βραβείο Emmy (και όχι Lemmy) που κάνει αφωνία τρεις μήνες πριν την εμφάνιση και συντηρεί το λαιμό του με δέκα ωμά κροκάδια ημερησίως. Ρε......μιλάμε γαμάει ο τύπος άμα ψέλνει. Και "μμμμμμμμ" και "ωωωωωω" και "ΑαααΑΑααμμμμμήηηηηηηΗηηΗΗν" και όλα. Συνήθως επαγγέλεται ηλεκτρολόγος ή μηχανικός με τέσσερα παιδιά και ψηφίζει χρυσή αυγή.



Αυτά με τους performers. Πάμε να δούμε τώρα και το crowd, το κοινό που παρακολουθεί.



  •    Ο Τσόντα-Πριστ. Το παλικάρι αυτό ντύνεται σεμνά, συμπεριφέρεται σεμνά, μέχρι και μούσι αφήνει για να μοιάζει στο ίνδαλμά του, τον πάτερ-Σάρουμαν, αλλά δεν είναι έτοιμος να γίνει παπάς. Κάνει παρέα με τους παπάδες και άμα χρειαστεί κρατάει το καλαθάκι με το αντίδωρο μετά που θα μεταλάβεις, εξού και το "τσόντα" στο Τσόντα-Πριστ. Είναι παλαίμαχος του κατηχητικού και ξέρει όλες τις προσευχές και τους βίους αγίων απόξω κι ανακατωτά. Παρέα τον κάνουν μόνο τις Κυριακές γιατί μυρίζει λιβάνι και καρβουνάκι από το σπίτι της μάνας του, ενώ μετά που θα πάρει και όσμωση από θυμιατό original παπά τρανσφορμάρεται σε κινούμενη εκκλησία. Παντρεύεται με συνοικέσιο και καταλήγει πάτερ-φαμίλιας με τριανταπέντε παιδιά.
  •    Ο Μουνάκιος. Αυτουνού η έγνοια όταν τον σερνουν μέχρι την εκκλησιά είναι να πάρει μάτι τα μουνάκια που κυκλοφορούν και να κάνει άσεμνες σκέψεις. Άμα μάλιστα καταλάθος τριφτεί πάνω του καμία, πάει στο διάολο και η κατάνυξη, πάει και μετάνοια. Το θυμιατό δεν τον ακουμπάει, ενώ από τη δοξολογία ξέρει μόνο το "αμήν". Θέλει να απλώσει τα ανόσια κωλόχερά του μέσα από τα ταγέρ και να ανοίξει κωλαράκια ακόμα και υπό τους ήχους των κλασικών χιτ της ορθοδοξίας.
  •   Η Λοχαγός Ευταξία. Αυτή είναι πάντα γυναίκα και είναι ο γαμημένος Χίτλερ που μπήκε στην εκκλησία. Ο ρόλος της είναι να δίνει τα παραγγέλματα λες και κάποιος την έχρισε αρχηγό της αγέλης: "σήκω πάνω", "κάνε το σταυρό σου", "πως κάνεις έτσι το σταυρό σου λες και παίζεις λαούτο;", "σκύψε το κεφάλι", "ΣΣΣΣΣσσσσσΣΣΣΣΣΣΣ", "πάμε να μεταλάβεις", "πες τ' όνομά σου", "μη σου πέσει ψίχουλο από το αντίδωρο, είναι αμαρτία", "φίλα την εικόνα", "ρίξε λεφτά στο δίσκο", "φίλα το χέρι του παπά"......ωφουυυυυυυυυ. Άντε γαμήσου. Και να θέλω ν' αγιάσω έχω τη μαλάκω την εθιμοτυπικιά να μου σπάει.....τον πέον.
  •    Ο Μαλάκας. Ο Μαλάκας είναι μαλάκας. Ο Μαλάκας είναι αυτός που αφήνει τα παιδιά του να γαμάνε τη λειτουργία. Ο Μαλάκας είναι αυτός που στριμώχνεται να περάσει πρώτος. Ο Μαλάκας είναι αυτός που ρίχνει δύο σεντς και παίρνει είκοσι κεριά και κάνει το σταυρό του καθώς τα ανάβει ένα-ένα. Ο Μαλάκας είναι αυτός που κάθεται στα μανουάλια και έχω ανάψει το κερί μου πριν ένα λεπτό και μου το παίρνει και μου το σβήνει, λες και το μανουάλι θέλει συνεχή χωροταξική διαχείριση. Ο Μαλάκας παίζει με το κομπολόϊ του. Τέλος, ο Μαλάκας είναι "ω, το μαλάκα πήγε και παντρεύτηκε".
