Κυριακή, 3 Αυγούστου 2014

BARISTA VS BAR-TENDER


Έλα ρε μπίτσιζ τι γίνεται;;;!!!
Ναι ρε, σε εσας τους 4-5 μιλάω.


   Το μενού σήμερα έχει φλέγον θέμα: σύγκριση μεταξύ ενός μπάρμαν καφέ (barista) και ενός μπάρμαν ποτού (bartender). Πάντα να ξέρετε ότι αν κάποτε μπείτε πίσω από τον πάγκο, θα πρέπει να τα μάθετε και τα δύο, αλλά τελικά θα είστε καλός μόνο στο ένα.

(συμβουλή, διαβάζετε και αφήστε τα μπαράκια για άλλους. Πάντα ο πιο γαμάτος σε ένα μπαρ είναι ο πελάτής)


Barista:

Πήρε αυτό τον χαρακτηρισμό από τα ισπανικά και η κατάληξη -ista σημαίνει τον ειδικό/χειριστή/μέρος ομάδας κάποιου πράγματος, π.χ. terrorista, artista, tankista, batista (βαπτιστής), bouzoukista, klaparxidista. Ο λόγος που έγινε αυτό ήταν για να προσθέσουν παγκοσμίως ένα κύρος και μια αίγλη σε άτομα που υπό κανονικές συνθήκες ονομάζονται "μπουφετζήδες" και "καφετζήδες".
    Ένας σωστός barista ξεκινάει την καριέρα του όταν ανακαλύπτει ότι ο καφές δεν είναι απλά ένα ρόφημα που βοηθάει τα βλέφαρα να νικήσουν την πρωινή βαρύτητα, δεν είναι απλά το μέσο που απαιτεί από την κωλοσούφρα να ανοίξει δικτατορικά και αδειάσει πάνω στην πορσελάνινη χέστρα μυρωδάτα καφέ αγγούρια επεξεργασμένου γύρου, δεν είναι το συνοδευτικό δύο βαρβάτων τσιγάρων που κατεβάζει στο στομάχι τον καρκίνο σε μικρές γουλιές ατόφιας ξινίλας γύρω στις 7 αξημέρωτα και σίγουρα δεν είναι η μαλακία που πιπιλίζει ο μέσος Έλληνας για 2 ώρες στην καφετέρια.

  Ο μικρός barista πηγαίνει και κάνει σεμινάρια πάνω στον καφέ τα οποία περιλαμβάνουν από το πως είναι φτιαγμένο το "κεράσι" του καφέ, τι ποικιλίες υπάρχουν και σε ποια μέρη φυτρώνει (φυτολογία), πως μαζεύουν οι σκλάβοι του τρίτου κόσμου για πενταροδεκάρες αυτόν τον "πολύτιμο" σπόρο και τον διαχωρίζουν (κοινωνιολογία), τα στάδια που περνάει ο σπόρος του καφέ μέχρι να μπει στο τσουβάλι (τσουβαλολαγνεία), πόσος χρόνος ψησίματος χρειάζεται για να γίνει το κάθε είδος καφέ (Σκαρμουτσολογία), ιστορική αναδρομή (αρχιδολογία), και είδη/ονομασίες του καφέ (φραπουτσινοφρεντολογία).
    Αφού τελείωσει τα θεωρητικά, ένα εξειδικευμένο team καφετζήδων παίρνει τον μικρό μαθητευόμενο μπαρίστα και τον στήνει μπροστά σε μια μηχανή καφέ που δίπλα της βρίσκονται πεντακόσα είδη φλυτζανιών και ποτηριών, σαράντα διαφορετικά εργαλεία χειρισμού της, πέντε τόνοι καφέ και ένα ντεπόζιτο γάλα (από τις αγελάδες του Robocop, τόσο επεξεργασμένο που πετάς μέσα νεροχελώνα και σου βγαίνει ο Λεονάρντο με κατάνα και πίτσα στο χέρι), γάλα το οποίο θα κάψουν, θα καταστρέψουν και θα ξινίσουν μέχρι να φτιάξουν το τέλειο αφρόγαλο. Συνοπτικά, ο κάθε μαθητευόμενος γαμάει σε καφέ και γάλα τον προϋπολογισμό μιας μικρής καφετέριας σε ένα χρόνο για να μάθει να φτιάχνει αυτά τα σκατά ώστε ο καφές του να θεωρείται γκουρμεδιάρης και μερακλής. Ξοδεύει γύρω στα χίλια ευρώ γι' αυτό το σεμινάριο για να πετύχει το τέλειο καϊμάκι στον εσπρέσσο, αλλά ο φραπές του εξακολουθεί να είναι για γέλια αφού όσο και να κοπανιέται δεν μπορεί να τον φτιάξει χωρίς η ζάχαρη να του κάθεται στον πάτο του ποτηριού.
  

  Όσο αφορά την επαγγελματική του αποκατάσταση, όταν πάρει το "πιστοποιητικό" του σεμιναρίου πιάνει αμέσως δουλειά σε τοπική καφετέρια για 25 ευρώ τη μέρα, κάνοντας παράλληλα και τον σερβιτόρο και τον ντιλιβερά και τον λατζέρη και τον ντιτζέι.

