Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2014

ΕΥΡΩΠΗ




  Τρίτη ανάρτηση στη σειρά, αν και κάηκε το χθεσινό χάρτι στα σχόλια.
Δεν πειράζει όμως, έβαλα (ξανά) μυαλό και κατάλαβα ότι δεν είστε για να γράφετε. Ας κάνω λοιπόν εγώ το γράψιμο για σας.

   Σήμερα και επειδή λεφτά δεν υπάρχουν θα σας κάνω ένα κατάλογο με διαφορές που θα συναντήσετε σε άλλες χώρες της Ευρώπης, σε σχέση με την Ελλάδα. Σε αυτές τις χώρες δεν πρόκειται να πάτε για τα επόμενα 5 με 10 χρόνια γιατί λεφτά δεν περισσεύουν για τυρισμό...τουρισμό. Αν τύχει και βρεθείτε σε αυτές τις χώρες, θα είναι μάλλον επειδή πήγατε να δουλέψετε τρίτο σκατόφτυαρο σε τοπικό βοθρατζείο, οπότε με τις εξισώσεις μισθών στην Ευρώπη, θα πηγαίνετε στα κατά τόπους ελληνικά σουβλατζίδικα.



Εστιατόρια:
 Τα εστιατόρια στην Ευρώπη ουδεμία σχέση έχουν με αυτό που έχουμε εμείς στο μυαλό μας για έξω. Ξεχάστε κατάλευκα ναπερόν με μαχαιροπίρουνα βικτωριανής εποχής, μαρκαρισμένα με λιοντάρια γένους Τσέρνομπιλ και πεταμένες όξω γλώσσες, λες και φάγανε ένα κάμπο λεμόνια. Τα εστιατόρια ξεκινάνε από το πιο μίνιμαλ: με τραπέζια μακρινάρια, ώστε δίπλα σου να μπορεί να κάτσει ο κάθε άσχετος, λες και έχετε συσσίτιο της εκκλησίας, αλλά στο πιο μοντέρνο, ενώ φτάνεις και έως τα πιο εκλεπτυσμένα εστιατόρια: με τραπέζι στρογγυλό ολογυάλινο, να βλέπεις αν η μουνίτσα που σέρνεις παίζει ποδόσφαιρο με τα μπαλάκια του κολλητού σου απέναντι, μαχαιροπίρουνα κεραμικό ντιζάιν και τόσος κρυφός φωτισμός παντού, που μέχρι και ο σερβιτόρος να σκύψει θα πεταχτεί μια δέσμη λέιζερ απ' το γκώλο του. Το μενού μπορεί να είναι είτε παγκόσμια εθνίκ κουζίνα, που σημαίνει αυτόματα ότι μπορεί εσύ να τρως καρμπονάρα και ο δίπλα σου να απολαμβάνει κεμπάμπ-κατσαρίδες Μαδαγασκάρης, τόσο μεγάλες που τις σκοτώνουν με τανκς.
 Σε άλλα μαγαζιά το μενού μπορεί να είναι ντόπιες σπεσιαλιτέ.
 Αυτό τώρα σημαίνει ότι θα μπεις σε ένα εστιατόριο-χάνι με βαριά ξύλινα τραπέζια και κεριά-λαμπάδα/τάμα στη μπαναγιά και ο μάγερας ντυμένος ορκ θα σου σερβίρει 'λάφι με το κέρατο και φρεσκοσκοτωμένο κάπρο σε σάλτσα αρκουδόκρασου-πιο μπρούταλ ψοφάς, ενώ στο τέλος θα παραγγείλεις πουτίγκα από αίμα αλανιάρη ασβού.
Μετά το πέρας του γεύματος θα βγεις έξω στο βρωμόκρυο να καπνίσεις και έτσι καταλαβαίνουν όλοι ότι είσαι Έλληνας.