  •   Η Δούλη του Ιερού. Ναι, αυτή είναι η γνωστή "Θεούσα" που κάνει κάτι σταυρούς τόσο μεγάλους που το εμβαδόν τους φορολογείται με ΕΝΦΙΑ. Όσο ψέλνει ο πάτερ αυτή βρίσκεται στα γόνατα και ΜΠΡΟΣΤΑ-ΜΠΡΟΣΤΑ να τη βλέπει ο κόσμος τι χριστιανάρα είναι, καταργώντας κάθε έννοια ταπεινότητας και αξιοπρέπειας. Συνήθως είναι η καριόλα η κουτσομπόλα της ενορίας και τραβάει σταυρούς και γονυκλισίες για το ξεκάρφωμα, λες και η ποζεριά θα της εξασφαλίσει πρώτο τραπέζι-παράδεισο να της κάνουν αέρα τα Εξαπτερυγα που ήταν τόσο καλή.
  •    Ο Ιππότης του Θεού: αυτός μπορεί να είναι άντρας ή γυναίκα και άμα είναι γυναίκα εγώ τη λέω Ζαντάρκ κέτσι. Είναι φύση ορθολογιστική, αλλά όταν του γίνεται στραβή ξεκινάει τις προσευχές και τους σταυρούς και πάνε-δεν πάνε καλά τα πράγματα "ήταν θέλημα Θεού". Στη δε λειτουργία έτσι και κάνεις καμιά μαλακία και σε πάρει χαμπάρι ΤΗ ΓΑ-ΜΗ-ΣΕΣ. Θα έρθει συνωμοτικά -και καλά- δίπλα σου και θα σου ψιθυρίσει στ' αυτί να προσέχεις γιατί την έβαψες. Νιώθει πρωτοπαλίκαρο του νονού-θεού, λες και τα άγια πρόσωπα ανήκουν σε μια παντοδύναμη Κοζανόστρα που κάνει χωρίστρες στις θάλασσες και προκαλεί σεισμούς εν ριπή κλανιάς. Μην τα βάζεις με τον Ιππότη του θεού γιατί θα φύγεις με πίσσα και πούπουλα. Ντύνεται συνήθως κουστούμι και λευκό ανοιχτό πουκάμισο για να φαίνονται οι τρεις σταυροί από τα βαφτίσια του. Στη γυναικεία edition έχουμε ταγέρ-φούστα με προαναφερθέντες βαφτιστικούς σταυρούς, μαύρο καλτσόν με σεμνή χαμηλοτάκουνη γόβα και κόμμωση "σεμνή Καρέζη". Το σετ περιλαμβάνει και καροτσάκι με παρελκόμενο βρέφος στολισμένο με σταυρουδάκια.
  •   Ο ΑρχάΓελως. Αυτός είναι ο παπάρας που έχετε για φίλο και σπάει πλάκα ακόμα και στην εκκλησία. Δεν έχει σημασία αν δεν έχει παιχτεί -που έχει παιχτεί- μαλακία μέσα στο ναό. Ο ΑρχάΓελως θα πάρει το αστείο, θα το τραβήξει, θα το ρεζιλέψει, θα το ψάλλει και στο τέλος θα χαχανίζεις σαν τον μαλάκα με την παρέα σου δίπλα στη γριά που πασχίζει να συναντήσει τον μακαρίτη τον άντρα της στον παράδεισο και θα σας κοιταζει σαν Τούρκους που μαγαρίσανε την Αγιασοφιά. Πάντα η καλύτερες ατάκες του πέφτουν στις στιγμές κατάνυξης, την ώρα που έχεις ηρεμίσει και βρήκες ειρήνη και παρηγοριά στα λόγια του Χρίστου. Τότε είναι που από το πουθενά θα πετάξει ο μαλάκας την ατάκα του κι εσύ από το ξαφνικό γέλιο μπουκώνεσαι απότομα πετώντας με φόρα κανονιού δυο κιλά μύξα που κρυβόταν ύπουλα στη μύτη σου. Ένα πνιχτό γέλιο ανάμεσα στους ψαλμούς και ανακυρήχθηκες Τοπικός Αντίχριστος.