  Φόρμα εργασίας: ο barista είναι καβλωμένος με τις μαύρες ποδιές με λογότυπο γνωστής εταιρίας που τους προμηθεύει τον καφέ. Θέλει την ποδιά του να πιάνεται από το σβέρκο να τυλίγεται σαν μπροστομούνα γύρω από τη μέση του και να του φτάνει μέχρι το γόνατο. Σε κάποιες ακραίες περιπτώσεις μάλιστα οι "αναρχοbaristas" έχουν μόνο το κάτω μέρος της ποδιάς και μοιάζουν με τη μαμά κάποιου φίλου που ποτέ δεν γάμησα όταν χρειάστηκε.

 Στο φυσικό του περιβάλλον ο barista μπορεί να γίνει εύκολα αντιληπτός από το λευκό, σαν μαρμαρώδη καρκίνο, δέρμα του, καθώς έχει κακές σχέσεις με τον ήλιο, την τσουλούφομοϊκάνα που τον κάνει να μοιάζει με καρχαρία και το βλέμμα του, που αλληθωρίζει επικίνδυνα καθώς χύνει τον χτυπημένο εσπρέσσο μέσα στο φρεντοπότηρο και την προαναφερθείσα ποδιά που θυμίζει το Βασιλάκη Καΐλα στον "Λουστράκο" με τον Παπαμιχαήλ και την Κλαψομούνα. Συνήθως είναι πολύ σοβαροί και μετρημένοι όταν μιλάνε για τον καφέ, ενώ συμπεριφέρονται στην εσπρεσσομηχανή λες και είναι αυγό Φαμπερζέ κι εσύ, ο άστεγος που πεινάς για ομελέτα. Σαν νέος barista για τόλμα να κάνεις κάτι πέρα από αυτά που έμαθε ο αρχίδας-παλαιότερος...όχι για τόλμα μαλάκα να φτιάξεις καφέ αλλιώς και θα σε γαμήσει με πούτσα βροντόσαυρου στολίζοντάς σε με ερωτήσεις τύπου "ποιός σου το είπε αυτό;", "πού το είδες αυτό;"....γαμημένος γκεσταπίτης.

 Σε περίπτωση που βγάλει μαλακία καφέ (σπάνιο κατά τη γνώμη του), η συνήθης δικαιολογία είναι "άστονα μωρέ το μαλάκα που δεν ξέρει να πίνει καφέ ο βλάχος".

Τι πίνει συνήθως: εσπρέσσο, διπλό εσπρέσσο (σε φλυτζάνι χωρίς πιατάκι) και κάνα φρέντο εσπρέσσο τα καλοκαίρια.

Οικογενειακή κατάσταση: παντρεμένος με τη χούφτα του.
Τις σπάνιες φορές που έχει κανονική σχέση, είναι η κοπέλα του που έχει δεσμό με τη χούφτα της γιατί ο barista δεν έχει χρόνο για σεξ.

  Επαφή με τα αλκοολούχα ποτά: και σκέτο ουίσκυ χωρίς πάγο να σερβίρει, πάλι πουτάνα θα τα κάνει, φανταστικός στο σέρβις φυστικιών.

  Θετικά σημεία: σαν θέαμα είναι ωραίο να βλέπεις έναν τυπά να χτυπιέται σαν σιδεράς πάνω στη μηχανή του εσπρέσσο και σε πολλά γκομενάκια φέρνει υποσυνείδητες εικόνες μπρουταλίλας, αλλά όλα γίνονται γιουβαρλάκια με το που θα ανοίξει το ρημάδι το στόμα του.




Bar-tender:

 Πήρε αυτόν τον χαρακτηρισμό προκειμένου να εκλεπτυνθεί η πραγματική του ονομασία που είναι "κάπελας", "μάστορας" και "μαγαζί".
Ένας σωστός bartender ξεκινάει την καριέρα του όταν συνειδητοποιεί ότι έχει ένα τεράστιο καβλί, αλλά είναι τόσο μαλάκας που δεν υπάρχει περίπτωση να γαμήσει αν δεν ποτίσει μια γκόμενα μέχρι πλύσης στομάχου.

Ο μικρός bartender μας λοιπόν πηγαίνει και σκάει κι αυτός άλλο ένα χιλιάρικο για να παρακολουθήσει σεμινάρια bar και οινολογίας. Μαθαίνει για τα είδη και την ιστορία των ποτών (μπουρδοϊστοριολογία), φυτά προέλευσης κάθε ποτού (χασισολογία), τρόπους παρασκευής αλκοόλ (βρασταΧαραλαμπολογία), premium ποτά (γκουρμεδολογία), ανάμειξη κοκτέιλ (μυξολογία), τρόποι σερβιρίσματος (πάρεκιέναμπωλάκιφυστικολογία), και συντήρηση μηχανών μπάρ (μαστορολογία).
Αμέσως μετά, ένα εξειδικευμένο team κρασομπαρμπάδων παίρνει τον μαθητευόμενο μάγο και τον πάει σε ένα κανονικό μπαράκι γεμάτο ποτά, ποτήρια, μίξερ, αποχυμωτές, ψυγεία και ένα σωρό άλλες μαλακίες. Εκεί θα φτιάξει, θα πιεί και θα χύσει όλο το Βόσπορο και την Κασπία θάλασσα. Θα μάθει να κουνάει το σέικερ πάνω-κάτω και γενικά οτιδήποτε ΕΚΤΟΣ από αυτό που ο μαθητευόμενος κάγκουρας ήρθε πραγματικά να μάθει: να πετάει μπουκάλια στον αέρα και να κάνει καμάκι στα μουνάκια!!!!