 Μαγαζιά-Σούπερ Μάρκετ-Mall:
   Αν ο Έλληνας είχε λεφτά, θα τα είχε φάει όλα η γκόμενά του και αυτό είναι νόμος πιο παλιός κι από τη βαρύτητα. Κι αν η γκόμενά του βρίσκει εδώ μεγάλες προσφορές, εκπτώσεις και μια τεράστια ποικιλία προϊόντων, στην Ευρώπη θα πάθαινε επιληπτικό σοκ και ο λαιμός της θα γύριζε σαν της κουκουβάγιας 360 μοίρες τι να πρωτοδιαλέξει.
   Ντιζάιν κραγιόν που πάει με ένα σκασμό φορέματα και δεν φεύγει ούτε μετά από ένα τρένο πίπες. Κραγιόν για τα μουνόχειλα. Τσάντες και φορέματα τόσο ορίτζιναλ που τις φοράς και πετάγεται ο ίδιος ο Αρμάνης και σου λέει "πως βγαίνεις έτσι έξω μωρή βλάχα;". Γυαλιά ηλίου για όλο το πρόσωπο.
   Αλλά και για μας έχουν φροντίσει: Πουκάμισα μαλακά και γραβάτες που εκτινάσσονται και φέρνουν το γκομενάκι απέναντι να σε κερνάει σφηνάκια. Εργαλεία τόσο γαμάτα που χαίρεσαι ν' ανοίγεις τρύπες στους τοίχους μέχρι το σπίτι σου να γίνει σφουγγάρι. Κινητά και λάπτοπ που κλέβουν ίντερνετ δέκα πόλεις πιο κάτω. Είδη Ferrari ορίτζιναλ με ακτινογραφία και γνωμάτευση του Σουμάχερ μετά τη χιονόμπαλα.
Και άλλα τόσα. Φυσικά, σαν βέρος Έλληνας, δεν γίνεται να μην πας για τσιγάρα. Εκεί θα μαζεύεις το καρκίνο σου με το φτυάρι. Μαλάκα να ξέρατε πόσα είδη τσιγάρων υπάρχουν! Καρκίνος από την Ιάβα με γεύση κανέλα, καρκινικό έτζ από την Αφρική με γεύση κάστανο για την πίπα, αντικαρκινικός καρκίνος στα κόφι-σοπ στην Ολλανδία με γεύση απότομης στύσης, φρεσκομαζεμένος καρκίνος από υποσιτισμένα παιδάκια στην Καμπότζη με εσσάνς τριαντάφυλλο και παιδεραστία, πούρα Κούβας με αυθεντικό στρίψιμο-Άποψη από τον ίδιο το Φιντέλ.
   Και μετά πας στα σούπερ-μάρκετ να αδειάσεις το υπόλοιπο πορτοφόλι: τυριά απίστευτα, μπύρες πολυτελείας που εδώ τις πληρώνεις ένα νεφρό και τρία σπίτια εκεί πετάς τρία ευρώ και παίρνεις όλο το καφάσι, σοκολάτες, σκατά, φατά, όλα ρε μαλάκα.
Φρούτα τόσο εξωτικά που μερικά μοιάζουν με πόκεμον: τόσο μαλλιαρά και περίεργα είναι.