 (αμηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηην)


28 σχόλια:

  1. Η δούλη του Ιερού στα νιάτα της δεν είχε αφήσει πούτσο να πέσει κάτω και από τα τσιμπούκια τα πολλά σπάσανε όλα της τα δόντια.
    Και first ρε μουνιά !

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. γκαραντί αυτό;;; Να ξέρω δηλαδή τη θα πω στο Τζίσας όταν μου ζητήσει να γνωμοδοτήσω για την καριόλα. Να μπορώ με άνεση να του πω "ΓΚΙΛΤΥ ΑΣ ΦΑΚ-ΓΚΙΛΤΥ ΑΣ ΣΙΝ".
      Και σέκοντ ρε

      Διαγραφή
  2. Οτι ειπε ο Πέρης...Η Δούλη Του Ιερού είναι το poster girl του ειμαι submissive και master μου ειναι ο πάτερ. Χαρακτηριστικό παράδειγμα η γνωστή δούλη που πηδούσε for real ο "άγιος" Πρεβέζης...ο οποίος πρώτος έκανε χρήση της ατάκας "Πες μου τι είσαι; Είσαι το πουτανάκι μου;"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. αξέχαστη ιστορία για να μαθαίνουν οι νέοι και να θυμούνται οι παλαιότεροι.
      Τελικά η Πρέβεζα αποδείχτηκε ότι δεν είναι η πρωτεύουσα της κατάθλιψης, αλλά το progressive άντρο των πιο έντονων σεξουαλικών συμπλεγμάτων.

      plot-twist: ο Πρεβέζης ήταν πνευματικός του Κορκολή

      Διαγραφή
    2. Δεν ξέρω αλλά η πρώτη εικόνα που μου έρχεται όταν ακούω εκκλησία είναι το μοντάζ-τραγούδι της Καλογεροπούλου στο Όταν οι Ρόδες Χορεύουν...με πίσω φωνητικά παπούδες και γιαγιάδες. "Υμνείτε τον κύριοοοοο"

      https://www.youtube.com/watch?v=T86alHPkCt0

      Διαγραφή
    3. αθάνατα ογδόντα'ς

      #straponchannel.

      Αυτά τα κιτς-μιούζικαλ από βιντεοταινίες, όσο γαμάτα ήταν άλλο τόσο τα μισούσα για τα τραγούδια (θυμίσου το βδέλιγμα "κλεφτρόνι κι ο τζέντλεμαν" που το τραγουδούσαν μέχρι και τα μαλακιστήρια στο χωριό μου).

      Και ο Πετρόχειλος......ααααχ, ο μαλάκας ο Πετρόχειλος, ο "Πάνος Μιχαλόπουλος β' εθνικής".....γάμησέ τα

      Διαγραφή
    4. Είχαμε και εμείς εδώ στην Κόρινθο πιο παλιά έναν Μητροπολίτη, θεοςχωρσειτηνψυχουλατου γκομενιάρη-αλανιάρη. Ήταν τόσο στον πούτσο του που την κουβάλαγε μαζί και στις εκδηλώσεις. Μιλάμε για παπά με αρχίδια

      Διαγραφή
    5. απαλό το χωματάκι που τον σκεπάζει. Οι χήρες θα τον θυμούνται παραμερίζοντας τις πλερέζες για να σκουπίσουν ένα δάκρυ με το στρινγκάκι