 Επαγγελματική αποκατάσταση: μερικοί εκλεκτοί φεύγουν από τα σεμινάρια και καταλήγουν όπως οι συνάδελφοί τους, baristas: σοβαροί, με ποδιά, δουλεύοντας νύχτα σε μαγαζιά, κουνώντας το σέικερ πάνω-κάτω, σαν να τραβάνε μαλακία στον αόρατο ψώλο ενός γιγάντιου αράπη. Η μεγάλη πλειοψηφία θα πιάσει δουλειά σε τοπικό μπαράκι για 25 ευρώ μεροκάματο 3 φορές την εβδομάδα, θα βάζει και τη λάτζα, θα κάνει και το ντίτζέι και θα σερβίρει και τα ποτά, ενώ στον ελεύθερο χρόνο τους θα πηγαίνουν σε μια άδεια παραλία παίζοντας με άδεια μπουκάλια προσπαθώντας να μάθουν κόλπα, γεμίζοντας με μώλωπες και ηλίθια καρούμπαλα τα κούφια τους κεφάλια.

 

Φόρμα εργασίας: ο bartender που έχει φάει τηγανιά να γίνει όνομα στα πιο εκλεπτυσμένα στέκια είναι ολόιδιος με τον μπαρίστα, φορώντας τη μισητή μαύρη ποδιά της μαμάς του χωρίς λογότυπο. Για όλα εμάς τα παιδιά που καταρτιστήκαμε αλλά δεν έχουμε όρεξη να μας κοροϊδεύουν στα μαγαζιά ο κώδικας ντυσίματος είναι ελεύθερος αρκεί να μη φοράς τάνγκα από μέσα και σκύψεις και φανεί. Απαραίτητο αξεσουάρ, η πετσέτα γνωστής μάρκας ουισκιού να κρέμεται από την μέση και ανοιχτήρι δεμένο με σκοινάκι από τη ζώνη που όταν το αφήνεις τραβιέται πίσω σαν ελατήριο και σου χτυπάει το πουλί.

Στο φυσικό του περιβάλλον ο bartender μπορεί να αναγνωριστεί από το μαύρισμά του στο δέρμα, επειδή κοιμάται το πρωί και ξυπνάει μεσημέρι για να πάει για καρκινοθεραπεία στην παραλία. Επίσης αναγνωρίζεται από το σάπιο στριφτό που κρέμεται από τα χείλη του και τα διάφορα βραχιολάκια/σκατάκια που έχει κρεμάσει απάνω του για να μοιάζει με χριστουγενιάτικο μπουρδέλο και να τον κοιτούν οι γκόμενες. Αν δεν σερβίρει ποτά θα τον δεις να κάθεται μισό κώλο πάνω στο ψυγείο και να λέει πίπες στους πελάτες ή να σχηματίζει ένα τράστιο "Γ" γέρνοντας μπροστά για να ζαχαρώσει κανένα γκομενάκι.

Σε περίπτωση που βγάλει μαλακία ποτό, θα το παραδεχτεί και θα κεράσει μισό μπουκάλι τεκίλες σε σφηνάκια.

Τι πίνει: συνήθως βότκα σκέτη κι ένα Δράκουλα σφηνάκια ό,τιστομπούτσοέχειτοψυγείο.

Οικογενειακή κατάσταση: χωρισμένος εφτακόσιες φορές με δύο παιδιά που προσπαθεί να πάρει την επιμέλεια και τα βλέπει δύο φορές την εβδομάδα. Έχει και τις φωτογραφίες τους στο πορτοφόλι να της δείχνει κάθε τρεις και λίγο. Η ζωή τον έχει προικίσει με καλά γονίδια και έτσι αντί να φαίνεται 50 χρονών, μοιάζει με 35άρη γεγονός που τον βοηθά να βγάζει ακόμα γκομενάκια.

Επαφή με τον καφέ: θα σου σερβίρει σκατά και θα έχει κάνει μαλακία και στη ζάχαρη ΣΤΑΝΤΑΡ. 


Θετικά σημεία: ο μέσος bartender αρέσκεται να είναι το κέντρο της προσοχής, και γι' αυτό θα ακούσεις από αυτόν τα πιο διασκεδαστικά πράγματα. Πάντα θα έχεις μια παλάμη για να κάνεις high-five, κάποιον να γελάσει με την κρυάδα σου και ένα συμπονετικό αυτί για να πεις τον πόνο σου. Πάντα θα είναι εκεί (άμα είσαι καλό παιδί και δεν γαμιέται η μάνα σου) να σου κάνει κονέ με τη φίλη της γκόμενας που ζαχαρώνει και θα σου ξαναγεμίσει με χαμόγελο το μπωλ με τα φυστίκια.