Νυχτερινή διασκέδαση:
Εκεί τώρα πρέπει να αποβάλλεις τα ελληνικά σου κόμπλεξ.
Πηγαίνοντας πχ σε ένα κλαμπ, θα δεις όλο τον κόσμο να χορεύει....μην κάτσεις σε μια γωνιά με τη μπύρα να κάνεις το φάρο κοιτώντας δεξιά-αριστερά. Καμία γκόμενα δεν πάει στον περίεργο τύπο που κάθεται μόνος του και θυμίζει date-rape (αυτός που άμα βγει με μια γκόμενα πρέπει να τη γαμήσει οπωσδήποτε, καταλήγοντας συχνά σε βιασμό). Σήκω, χόρεψε κουκλί μου....να σε δω...να σε χαρώ! Οι γκόμενες στην Ευρώπη γουστάρουνε τύπους που πάνε μόνο να διασκεδάσουν χωρίς να φαίνονται λιγούρια, οπότε έρχονται μόνες τους.
Δεύτερον, πιες πριν βγεις για να σου έρθει πιο οικονομικά. Ένα ποτό σε κλαμπ αξίζει όσο τρία καρτοσυμβόλαια στη βόνταφον, οπότε ψιλοπιπίλιζε εκεί τη μαλακία σου και μην πεις "καν'το πιο βαρύ" γιατί θα το πληρώσεις διπλό.
Τρίτον, αν ακόμα σου περισσεύουν λεφτά, μην κερνάς γκόμενες δεξιά κι αριστερά σφηνάκια, θυμίσου τι σου είπα πριν για το χορό. Οι γκόμενες (συνήθως), αν αρχίσεις να κερνάς, θα σε δουν σαν ενοχλητικό μαλάκα τριτοκοσμικού κρατιδίου του Ταλιμπαναραβιστάν που επαγγέλεται κόκα στα πεζοδρόμια και στον ελεύθερό του χρόνο διακινεί παιδάκια σε στέκια ανώμαλων.
   Αν δεν θες κλαμπάκι, μπορείς κάλλιστα να πας σε τοπικά μπαράκια και παμπ που είναι πιο φτηνά, αλλά συνήθως θυμίζουν στέκια αλκοολικών αριστερών. Αυτό το ενδιάμεσου τύπου μπαράκι που έχουμε εδώ στην Ελλάδα με ψηλά σκαμπώ, μπάρα, κουστουμέ και χαλαρό ποτάκι και καβλάντισμα μετά κεράσματος στο γκομενάκι, εκεί δεν υπάρχει. Θα πας, θα κάτσεις ήρεμα στη θέση σου, θα σου φέρουν το ποτό σου σκέτο, άνευ ξηροκάρπιου και ο διπλανός σου μπορεί να τρώει εκείνη την ώρα κρεμμυδόσουπα και ο παραδιπλανός σου να πίνει καφέ 10 το βράδυ. Από μουσική θα παίζει αποτυχημένα αγγλικά χιτάκια του '90 μέχρι και λαμπάντα και φόλλοου ντα λίντα.
Κάνεις την καρδιά σου πέτρα, σφίγγεις το μπουφάν σου και πας κάθε 20 λεπτά έξω για τσιγάρο.
Μοναδική εξαίρεση σε αυτό τον κανόνα υπήρξε η Ιταλία, όπου πήγα στη Ρώμη μέσα στο τοπικό Hard Rock Cafe υπό τους ήχους του One των Skatallica και βλέπω ένα μαγαζί τίγκα στο κουστούμι και την καρμπονάρα και έφυγα.


Καφετέριες: 
 Κάθε 15 λεπτά έξω για τσιγάρα, έτσι για να καταλάβουνε ποιος είναι ο Έλληνας σ' αυτό το μαγαζί.



 Μνημεία-Πολιτισμός:
 Να ξέρετε ότι υπάρχει και πολιτισμός πέρα από την Αρχαία Ελλάδα.
Με αυτό σαν πυξίδα θα μπορέσει ακόμα και ο πιο φασολόμυαλος να απολαύσει τη Γέφυρα του Καρόλου στην Πράγα, το νεκροταφείο του Β' Παγκοσμίου Πολέμου στο Κάουνας, το Κολοσσαίο, τα Κυβερνητικά Μέγαρα και την Βιβλιοθήκη στο Άμστερνταμ.
Και έτσι για τον τσαμπουκά, θα βρείτε άπειρα σύμβολα των μασόνων σε πολλά ιστορικά κτήρια, γεγονός που δείχνει ότι δεν ήταν τέρμα μουνόπανα, αλλά συνέβαλλαν ενεργά στην παγκόσμια αρχιτεκτονική.