      Διαγραφή
  3. Ρε μαλάκα, εδώ εγώ και ξέρω τον αστυνόμο Θεοχάρη. Αυτή η νεολαία που λες είναι από τους βρεφονηπιακούς σταθμούς; Κατά τ'άλλα η τελευταία φορά που μπήκα μέσα σε εκκλησία ήταν όταν ήμανε σημαιοφόρος στο σχολείο (nerd alert) κι έτσι δεν ξέρω απ'αυτά που λες.
    Υ.Γ. Ο Άγγελος Αναστασιάδης εγκρίνει αυτό το ποστ.
    +EYΛΟΓΗCΟΝ+
    +ΠΑΟΚ ΕΙCAI ΑΦΟΥ+

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. με διαβάνε και τα πιο νέα άτομα

      +ΧΩCΤΗΡ-CΩΤΗΡ+
      +ΑΜΑ Ο ΠΑΟΚ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩCTIA ΘΑ ΨΟΦΗCΟΥΝ ΤΑ ΠΑΟΚΙΑ+

      Διαγραφή
  4. Αποφεύγω τις εκκλησίες όπως ο διάβολος το λιβάνι, παρόλα αυτά το απόλαυσα! μύρισε η κάμαρη λιβάνι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αμα σε λιβανισει ο πατερ-πνευμονία που αγιαζει με δέκα κυβικά αγιασμό απο την κολυμπήθρα θα παθεις τετοιο χριστιανισμο που το μπλογκ σου θα μυρίζει μύρο

      Χωστερ

      Διαγραφή
  5. Εγώ, όταν ήμουν μικρή, ήμουν από τα παιδάκια που τριγυρνούσαν από δω κι από κει στην εκκλησία κι ο παππάς ήταν με ηρεμιστικά. Τώρα δεν κάθομαι σε λειτουργία. Γενικά, έχω να πάω σε λειτουργία από την Γ Γυμνασίου, όπου ο θεολόγος μας τύπωνε φυλλάδια με τα lyrics της λειτουργίας, να τα κάνουμε λογοτεχνική ανάλυση. Προχώ ο θεολόγος, αλλά δε μου λείπει η όλη φάση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πλεον μεγάλωσε και δεν είσαι ιεροδουλακι. Αν όμως εμενες και κρατουσες τη φαση ζωντανη, αληθινή και του δρόμου θα είχες λαμπρή καριέρα σαν χριστιανοραππερ

      MC-Τεθοιος

      Διαγραφή
  6. Χαίρε και ευγε ΧΩCΤΗR! Δεν είχα ιδέα για τον "Αγιο" Πρεβέζης. Μου έδωσες υλικό για ερευνα (πάω να κατεβάσω τη τσοντοταινία να τονε παιξω καναδυοτρεις φορες). Εκτός απο υπεργαμάτο το άρθρο αποδείχτηκε και επιμορφωτικο. Να σ'εχει ο θεός καλά παλληκάρι μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βασικά τα ευσημα πάνε στον Snake γιατί εκείνος αναφέρει τον πρεβέζης στο σχολιο του. Αλλά αν δεν ειχες γράψει το άρθρο δεν θα είχε σχολιάσει ιν δε φερστ πλεης. Οπότε πάλι γαμας. Πσσσσςςς τι γαμάτος που είμαι;

      Διαγραφή
    2. Εκ μέρους εμού και του Ιερού Φιδιού από δέχομαι τα ευχαριστηρια και ανταποδιδω. Όμως εσύ, Ιερε Τρυποραμφη ποτε θα διακόψει τον αυνανισμό και να γραψεις κανενα αρθρον;

      Ιερός Ιστολογιοτατος, Χωστηριος

      Διαγραφή
    3. Ασε Πανόσιε γιατί τώρα είπες μεγάλη κουβέντα και έμπηξες μαχαίρι στη καρδιά συνάμα. Μακάρι να ήταν ο αυνανισμός αυτός που με εμπόδιζε να γράψω, διότι και ως γνωστόν: σαν πετύχει η μαλακία τύφλα να χουν οι παρτούζες με δίδυμες μουνάρες και κόκες από τον αφαλό τους και τα ρέστα. Δεν έχω χρόνο για άλλο πόνο δεν έχω όρεξη για τιποτ' άλλο πία. Γαμώ τη δουλειά γαμώ και το σύγχρονο καπιταλιστικό τρόπο ζωής. Ζητω το ΚΚΕ! Ζήτω η Παπαρήγα η καλή! ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