Φυσικά, όπως καταλάβατε είμαι εμπαθής απέναντι στους baristas μια και προέρχομαι από το αλκοόλ. Τους θεωρώ υπερβολικούς στο θέμα του καφέ. 'Νταξει, δεν είπαμε να πίνουμε νεροζούμια, αλλά ο τρόπος που προσεγγίζουν την "τέχνη" του καφέ προσπαθώντας να σε πείσουν ότι είναι επιστήμονες, είναι λίγο τραγικό, σαν ένα συλλέκτη καλτσών από όλο τον κόσμο που προσπαθεί να σε πείσει ότι είναι πολύ-σημαντικό-χόμπυ. 
Από την άλλη βέβαια, υπάρχουν και αρκετοί bartender που την έχουν ακούσει νομπελίστες χημείας και θα σου πρήξουν αρχίδια/πούτσα/κωλοτρυπίδα με το κάθε ποτό. Γενικά μιλώντας, δεν θεωρώ καλό το να χάνεις τη χαρά του χόμπυ με το να γίνεσαι μαλάκας συζητώντας τεχνικές λεπτομέρειες. ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. Θέλω, π.χ. να παίξω κιθάρα...ε, δεν με ενδιαφέρει πόσα στο μπούτσο μιλιαμπέρ χρειάζεται η τάδε ασφάλεια του τάδε ενισχυτή από τον κατασκευαστή του και τι ηχεία του πάνε πιο καλά. ΘΕ-ΛΩ ΝΑ ΞΕ-ΚΑ-ΒΛΩΣΩ. Τέλος.
Το ίδιο με τον καφέ και το ποτό: θέλω να ξυπνήσω και θέλω να γίνω σκατά, αντίστοιχα. Το ξέρατε ότι η πιο ακριβή ποικιλία καφέ προέρχεται από ένα αιλουροειδές που τρώει κεράσια καφέ και χέζει τους σπόρους και αυτή η μαλακία κοστίζει 500 δολάρια το κιλό;;;;;
Ααααααακριβώς!!!! Στ' αρχίδια μας!!!!

Θα ήθελα πάντως, αν κάποιος από σας είναι barista και θεωρεί ότι αδικήθηκε από την περιγραφή, να αφήσει το σχόλιό του με μορφή άρθρου, όπως έκανα εγώ και αν έχει ικανοποιητική έκταση θα το αναρτήσω σαν κανονικό άρθρο.

 Επίσης, αν κάποιος από σας θα ήθελε, ας κάνει άρθρο στο blog του για τη δική του εργασία και ας έρθει εδώ να αφήσει σε σχόλιο το σύνδεσμο για το άρθρο.







33 σχόλια:

  1. Όποιος έχει όρεξη να διαβάσει άρθρο για τη μηχανολογία, ας το δηλώσει τώρα. Να ξέρετε ότι ο Χωστήρας θα φταίει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. μπιτς πλιζ, έχω κάνει ηδη αφιέρωμα στη μηχανολογία και εσένα. Μπορείς όμως να κάνεις σύγκριση του μηχανολόγου μηχανικού με τον πολιτικό μηχανικό και τον αρχιτέκτονα!

      Διαγραφή
    2. Πότε έγινε αυτό; Εκτός κι αν λες για το Ημερολόγιο του Ηπατολόγου, στην οποία περίπτωση είσαι αισχρός, ελεεινός, υποκριτής και αντιπρόσωπος.

      Διαγραφή
    3. όχι έχεις δίκιο, ο "ηπατολόγος" δεν είναι καν περιγραφη εργασίας.
      Γιααααααα κάνε μια να δούμε!

      Διαγραφή
    4. Έτοιμο και σας περιμένει.
      http://kai-pou-sai-akoma.blogspot.gr/2014/08/trust-me-im-an-engineer.html

      Διαγραφή
    5. my fucking god

      Χωστήρας

      Διαγραφή
    6. Οταν δινει μαθηματα αυτογνωσιας για τη δουλεια του ειναι A god fucking.

      Διαγραφή
    7. Στο στοιχείο σου. Όπως μου αρέσει.

      Θωμά έρχομαι.

      (Σκέφτομαι πόσο θα ενδιέφερε άρθρο για είδη συγγραφέων.
      Καθόλου; Και θα έκανα και πολλούς εχθρούς γιατί διαβάζουν)

      Διαγραφή
  2. Ο καλος επαγγελματιας ειναι σα τη κλανια α-ο-ρα-τος και αθορυβος. Το ιδιο και ο καλος πελατης.

    Το κυριοτερο ειναι οτι ο επαγγελματιας ειναι εκει που ειναι για να παιρνει λεφτα και ο πελατης γιατι ο προηγουμενο κανει σωστα τη δουλεια του.