Σεξ Σοπ-Πεζοδρόμιο-Στριπτιτζάδικα-Κωλάδικα:
 Μέγιστο κεφάλαιο αποτελεί και ο τρόπος που αντιλαμβάνεται η κάθε χώρα το σεξ. Όμως συνολικά σαν κεντρική Ευρώπη, ο κόσμος δεν σκάει καμπαρντίνα-μαύρο γυαλί-μουστάκι για να αγοράσει μια τσοντούλα ή ένα δονητή, φοβούμενος μην το δει ο γείτονας και τον διαπομπεύσουν στο δρόμο ξυρισμένο καράφλα με πινακίδα "είμαι τεντυμπόις".
   Θα κάνεις τη βολτίτσα σου στο σεξοπάκι σου, θα τσεκάρεις τις νέες τάσεις σε ρούχα εξοπλισμό και φετίχ. Θα ρωτήσεις αν έφτασε το νέο πλαστικό μουνί της Μπελλαντόνα με 14 εκατοστά μήκος, 7 εκατοστά πλάτος, ακριβές αντίγραφο του μουνιού της Μπελλαντόνα, σε συσκευασία compact να το παίρνεις μαζί σου όπου πας, κατασκευασμένο με υλικό UR3 για πραγματική αίσθηση, με αντιμικροβιακό Sil-A-Gel για αυτόματη αποστείρωση, εσωτερική επένδυση για μέγιστη απόλαυση, εύχρηστη λαβή και διαμπερές για εύκολο καθάρισμα.
Μετά θα περάσεις από τα cd να τσεκάρεις νέες παραγωγές. Θα βάλεις στο καλαθάκι σου ότι θες και φεύγεις κύριος.
   Σίγουρα δεν είναι όλα τα πεζοδρόμια "καθαρά". Αλλά επειδή στην Ευρώπη, η πουτάνα είναι επάγγελμα όπως όλα, με ένσημα, επιδόματα, μπόνους κλπ, θα υπάρξουν φορές που θα μπεις στον πειρασμό. Highlight  φυσικά η Red District στο Άμστερνταμ, με τις κοπέλες στις τζαμαρίες.
  Τα κωλάδικα πάλι, λειτουργούν με πιο λάιτ κανόνες απ' ότι εδώ. Οι κοπέλες δεν σε αρχίζουν στη μίρλα και το μπίρι-μπίρι επειδή το αρχίδι ο μαγαζάτορας θα τις σαπίσει στο ξύλο άμα δεν του φέρνουν κατανάλωση. Συνήθως είναι σε υπόγειο όπου στην είσοδο υπάρχει κάποιος που ελέγχει τι μπαίνει. Συνήθως είναι φάση "γκόμενα που συνάντησα στο μπαρ" παρά κωλοπιασίματα και πριβέ.
   Για τέλος κράτησα τα στριπτιτζάδικα, όπου εκεί επειδή λειτουργούνε με κανόνες κλαμπ, ένα ποτό αξίζει όσο οι καταθέσεις μιας ζωής. Είναι ένας τύπος διασκέδασης που ο κόσμος πάει απενοχοποιημένα και όχι μόνο σε νύχτα μπάτσελορ (μάθαμε και το μπάτσελορ τα τσαρούχια, τέλοσπάντων). Οπότε εκεί θα βρεις ΚΑΙ ζευγάρια. Οι προδιαγραφές είναι αυστηρές και δεν υπάρχει στο μενού το πίπα-100€ κώλος-500€. Αν θέλει η κοπέλα μετά τη δουλειά της, μπορείτε να τα πείτε. Το πριβέ θα το πληρώσεις αρκετά, αλλά θα σε πάνε σε σεπαρέ με πέπλα και καρέκλα πιο ακριβή κι από CEO πολυεθνικής, ενώ η κοπέλα επιβάλλεται να είναι πεντακάθαρη και να σου κάνει κόλπα που θα δεις το πουλί σου να σε περνάει διαμπερές από το πιγούνι. Χέρια μην απλώσεις μαλάκα λιγούρι γιατί θα είσαι μαλάκας. Στην πίστα μάλιστα γίνεται του μουνιού το σώου. Γκόμενες μόνες, γκόμενα με γκόμενα να γλείφονται, γκόμενα με τυπά ντυμένο YMCA να φασώνονται και σκηνικά χόλλυγουντ. Μουσική στην τσίτα και ο κόσμος δεν είναι κάφρος να κάνει χαβαλέ, αλλά το απολαμβάνει.
Στην μπουρδελομάνα την Πράγα, πολλά στριπτιτζάδικα σου χρεώνουν 50 γιούρα Λίμο για να σε παραλάβει και να σε επιστρέψει με τσάμπα ποτά στο αυτοκίνητο.


Αυτά


δεν θα δείτε για καμιά δεκαετία
 

42 σχόλια:

  1. Αρκετά ακριβής περιγραφή, διασκεδαστική όπως πάντα. Respect.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τόσο ακριβής που την πουλάνε διαμάντι στου Λαλαούνη

      Διαγραφή
    2. Και τι στο πουτσο κανουμε ακομα εδω ? ΜΑΛΑΚΙΕΣ !!!!

