Πέμπτη, 10 Ιουλίου 2014

(ΧΩΣΤΗΡΑΣ) ΑΝΑΛΥΣΗ ΤΗΣ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑΣ

   Καλημερίζω το αναγνωστικό κοινό και ειδικά τον elPre, που στο προηγούμενο post μου έγραψε σχόλιο τελευταίος και καταϊδρωμένος όπως πάντα, αλλά εγώ βαριόμουνα να του απαντήσω, οπότε είπα "δε γαμιέται, θα του κάνω ειδική μνεία στο επόμενο και θα πατσίσουμε".


  Λοιπόν έχουμε και λέμε: Παγκόσμιο Κύπελο στη Βραζιλία.
Δεν παρακολούθησα σχεδόν κανένα παιχνίδι, αλλά ευτυχώς τα μέσα μαζικής δικτύωσης φρόντιζαν να με ενημερώνουν για τα τεκτενόμενα. Έτσι έμαθα ότι η ελληνική ομάδα με μια ήττα και μια ισοπαλία κατάφερε να κάνει τα όνειρα του μέσου ελληνολαδά-πραγματικότητα και να μιλάμε για το "ελληνικό θαύμα" και το "ελληνικό όνειρο" φτάνοντας για πρώτη φορά στην υψηλότερη θέση που είχε φτάσει ποτέ σε μουντιάλ.
   Κάνοντας τους συσχετισμούς, θα έλεγα ότι η εθνική ομάδα είναι ο ΑΕΛ Καλλονής του Παγκόσμιου Ποδοσφαίρου. Προκριθήκαμε μεν, αλλά δεν πηγαίναμε και για Μπελλο Οριζόντε, με τον Καραγκούνη να βαστά τον Μήτρογλου και να χορεύουν σάμπα με τσαμπούνες και ζουρνάδες κατουρώντας περήφανα μέσα στην χρυσή κούπα.
Έμαθα επίσης ότι η Γερμανία, αφού έχεσε πάνω στα κρουασάν των Γάλλων, έπαιξε με τη Βραζιλία και πλέον το Μινεϊράο ονομάζεται Ζβαχτενζβούχτεν....μπεργκ.
  Εχθές είχαμε το Ολλανδία-Αργεντινή, όπου τελείωσε κανονικά με 0-0 και όταν πήγαν στα μπέναλτι και μπλαμπλαμπλαμπλα......

   Χαζομάρες όλα.
Μαλακίες

Ρε μαλάκες, συνειδητοποιείτε ότι στην Ελλάδα του δυοχιλιάδες δεκατέσσερα είμαστε φτωχοί; Αλλά όχι απλά φτωχοί, αλλά τρίφτωχοι.
Ο κόσμος είναι τόσο φτωχός που δεν ξέρει πως γράφεται το "χοντρός". Πόσο μάλλον στη Βραζιλία που είναι και πιο δύσκολη λέξη. Βλέπω κόσμο που η πρέζα του είναι μια pre-paid από το περίπτερο για να παίξει στοίχημα, bet-άρει σε αγώνες με το κινητό, που άμα βάζανε τόσο δάχτυλο σε γκόμενα όσο βάνουνε στο άιφον θα είχε χύσει πριν καν μάθει ο Μήτρογλας ότι πάει Βραζιλία.

 ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ ΓΙΑΓΙΑ


  Όμως, ακόμα και τώρα που τελείωσαν τα ψέμματα και έχουμε μείνει τέρμα άφραγκοι και έχουν κοπεί τα πολλά-πολλά φρεντάκια και οι χοσέ-κουρεύω με λεμονάκι και αλατάκι, ο Έλληνας προτιμά να δώσει ένα μηνιάτικο στο στοίχημα και να δει μπάλα, παρά να βγει στους δρόμους και να τα γαμήσει όλα, όπως έκαναν οι Βραζιλιάνοι.