    Οποτε βλεπω σχολια να στοιβαζονται αρπαζω το δικανο και ετοιμαζομαι γιατι καποια κωλοτρυπιδα ειναι ετοιμη να ανοιξει. Δικια μου ειναι γιατι εκανα λαθος ; Το σκατοστωμα του αλλου γιατι κανενας δεν τον κλειδωσε ετοιμοθανατο απο ξυλοδαρμο στη τρυπα του;

    Ολα τα αλλα ειναι..... λεπτομερειες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ναι, αλλά ο καλός επαγγελματίας ΔΕΝ είναι σαν την κλανιά, βρωμερός, το ίδιο και ο πελάτης.

      Μηπως μιλάς για.....νεκροθαφτες;!;!;!
      Ακούγεται νόστιμο, για κάνε ποστ!!!

      Διαγραφή
    2. Στην αρχη της βαρδιας δε με νοιαζει αν μυριζεις τριανταφυλλα και πετουνιες.

      Μεχρι το τελος της μερα δεν αποκλειεται να εχεις κανει πραγματα που θα σοκαραν και τον Διαολο.

      Για ολα φταιει το πτωμα !!! ΑΥΤΟ με κλωτσισε πρωτο.

      Διαγραφή
  3. Εγώ είμαι απλός τύπος. Ένα φραπεδάκι θέλω να πιω και το βράδυ μπυρίτσα. Εύκολα θα έλεγε κάποιος. Αμ δε! Μα τη μπαναγία και όλα τα εξαπτέρυγα δεν καταλαβαίνω πώς γίνεται να μην μπορεί κάποιος να φτιάξει ένα κανονικό φραπέ! Γιατί ο άλλος βάζει μπύρα με τον αφρό να πιάνει το μισό ποτήρι (χωρίς να έχει και κόσμο, φαντάσου να είχε και να βιαζόταν). Από κει και πέρα, για πιο ψαγμένα πράματα δεν είμαι και ο κατάλληλος να πω αλλά αυτό που βλέπω είναι ότι ένας πελάτης θα πάρει φρεντο καπουτσινο εσπρέσσο σκεπαστή γιαουρτλού με κανέλα και μυρωδικά από σκατά πάπιας όχι επειδή έχει ψάξει τον καφέ (αρχίδια, πριν μια βδομάδα έπινε μόνο φρέντο εσπρέσσο) αλλά επειδή το θεωρεί "ψαγμένο".
    Αυτό που ξέρω πάντως είναι ότι όταν γίνεις ζάντα, είτε την καλύτερη μπύρα σου δώσουν είτε Άμστελ, χαμπάρι δε θα πάρεις!

    Υ.Γ.: Ισχύει ότι ο ντεκαφεϊνέ φτιάχνεται από το χώμα ή τους σπόρους του καφέ που πέφτουν στο χώμα ή κάτι τέθοιο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. η συνταγη του φραπέ λέει: βάζεις ένα σφηνάκι νερό, τη ζάχαρη που θες και μετά την ποσότητα του καφέ που θες. Το χτυπάς με το σβουράκι και μετά πάγο-νερό. Αυτό που δεν ξέρει κανείς είναι ότι πρώτα χτυπάς τα υλικά σε ένα σέικερ με το σβουράκι, χύνεις τη λάσπη στο ποτηρι, προσθέτεις τα παγάκια μέσα και ξεπλένοντας με νερό το σέικερ, το χύνεις κι αυτό μέσα. Έτσι δεν μένει καθόλου ζάχαρη στον πάτο του ποτηριού.
      Για τη βαρελίσια μπύρα, πρέπει να είσαι τέρμα τρόμπας να γεμίσεις μισό ποτηρι αφρό.

      Όσο αφορά το μέρος του αυτοκινητου που μπορείς να γίνεις άμα πιεις, θα έλεγα (για μένα) το αντίθετο: αν κάποιο μουνί μου δώσει άλλο ποτό πέρα από αυτό που πίνω όντας σκατά, το πιο πιθανό είναι να του κάνω ένα σουρεαλιστικό πίνακα με ξερατά στην τουαλέτα και θα ονομαστεί "το ατελιέ του γύρο-land".

      υ.γ.: όχι, δεν ισχύει. Ο ντεκαφεϊνέ βγαίνει από τα αφυδατωμένα σκατά μάνας πασόκου

      Διαγραφή
    2. παιζει να βρεθει και στο εντερο της παπαρηγα στη φυσικη του μορφη κατα την αυτοψια.

      Εκεινη τη μερα παιζει να μειωθει το πρωτογενες ελλειμα λογω των χρηματων που θα εξοικονομηθουν λογω της απαλειφης του εξοδου καταναλωσης που ειναι ο καφες του δημοσιου υπαλληλου.

      Διαγραφή
  4. νες καφε μπορεις να πιεις και σπιτι σου ρε απι, θα δώσεις 3€, πάρε κάτι διαφορετικό, μυαλό θέλει;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και φρέντο μπορώ να πιω σπίτι μου και καπουτσίνο και εσπρέσσο και ελληνικό. Όπως επίσης και μπύρα και ουίσκι και κοκτέιλ στην τελική μαθαίνω να κάνω. Τι θα πει αυτό; Και έχω δοκιμάσει κάποια διαφορετικά αλλά εκεί έχω καταλήξει. Και χρησιμοποιώ πολλές φορές το και.