      Διαγραφή
    3. μάλιστα φίλε μου, μαλακίες. Καθόμαστε σαν μαλάκες και πληρώνουμε το Σουπλίν με δόσεις και "γράφ' το μωρέ κι όταν πληρωθώ" κι έξω πίνεις φραπέ με τον CEO της Unilever και του τη λες κι από πάνω

      Διαγραφή
    4. Πλακα θαχει σε κανα χρονο να πληρωνουμε το Σταλιν και γραφτο συντροφε Μπλιετ και μεχρι να βρω τα κουπονια να λυπενομαστε για να γλυστραει ευκολοτερα και εξω θα γελανε με τα κλαματα μας οσο παιζουμε ο ενας με τον αλλο.....

      Διαγραφή
    5. συνιστώ σαν το σωστό λιπαντικό του Έλληνα φτωχολογουμένου την μύξα, της οποίας οι λιπαντικές ιδιότητες είναι σχεδόν άπειρες. Είναι το πιο ιν γκατζετάκι στα στέκια των αστέγων, που σε λίγο θα μαζευόμαστε κι εμείς να παίζουμε ο ένας το πουλί του άλλου από τη φτώχια

      Διαγραφή
    6. Mε σαλιο και υπομονη και ο κωλος γινεται μουνι

      Διαγραφή
    7. να, τώρα μου το χαλάς....αυτά είναι παλιά. Πρέπει να βρούμε καινούρια για να προχωρήσουμε. Πάμε ξανά:
      με μύξα μέσα στο κουτί ο κώλος γίνεται χωνί

      Διαγραφή
    8. Με μυξα μες τη μυτη η διπλανη στα χερια μου θα μεινει

      Διαγραφή
  2. Μύξες και κλάψες, και πράσινα άλογα. Ακριβής η περιγραφή των τουριστικών hot spots. Από πίσω κι αυτοί τα ίδια περίου χάλια είναι (πχ Ιταλία) ή και χειρότερα (Ρουμανία, που στραβώνονται να διαβάζουν με κεριά για να μην καίνε ρεύμα ή με κάτι λαμπίτσες νααα, τόσο μικρές). Σόρι που σας την έσπασα, αλλά μην φαντασιώνεστε και παραδείσους. έχουμε τα καλά μας κι εμείς, εκτιμήστε τα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. μα εξαρχής είπα ότι αυτός είναι ένας τουριστικός οδηγός.
      Ώφουυυυυυ κι εσύ, όλα τα παίρνεις της μετρητοίς.
      Τι να έλεγα; Ότι το μέσο Ολλανδικό διαμέρισμα είναι 30 τετραγωνικά και ο καιρός πιο μουντός κι από μένα το πρωί πριν πιω καφέ; Ή να μιλήσω για τους Φινλανδούς που κυκλοφορούν όλη μέρα φορώντας crocs και κατάθλιψη;

      Διαγραφή
  3. Η Μπελαντόνα είναι σαν σκατά στον τάφο του πατέρα της. Ορίστε, το'πα. Γαμώ τα βυζιά που δεν έχει, το ξυρισμένο κεφάλι της που είναι σαν Ρωσοπόντιος "φωνάξει ξάντερφο γκίνει το καμός" και το κενό ανάμεσα στα δόντια της που αποπνέει τον ερωτισμό και την γκαύλα του Μπομπ του Σφουγγαράκη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ωπ, τι έπαθες μικρέ;! Ξαναβρήκες το τσαγανό σου;;;
      Μην το χάσεις. Με αυτό να γράψεις το επόμενό σου άρθρο γιατί πραγματικά γέλασα σε 4 γραμμές!!

      Διαγραφή
    2. Γαματε γιατι χανομαστε.

      Ταυρος. Γαμωντας τον αυτοδυτη του Πηλιου....