  Και ο Βραζιλιάνος είδες τι έκανε, έτσι; Βγήκε στην Κόπα Καμπάνα και καταλήστεψε όποιον τουρίστα βρήκε εκεί, γιατί στη χώρα της Σάμπα και του έητζ τα ψέμματα τελείωσαν. Είναι πια τόσο φτωχοί που τους κάνουν έξωση ακόμα κι απ' τις παράγκες και να μου το θυμηθείς, σε λίγο καιρό τα κωλόμπαρα της Ευρώπης θα γεμίσουν Βραζιλιάνες.
  Ξέρω ότι μερικά μουνόπανα χαμογελούν με αυτή την προοπτική (και σίγουρα αυτό το μπλογκ δεν είναι και ό,τι πιο σοβαρό υπάρχει στο ίντερνετ), αλλά η Βραζιλιάνα αδερφέ δεν είναι παίξε γέλασε. Αν πας να της φας λεφτά, αν πας να την ξεγελάσεις, ή αν είσαι ανταγωνίστρια από άλλη χώρα, θα σου περάσει μια καποέρα στα μούτρα που δεν θα προλάβεις να δεις ούτε το πλαστικό της βυζί ούτε την ψωλή της που δεν είχε λεφτά να εγχειρήσει. Έχεις φάει πουτσοσκάμπιλο με βλεννόρια από Βραζιλιάνα, ε, έχεις φάει; Είναι σαν να σου έριξε δεξί κροσσέ η Τατιάνα. Για τέτοιο σίχαμα μιλάμε.

  Αλλά έτσι είναι η φτώχια αδερφέ, δεν ξέρεις που θα σε βγάλει.
Όπως για παράδειγμα στην Αγγλία που σε κάποιες γειτονιές -πλούσιες- εγκατέστησαν λέει κάτι σιδερένια δάπεδα με καρφιά σε χώρους που πήγαιναν και κοιμόταν οι άστεγοι, ώστε να μην "λερώνουν" τους χώρους των πλουσίωνε με την παρουσία τους. Μετά -λέει- μια κίνηση πολιτών τα έκανε όλα μπουρδέλο γιατί και οι άστεγοι έχουν δικαιώματα και τα ξήλωσαν ώστε να μπορούν να κοιμούνται ξανά με "άνεση"....Και μετά;;; Τι έκαναν οι πολίτες και το Κράτος τους γι' αυτούς τους ανθρώπους;
Απολύτως τίποτα.
   Κοιτώντας όμως λίγο παραπάνω το ίντερνετ ανακάλυψα ότι στον Καναδά -που γενικά όλοι τον έχουν χεσμένο, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια γαμάτη χώρα-, για όσους άστεγους δεν φιλοξενούνται σε καταφύγια, αλλά μένουν στους δρόμους, το καναδικό κράτος έβαλε αναδιπλώμενα σκέπαστρα στα παγκάκια ώστε αυτοί οι άνθρωποι να μην βρέχονται όταν ο καιρός γαμιέται. 
   Στο ελλάντα πάλι, όταν θα γίνουμε όλοι άστεγοι, θα βάλουμε όλοι το άιφον στον κώλο μας και θα αγοράζουμε pre-paid πουλώντας τα νεφρά και το συκώτι του παιδιού μας.

  Και δεν φτάνουν όλ' αυτά, αλλά συνεχίζει να γεμίζει η τηλεόρα με εκπομπές μαγειρικής τόσο μη-ρεαλιστικές και με τόσο ακριβά υλικά που σε κάνει να αναρρωτιέσαι μήπως ΜΟΝΟ ΕΣΥ είσαι ο αρχιφτώχαρος σε αυτή τη χώρα. Φαντάσου χθες είχε μια εκπομπή με το Σκαρμούτσο που έδειχνε μια συνταγή μόνο με αλεύρι, νερό και αυγά που παραλίγο να την παρακολουθήσω!!! Ευτυχώς οι πινελιές εξυπνάδας της Ink-αρισμένης Γουρουνοκόμπρας (αυτός είσαι εσύ Σκαρμούτσο, μην το ξεχνάς) με συνέφεραν και άλλαξα κανάλι. 