      Διαγραφή
    2. Δεν έχουν όλοι φρεντομηχανές ούτε σκεπαστή γιαουρτλού με κανέλα και μυρωδικά από σκατά πάπιας, για το μέσο όρο μιλάμε πάντα. Δεν νομίζω ότι έχει να κάνει με 'ψαγμένη' επιλογή βασικά αλλά μπορεί να κάνω όπως πάντα λάθος οπότε...

      αυτό μάλλον είναι το σημείο που σε ρωτάω που έχεις καταλήξει εσύ, προκειμένου η συζήτηση μας να επηρεασει το μέλλον της ανθρωπότητας και του μπλόγκιν, όπως άλλωστε της αρμόζει.

      Διαγραφή
    3. Δε λέω να μην πάρει ο άλλος τον καφέ με τη γιαουρτλού του και τα σκατά πάπιας. Να τα πάρει, αλλά να τα πάρει επειδή θέλει να δοκιμάσει κάτι διαφορετικό οχι επειδή του το μοστράρουνε και θέλει να το παίξει μούρη και κάποιος. Γιατί εντώ στο Ελάντα πολλοί το κάνουν έτσι δυστυχώς. Και το βλέπεις κι εσύ φαντάζομαι.

      όσο για μένα έχω δοκιμάσει αρκετούς καφέδες και εδώ και στα εξωτερικά αλλά έχω μείνει στο φραπέ γιατί μ' αρέσει περισσότερο. Είναι σα να δοκιμάζω πάπια Πεκίνου καραμελωμένη με σος στρουθοκάμηλου και εξωτικά φρούτα από τη Μαδαγασκάρη και να μ' αρέσουν, αλλά πάντα η μπριζόλα στα κάρβουνα θα είναι το αγαπημένο μου.

      Επηρεάσαμε καθόλου το μέλλον της ανθρωπότητας και του μπλόγκιν ή απλά αγγίξαμε λίγο τα ποδοδάχτυλα του Μάστερ Τζι;

      Διαγραφή
    4. Τον καφε του μαστερτζη δεν μπορεί να τον πιει ούτε ο Νόξβιλ απιτη. Νομίζω πως χτυπάει με ελληνικό τον στιγμιαίο ή κάτι παρόμοιο. Φήμες λένε πως ο τελευταίος που δοκίμασε την συνταγή αυτή έπαθε κολούμπρα και έγινε γνωστός 6 χρόνια αργότερα από καθαρή τύχη...
















      Διαγραφή
    5. τον καφέ του Μαστοτζη πηγα να τον δοκιμάσω αλλά δεν είχα γαλλικό και έβαλα ντεκαφεϊνέ. Πηρα αυτη τη σούπα και πρόσθεσα σκορδαλιά και μου βγηκε σαν μπουγάτσα

      Διαγραφή
    6. Εγω παλι τον καφε του μαστερ τον εφτιαχνα τακτικα για κανα 2 βδομαδες περσι το καλοκαιρι.

      Δεν ειναι ασχημο πρωινο για ξυπνημα....

      Διαγραφή
    7. Εχω πολυ ελευθερο χρονο στα χερια μου τι να σου πω. Δεν με χαλασε για συνταγη......

      Διαγραφή
    8. Θα σου ελεγα ψεματα αν εβαζα πανω απο 3 ειδη καφε.

      Διαγραφή
    9. Πόσο χέσιμο έριχνες μετά την πρώτη μισή τζούρα;

      Διαγραφή
    10. Το συνηθισμενο μου εμβαδο στο χωραφι.

      Ενιωσα ομως να ξυπναω ευκολοτερα και μια γενικοτερη ευεξια που δεν ειχα συναντησει με αλλα ειδη καφε.

      Αν ποτε διαβασεις αυτες τις γραμμες Σε Ευχαριστω ΜΑΣΤΕΡ. Τα πρωινα μου δεν ηταν ποτε τα ιδια

      Διαγραφή
  5. Όντας άτομο που δεν είναι και τόσο του καφέ, βρίσκω κι εγώ ολίγον τι γελοίο το ψώνιο ορισμένων καφετζήδων, πόσο δε μάλλον που τους περισσότερους ζεστούς καφέδες τους βγάζουν από μηχάνημα, δηλαδή σιγά τη δουλειά που έκαναν, οπότε αναλώνονται σε σχεδιάκια απάνω στον αφρό για να δείξουν ότι έχουν και μια άλφα κατάρτιση, ή και να κρύψουν την έλλειψη αυτής. Και πάλι όμως δεν τα βρίσκουν αναμεταξύ τωνε και μαλώνουν για το ποιοί καφεφτιάχτες (δεν πρόκειται να τους πω μπαρίστας που να σκάσουν) είναι οι καλύτεροι και οι καλλιτεχνικότεροι και οι χαρντκορότεροι, χωρίζοντας εαυτούς σε δύο κατηγορίες:
    α) Τους φτιάχνω-σχεδιάκια αποκλειστικά και μόνο καθώς χύνω τον αφρό στο φλυτζάνι χωρίς να αγγίξω τίποτε παραπάνω και τέρμα, γιατί είμαι χαρτν κόρ και έχω τεχνική, και
    β) Τους φτιάχνω-σχεδιάκια πολύπλοκα στον αφρό, χρησιμοποιώντας οδοντογλυφίδες, λαβίδες, τσιμπίδες, και την κανέλα ή το κακάο μέσα από στένσιλ, και είμαι καλλιτέχνης και να σκάσεις.
    Κατά τ' άλλα, ο "καφές στη χόβολη" είναι κι αυτός από μηχάνημα. I rest my case