      Διαγραφή
    3. Χωστήρας. Γαμώντας σαν Ταύρος

      Διαγραφή
    4. Καλά ρε Μαλάκα Θωμά Βάρβαρε ΌΛΑ τα άλλα που κάνει η Μπελαντόνα με απλά μοναδικό τρόπο δεν αξίζουν τα συγχαρητήρια όλων των κουλοχέρηδων. Το κενό στα δόντια σε πείραξε και το ξυρισμένο κεφάλι ;
      Αντε γαμήσου ρε αρχίδι που θα την πιάσεις στο στόμα σου !

      Διαγραφή
  4. Κάποτε, που θα βγαλουμε λεφτά, θα πάμε να ζήσουμε εκεί που περιγράφεις.

    Κρητη

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. μα ρε μπέιμπυ δεν μπορούμε να ζήσουμε σε όλη την κεντρική Ευρώπη. Πρέπει να διαλέξεις: Φινλανδία ή Ολλανδία

      Διαγραφή
  5. μα δεν είπες για το χειρότερο απ'ολα τα Ελληνικά εστιατόρια του εξωτερικού
    αυτά δεν τα βρίσκεις στην Ελλάδα γιατί αν δεν φάς κοτόπουλο με σως από Μεταξά 5* δεν είσια Έλληνας ρε πούστη, τουρκόσπερμα κινέζου ιπποκόμου είσαι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. είσαι ο ίδιος ο Εφιάλτης που πρόδωσε τον Χριστό και περάσανε οι Γερμανοί και περικύκλωσαν τον Αθανάσιο Διάκο κι ακόμα χειρότερα.
      Ναι, άλλη κι αυτή η μαλακία με τα Ελληνικά μαγαζιά που κρατάνε ψηλά την ελληνική σημαία του μεσογειακού γκουρμέ εκτός Ελλάδος.

      Διαγραφή
  6. Και μόνο για τις μπύρες θα άξιζε.
    Εγώ θέλω να πάω Σκωτία κάποτε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μπύρα=ουίσκυ χωρίς ανθρακικό. Πάνε στη Σκωτία και πες να σου βάλουνε σεβενάπ στο μολτ να δεις τι θα γίνει

      Διαγραφή
  7. date-rape; αν κλαίνε και οι δύο δεν είναι βιασμός.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ωραία, ασούμ' η μία κλαίει γιατί τον βιάζουνε. Ο άλλος γιατί κλαίει; Επειδή το μουνί της μυρίζει κρομμύδια;

      Διαγραφή
  8. στο κλαμπ πληρώνεις πανάκριβα το ποτό.αλλα οχι και την μπύρα. οι μπύρες στα κλαμπ του εξωτερικού κάνουν 3 με 4 € ,το μισόλιτρο! το ουίσκυ είναι ακριβό (αλλα δεν πίνει σε κλαμπ σχεδόν κανένας) και για βότκα,ρούμι κλπ πληρώνεις νορμάλ γιατί συνήθως βάζουν no name μαρκες κι οχι Absolut,Stoli κλπ
    αλλα όντως, ολοι πανε για να χορέψουν κι ο μαλάκας που κάθεται στη γωνια δε γαμάει ποτέ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. πού 'σαι συ ρε άνθρωπε, που έχω να σε δω δυο χρόνια στα σχόλια;!;!;!
      Ολόσωστός, αν και, αν ζητήσεις μάρκα σε κλαμπ, θα σου το βάλουν,απλά το πληρώνεις χαβιάρι μετά σαμπάνιας και κυριλέ πουτάνας.

      Διαγραφή
    2. το παράξενο ειναι οτι ακόμα με θυμάσαι!!
      ο καλύτερος τρόπος πάντως για να μην γαμήσεις είναι να πεις οτι είσαι έλληνας. τσεκαρισμένο,πιάνει πάντα. την κοπανάνε με τη μια οι γκόμενες!
      πιο εύκολα γαμάει γύφτος που πουλάει κοκκινόχωμα με το ντατσουν τη Μέγκαν Φοξ απο ελληνα στο εξωτερικό αυτή την εποχή!

      Διαγραφή
    3. αφού είμαστε για το μπούτσο, όχι απλά καβάλα, αλλά καβάλα στο σκουπόξυλο παίζοντας κουίντις ή αυτή τη μαλακία που παίζουν στην προσχολική Αγγλία

      Διαγραφή
  9. Χωστηρα, η εμμονη που εχεις με το εξω με εχει πεισει οτι θελεις υποσυνειδητα να γινεις μασονος οικοδομος στο Αμστερνταμ.