      Διαγραφή
  7. Απαντήσεις
    1. Μπουγιουρντι μπουρεκ, χανουμ-τεφτερ

      Χωστηρ-μπεης

      Διαγραφή
  8. πρόσφατα συνάντησα σ' ένα εκκλησάκι έναν παπά με άνια γεροντική. Στο κυρηγμά του υποκλίθηκε όλο το σουρεαλιστικό κίνημα. Κατέληγε το κύρηγμα πως φέτος δεν του φερε κανείς κουραμπιεδάκια..
    (αληθινή ιστορία, ήμασταν όλοι στημένοι και ακούγαμε παραλλήρημα, όλα τα λεφτά)
    την καλησπέρα μου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. "νυν απολύεις το δούλο σου δέσποτα"
      ο παπούλης ήθελε παρέα και γιορτές ρε.....δεν έπρεπε να μου το γράψεις αυτό και ντροπή σου μορφωμένη και ανθρωπίστρια κοπέλα


      υ.γ.: να υποθέσω ότι ούτε εσύ του πήγες κουραμπιέ
      υ.γ.2: δεν πάμε Ευρωπη χωρίς συμπόνια

      Διαγραφή
  9. Θα με χαρακτήριζα κάτι ανάμεσα σε Μουνάκιο και ΑρχαΓέλων τα 10 λεπτά που τραβιέμαι στην εκκλησία κάθε ανάσταση. Επίσης ο δικός μας πάτερ Ουαικιαλίμονο εκτός από κατακάθι της κοινωνίας είναι πρήχτης γιατί δε μας αφήνει να φύγουμε. Την ανάσταση, αλλά λογικά δε θα αφήνει τους άλλους ούτε τις άλλες Κυριακές. Δεν αφήνει να πουν το Christ Resurrection μέχρι να μας πρήξει τις μπάλες γιατί δεν ερχόμαστε πιο συχνά και γιατί φεύγουμε αμέσως μετά την ανάσταση. Φυσικά κανείς δεν τον ακούει και όλη φεύγουν μετά που θα πάρουν το φως του αναπτήρα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. καλά, εσύ είσαι και λίγο Μαλάκιος οπότε δεν έχει και τελείως ακαταλόγιστο ο φάδερ.

      Κάτσε κι εσύ βρε μαλάκα στην εκκλησιά. Που να πηγαίνεις τώρα σπίτι και ν' αανάβεις σόμπες

      Διαγραφή
  10. λοιπον ξεχασες ξεχασες πατηρ-τερεζα, που ειναι θεα απο μονος του και καλη ψυχη συγχρονως
    κατω απο το ρασο κοκκινο στιγκακι για παν ενδεχομενο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. λατρεία στον πατέρα-Τερέζα με τα σατέν εσώρουχα. Τουλάχιστον αυτός ο φάδερ είναι πιο κοντά στη σωτηρία από τον πάτερ-Παιδέρα

      Διαγραφή
  11. Εγραψες παλι!! Καθομαι και γελαω μονη μου σα να μου εχεις πει αστειο την στιγμη ης ηρεμιας κ της κατανυξης!!
    Τους τυπους αυτους μπορω και τους αναγνωριζω απ οταν πηγαινα καποτε εκκλησια. Μετα εγινα αθεη συμφωνα με τη θεια μου και παω μονο Χριστουγεννα και Ανασταση...
    Να σαι καλα ρε Χωστηρα! Μ εκανες και γελασα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τέθοιος είμ' εγώ κυρία μου.
      Κάνε και ριφρές να δεις το καινούριο άρθρο να μου πεις άμα έχεις καμία ιστορία να πεις

      Διαγραφή