    Όσο για τους άλλους (που δε θα τους πω κι αυτούς μπαρ-τέντερ, μιας και είναι μπάρμαν και το ξέρουμε όλοι), τους έχω σε περισσότερη εκτίμηση, ιδίως όταν ξέρουν να φτιάξουν ένα αξιοπρεπές κοκτέιλ (μιας και το φτιάχνουν μόνοι τους τα παλικάρια -αρσενικά ή θηλυκά- και δεν το βγάζουν έτοιμο από κανένα μηχάνημα, ώστε μετά να αναλώνονται στη διακόσμηση με φουρφουράκια κι ομπρελίτσες), ορίζοντας ως αξιοπρεπές το κοκτέιλ που δεν είναι ένα παγοσοδονερομπλούκι με 0,5% πραγματική περιεκτικότητα σε αλκοόλ. Άμαν ήταν έτσι έπαιρνα και μπύρα, φιλαράκι. Άσε που έχει και μπύρες δυνατότερες απ' το near-virgin που μου πασάρεις για κοκτέιλ. Και δε με νοιάζει αν είναι έτσι οι οδηγίες του (κουτοπονηρομπουρτζόβλαχου) αφεντικού, εσύ είσαι ο μπάρμαν, εσένα θα θεωρήσω μαλάκα. Either way, εγώ στο μαγαζί δεν ξαναπατάω.

    Το ψιλοσεντόνιασα, οπότε για τους γραφίστες θα το αφήσουμε για κάποια άλλη φορά...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. αααα, εσύ πηγες ηδη τους μπουρμπουληθρες-καφετζηδες που ινσταγκραμμάρουν και φεισμπουκάρουν ό,τι παπαριά τους κατέβει στο καρυδότσουφλο που έχουν για κεφάλι, προκειμένου ένας γαμημένος καπουτσίνο να έχει σχέδιο την κωλοτρυπίδα του Πίκατσου. Γαμιούνται και να πάνε να ανοίξουν καφετέρια μοντέρνας τέχνης να έρχεται ο κάθε χίπστερ να πίνει το αφρόγαλό του σε σχημα έητζ.

      Οι μπάρμεν από την άλλη δεν έχουν περιορισμούς από το αφεντικό τους όταν είναι να φτιάξουν κοκτέιλ. Αν τους βγει μαλακία ευθύνεται ΜΟΝΟ ο μπάρμαν και κανείς άλλος. Από την άλλη όμως μαλακίζονται και όταν ρωτάνε οι πελάτες τι προτείνει, αυτός αντί να ρωτησει τι είδος κοκτέιλ γουστάρουν (γλυκό, ξινό, φρουτώδες, κρεμώδες κτλ) τους φτιάχνει παπάρια που τα ξερνάν ή αναμασάει την τριλογία Μοχίτο, Καϊπιρίνια, Τεκίλα Σανράιζ.

      Διαγραφή
  6. Παρατηρήσεις και για τις δύο κατηγορίες ως προς συμόρφωση :

    1) Κάτι πρέπει να γίνει για την μεζούρα της ζάχαρης. Βρείτε έναν τρόπο ρε επαγγελματίες ώστε ο μέτριος να είναι μέτριος και όχι γλυκός ο γλυκός να είναι γλυκός και όχι μέτριος και ο πολύ γλυκός να είναι πολύ γλυκός και όχι γλυκός η μέτριος. Ακόμα και όταν ζητάς σκέτο κάποια παπαρία θα κάνουν και θα στον πασάρουν για σκέτο και στον πάτο θα έχει ζάχαρη.
    2) Ήμαρτον με τον πάγο στο πλαστικό για πακέτο. Καφέ θέλω να πιω κρύο. Όχι παγάκια με γεύση καφέ.
    3) Μαλάκα μπάρμαν μην βάζεις με τα χέρια παγάκια στο ποτήρι μου. Σε βλέπω.
    4) Αν είσαι επαγγελματίας μπαρμαν ή μπαρτεντερ σκατά πως το λένε παραιτήσου αν σου ζητάνε να σερβίρεις στον κοσμάκι αμόλυβδη.
    5) Αυτό που ρίχνεις το ποτό ταυτόχρονα με τον χυμό είναι κόλπο γαμιστερό ή τρικ επιτυχίας ;
    6) Το θα σου φτιάξω εγώ ενα κοκτείλ να γουστάρεις δεν υπάρχει εκτός αν είμαι νερόφιδο και πάω στους Α.Α. Ρώτησε με τι μου αρέσει να πίνω, ποιά ποτά, ποιες γεύσεις κτλ κτλ. Διαφορετίκα αν δεν μου αρέσει το παίρνεις πίσω και φτιάχνεις άλλο χωρίς να το χρεώσεις.
    7) Αν ο σερβοτόρος είναι μαλάκας σόρρυ αλλά δεν φταις εσύ άλλα ούτε και εγώ. Και εγώ είμαι ο πελάτης άρα έχω δίκιο. Οπότε κάνε και ενα μινι σεμινάριο στον σπυριάρη ή στο ξέκωλο που σερβίρει να ξέρουν πως άλλο φρέντο εσπρέσο και άλλο φρέντο καπουτσίνο (πλεόν δύσκολα αυτό συμβαίνει αλλά όχι πως έχει εξαληφθεί από τα μαγαζιά).
    8) Μάθε να κερνάς εκεί που πρέπει και όταν πρέπει και όχι μόνο μουνιά. Έτσι δεν είσαι μπαρμαν αλλά μουνόδουλος. Επίσης μάθε να κερνάς και στο δικό σου μαγαζί όταν το ανοίγεις μετά από χρόνια δουλείας σε αλλουνού. Στου αλλουνού κέρναγες τους πάντες γιατί στα αρχίδια σου δεν αγόραζες εσύ κάβα την άλλη μέρα αλλά τώρα που άνοιξες την δικιά σου τρύπα τσούζει στον κώλο. Μάγκας με ξένα αρχίδια
    Έχω και άλλα αλλά βαριεεεεεεεμαι !