    Επειδη μεγαλο αγορι εισαι και κανεις τα κουμαντα σου ( για να δεις οτι δεν αποκλειω το σεναριο να λεω μαλακιες ), τι ειναι πιο πιθανο, να σε χτισουνε στα θεμελια τα νεφελιμ η να μιλαμε για το νεο success στορι της μπλογκοσφαιρας μετα τον Mikeius στο εξωτερικο ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ένα πράγμα θα σου πω:
      Πρώτον, αν είχα να επιλέξω Ευρωπαϊκή πρωτεύουσα για δουλειά, αυτή θα ήταν το Ελσίνκι, δουλεύοντας ακόμα και βοηθός τρίτου σκατόφτυαρου, αλλά για έξι χιλιά το μήνα. Στο Άμστερνταμ θα πήγαινα μόνο για διακοπές, κατά προτίμηση απέναντι από τη Red District και πάνω από ένα coffee-shop.
      Δεύτερον: δεν λες μαλακίες, καλά το ξεκίνησες.
      Τρίτον: επειδή είμαι όμορφος σαν την Πούλια και τον Αυγερινό, δεν περνάω από γέφυρες μη με περάσουνε τα νεφιλίμ για τη γυναίκα του Πρωτομάστορα, οπότε αποκλείω το πρώτο σενάριο.
      Τέταρτον α: δεν νομίζω ότι είμαι τόσο καλός ώστε να κάνω success-story σε εσωτερικό και εξωτερικό, αλλά αν πάλι βρεθεί κάποιος μπαζμένος στα κόλπα, που πιστεύει ότι μπορώ να κάνω καριέρα στα μύδια, είναι καλοδεχούμενος. Μπορώ να υποκριθώ με μεγάλη επιτυχία ότι είμαι ηθοποιός.
      Τέταρτον β: ρισπέκτ στο τι μπόρεσε να κάνει ο Mikieus και καλά το έκανε, αφού (πιστεύω ότι) βγάζει φράγκα από τη μετά-μπλογκ του εποχή, κάνοντας την πλάκα του. Απλά εγώ δεν τα βρήκα αρκετά ενδιαφέροντα. Όταν έγραφε, έκανε παπάδες. Στο μιλητό δεν μου αρέσει. Όμως για να σταθώ στο ύψος θέασης που είχε αυτός, ή ο μεγάλος δάσκαλος Master G έχω ακόμα πολλά χιλιόμετρα να διανύσω και πολύ καλύτερους τρόπους γραφής για να εφεύρω.

      Διαγραφή
    2. Σελεμπριτις, αυτό το "ταπεινο" αγόρι...δε βαρεθηκες να παιζεις την ιδια κασετα ρε ζαβο μια τετραετία;

      Διαγραφή
    3. ώπα μάγκα, εδώ τα έχεις μπερδέψει. Δεν είμαι ταπεινός όσο αφορά το ύφος μου. Είμαι μια πενταφάνερη πομπώδης πουτάνα που θέλει να δείχνεται. Όμως υπήρξαν και υπάρχουν καλύτεροι από εμένα. Οπότε γιατί να πάω να το παίξω λέοντας όταν είμαι μια τρίχα από τα αρχίδια πραγματικά μεγάλων μπλόγκερ;
      Πάρε για παράδειγμα τον Διπρόσωπο (καλά για Master G δεν χρειάζεται να μιλήσω), ο οποίος είχε να γράψει κάτι μήνες και γράφει απανωτά δύο άρθρα και έπεσε ταπεινό προσκύνημα και κάτι σταυρούς ΝΑ στη θαυματουργή του εικόνα που έκλαψε. Τι να κλάσω τώρα εγώ μπροστά του; Όχι, πες μου.
      Και κάτι άλλο, όταν άνοιξα το μπλογκ δεν είχα ιδέα που μου παν τα τέσσερα αλλά είχα μπόλικη τσαντίλα αλλά φτωχά χιουμοριστικά μέσα, με τα χρόνια κατάφερα να ιππεύσω αρκετά παπαράκια που νόμιζαν ότι έγραφαν "αστεία" και να είμαι αυτό που είμαι τώρα στο ίντερνετ:.........(αυτό ακριβώς, τίποτα) που όμως με τις μαλακίες που γράφω περνάνε δέκα άνθρωποι καλά.
      Μην ξεγελιέσαι, φυσικά και υπάρχει ιδίον όφελος: να νιώσω ότι είμαι κάτι. Το πετυχαίνω και νιώθω καλά, αλλά όπως και αν νιώθω δεν γίνεται να μην τραβάω μεγάλα ρισπέκτια στους καλύτερούς μου