  Και τότε έπεσα στον έρωτα....

(Κάποτε κάναμε ερωτήσεις εγώ στην κοπέλα μου, αν ποτέ παρατούσε ο ένας τον άλλον για κάποιο διάσημο, ποιος θα ήταν αυτός. Το μωρό απάντησε χωρίς σκέψη ότι θα με έστελνε πίσω στη μάνα μου για τον Μπαντέρας κι εγώ μουρμούρισα κάτι μεταξύ Σαρλίζ Θέρον και Νικόλ Κίντμαν, γιατί δεν πρέπει ποτέ να τα εκφράζεις αυτά με μεγάλο ενθουσιασμό όταν υπάρχουν στο δωμάτιο σκουπόξυλα και παντόφλες.
   Μωρό, μέσω αυτού του μπλογκ πρέπει να σου πω ότι είχα ξεχάσει μία ακόμα, που άμα σου την πω δεν θα με πιστεύεις γιατί είναι Ελληνίδα: Την Πόπη Τσαπανίδου.

ΝΑΙΕΕΕΕΕΕ ΝΑΙΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!!
ΤΟ ΕΙΠΑ ΤΕΛΙΚΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ!!!!
(σατανικό γέλιο)
 
Μωρό σόρρυ που θα το πω έτσι, αλλά η Πόπη κάνει τις Θέρον και Κίντμαν να μοιάζουν με ψήστες-τυλιχτές σουβλατζίδικου στα Βλάχικα την Κυριακή του Πάσχα. Δεν έχει σημασία που δεν έχει τα φράγα τους (άλλωστε κι εγώ λαϊκό παιδί είμαι), ούτε που αντί να διαφημίζει σανέλ-πέντε, διαφημίζει λάπτοπ και ποντίκια. Αν ποτέ θα σε απαταρατήσω θα είναι μόνο για/με την Πόπη-το Ποπάκι-την Ποπάρα, οπότε να κοιμάσαι ήσυχη τα βράδια.
(Πόπή αν διαβάζεις, το φβ είναι Emmanuel Logan Olympos. Τα χόμπυ μου είναι: τοξοβολία, μαγειρική, ρομαντικές ταινίες με εξωγήινους και ρομπότ και μπιτς-βόλλευ, φιλάκια!!!))

Και αφού απομάκρυνα, όλα τα βαριά και επικίνδυνα αντικείμενα από το σπίτι, συνεχίζω.
Έβλεπα που λέτε την Πόπη.
Αυτή η γυναίκα ρε πούστη μου είναι το κάτι άλλο. Μπορεί να σου λέει ότι η Κυβέρνηση ευθύνεται που ο γιος σου έχει χολέρα και εσύ βγήκες έτσι μαλάκας επειδή ο Γιωργάκης Παπανδρέου βίασε πριν 35 χρόνια τη μάνα σου και αντί να πας στη Βουλή και να αδειάσεις σε μολότοφ όλη την Αθηναϊκή Ζυθοποιία κάθεσαι και χαζεύεις τα πόδια της, χαϊδεύεις απαλά με το βλέμμα σου τα μαλλιά της, θέλεις να της κάνεις ένα απαλό μασάζ στους ώμους και να της ψυθιρίσεις στο αυτί "σςςςςς-σςςςςςςς, ησύχασε αγάπη μου, όλα θα πάνε καλά όσο έχουμε ο ένας τον άλλον" και μετά ανοίγεις το πορτοφόλι σου και βλέπεις ότι αυτή τη βδομάδα, με τα λεφτά που σου έμειναν, θα μπορούσες να την είχες κεράσει ένα ποτήρι νερό στο μαγαζί που δουλεύεις.