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 1: αν συχνάζεις σε ένα μαγαζί, μετά τις δύο πρώτες αποτυχημένες προσπάθειες ζάχαρης, μαθαίνεις να ζητάς τον καφέ σου (όχι "μέτριο", αλλά με δύο ζάχαρες), γιατί άλλα μαγαζιά μετρούν τη ζάχαρη με το κουταλάκι του γλυκού και άλλα με της σούπας
      2: όποιος μπουκώνει το ποτηρι με πάγο γαμιέται η μάνα του (σόρρυ μαμά)
      3: ο μπάρμαν που βάζει πάγο με τα χέρια, μάλλον εκτελεί και χρέη Καλλιόπης στο μαγαζί
      4: ο μπάρμαν που σερβίρει τον κόσμο αμόλυβδη γαμιέται η μάνα του ιδιοκτητη
      5: το να ρίχνεις χυμό και ποτό ταυτόχρονα έχει μια "εμπειρικη" λογικη: ο χρόνος που χρειάζεται να γεμίσει ένα κανονικό ποτηρι πάγο με ποτό και αλκοόλ ταυτόχρονα είναι περίπου στα 5-7 δευτερόλεπτα, όσο δηλαδη είναι μια κανονικη ελληνικη μεζούρα ποτού (5-8 cl), οπότε είσαι κομπλέ
      6: συμφωνώ, ο μαλάκας ο μύξας πρέπει να ρωτάει τον πελάτη τι γεύσης προτιμά πριν του φτιάξει κοκτέιλ
      7: δεν μου έχει τύχει
      8: σωστό, αλλά και πάλι δεν μου έχει τύχει

      Διαγραφή
  7. O καλύτερος του χωριού της "νύχτας" και όχι μόνο είναι αυτός που έχει τον τίτλο στο δυναμικό της επιχείρησης το "Αυτοφοράκιας". Εκεί να δείτε κατάρτηση που θέλει, όχι μαλακίες.

    Υ.Γ νο1 Καφέ ζήτησα μωρή χαρχάλω όχι έργο τέχνης και κάτω από τον αφρό το απόλυτο ξέπλυμα.

    Υ.Γ νο2 Ρε μαλάκα μπαρμάνι όταν σου λέμε βάλε και ένα σφηνάκι για πάρτι σου επειδή job well done, γιατί βάζεις από το άλλο μπουκάλι; Μην καρφώνεσαι ότι σερβίρεις μαζουτ ρε μουνί...Δείξε λίγο τακτ.

    Y.Γ νο3: Ο μπάρμαν της ΤΡΑΣΤ στις Τζιτζιφιές δεν πρέπει να αποκαλείται μπάρμαν ή μπαρτέντερ ή γουατέβα, αλλά χειριστής αντλίας ντίζελ ή πωλητής λιπαντικών και πετρελαιοειδων. Όχι τίποτα άλλο αλλά μην μπερδεύουμε και τα μπούτια μας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ο Αυτοφοράκιας, αδερφέ, είναι το πιο κουτοπόνηρο τσακάλι στην επιχειρηση. Τρώει πούτσα-τσάντα-και κοπάνα για τα φράγκα και τον λένε "ο Μπουκέτος"....άρα θέλει αρχίδια και έλλειψη αυτοσεβασμού, όχι κατάρτηση

      ιγ1: ποιος σου είπε να πας στο καφενείο του Λούβρου να πιεις καφέ;
      ιγ2: ρε μαλάκα αληθεια τώρα ΠΟΥ ΠΑΣ ΚΑΙ ΠΙΝΕΙΣ;;;; Υπάρχουν ακόμα μπαρχίδες που έχουν χίντεν-στας και προσπαθούν να βάλουν σφηνάκι χωρίς να καρφωθούν;!;!
      ιγ3: και πληρώνεται και αντίστοιχα. Απλά πες του να σου αλλάξει και τις βαλβολίνες

      Διαγραφή