      Διαγραφή
    4. σταμάτα να βλέπεις Σεφερλη, σε χαλαει και μετα εχεις παραισθησεις...

      Διαγραφή
    5. ωχουυυυυ...ρε μαλάκα, τώρα γίνεσαι σαλιάρης. Άμα είναι να πεις καμιά μαλακία πες τουλάχιστον μια καλή

      Διαγραφή
    6. έτσι ε; Φταιω εγω που ηρθα να παρω τα πανω μου, σχολιάζοντας έναν παλιό μου φίλο...πάω να κλάψω στη γωνίτσα μου...

      ρε μαλάκαα, ακομα σου προκαλώ ευθιξία; ανυποστατο...

      Διαγραφή
    7. πες μου ρε μαλάκα, αλήθεια, με αγαπάς ακόμα από τότε;;!;!; Να ξέρεις πάντως, τζαστ φορ δε ρέκορντ ότι ποτέ δεν έκανα σχόλιο ανώνυμα, μπέσα. Άλλος ήταν ο μαλάκας ο Ανώνυμος που έγραφε μαλακίες κι εσύ νόμιζες ότι ήμουνα εγώ.....τόοοοοτε, παλιά

      Διαγραφή
    8. οτι δε σε σκοτώνει μουνακι, σε κανει πιο δυνατο...και τουμπαλιν (φορ δε ρεκορντ) αλλα δε θα βγω και να χρωσταω απο πανω...

      (περασαν αρκετοι ανων απο τη ζωη μου, ε;;;)

      Διαγραφή
    9. δεν σου είπε κανείς ότι χρωστάς. Νόμιζες ότι εγώ σε τρόλλαρα ανώνυμα, αν και έπρεπε να την πάρεις χαμπάρι ότι δεν ήμουν εγώ γιατί δεν χρησιμοποιώ κεφαλαία (μαλακία σου και παραδέξου το) και γι' αυτό μου κρατούσες μουτράκια. Δεν πειράζει όμως, περασμένα ξεχασμένα.
      Θυμάμαι άρθρα περσινά που γινόταν του μουνιού στα σχόλια. Είχες κι εσύ μεγάλο μερίδιο στο μπάχαλο. Ακόμα βέβαια ψάχνω να βρω το μουνί εκείνο που με έβριζε λες και του είχα σκοτώσει τη μάνα και βιάσει τον πατέρα και αναγκάστηκα να δώσω το μπλογκ στον Kaboso για να ηρεμήσω

      Διαγραφή
  10. α. Τι σκατά είναι το ναπερόν; Ούτε εγώ που είμαι αδερφή δεν ξέρω.
    β. Κάθε 5 λεπτά έξω για τσιγάρα, έτσι για να καταλάβουνε ποιος είναι ο Έλληνας σ' αυτό το μαγαζί.
    γ. Ποια είναι η Μπελαντόνα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. α) ναπερόν είναι αυτό το πιο λεπτεπίλεπτο λινό που βάζουν πάνω διαγώνια πάνω από το τραπεζομάντηλο σε μαγαζιά που άμα τρίψεις τζίντζερ και χαβιάρη πάνω απ' το πιτόγυρο πληρώνεις όλα τα μεροκάματα του μαγαζιού μαζί με τα ένσημα.
      β) ναι;
      γ) διάσημη πορνοστάρ που αφού βαρέθηκε να μαζεύει πούτσα από δω μέχρι το Λοσάτζελε αποκάλυψε ότι είναι λεσβία, κουρεύτηκε λες και πάει να παρουσιαστεί στους λοκατζήδες και το γύρισε στο καθαρά λεσβιακό χάρντκορ πορνό

      Διαγραφή