Δευτέρα, 2 Δεκεμβρίου 2013

MY NAME IS....HOSTIRAS!!!!



Μερικοί το προτιμούν καυτό και μερικοί -στην Κρήτη- το προτιμούν οφτό.
Και δεν αναφέρομαι σε τίποτε άλλο παρά το κρέας που θα έπρεπε να γεμίζω τα άντερα κάποιων για τις επιλογές και τις απόψεις τους.


Είμαι πολύ ανεκτικό παιδί και δεν νιώθω τίποτα, αν κάποιος θέλει να μαλακιστεί, αρκεί να μη με πάρει στα μούτρα η σάπια του γενετική μύξα ή δεν με σημαδεύει.

Τα πουλάκια κελαηδούν, η βροχή πέφτει απαλά μέσα στα μπαζωμένα ρέματα και η βαζελίνη ρέει άφθονη για τα πιο γουτσουλίνικα anal, αλλά να....κάπου στον ορίζοντα ξεπροβάλλει μια φιγούρα απειλητική: ο μαλάκας.
Ο μαλάκας για τον οποίο μιλάω δεν είναι ο απλός Αποτύχας που η πουτάνα η τύχη τον προίκισε με μυαλό από χαρούπια. Όοοοοχι κύριοι. Ο μαλάκας για τον οποίο μιλάω είναι ο Γκαζ-μάς, αυτός που επιμένει να λέει και να κάνει επίμονα και με κακία αυτό που νομίζει αυτός ότι είναι ωραίο και σωστό.


Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν 2 είδη θηλαστικών:
  • οι κακές πεθερές και
  • αυτοί που φοράνε μπλε αθλητικά με κορδόνια με τζιν και πουκάμισο.
Κλασσικό παράδειγμα του δεύτερου, ο ηλίθιος που είναι σε ένα πρωινάδικο κάποιου καναλιού και έχει φάτσα Παντελίδη με καταθλιπτικά και μαζί του, όλοι οι υπόλοιποι που το κάνουν.
Κι εγώ μεγάλωσα σε φτωχή οικογένεια και καμιά φορά τα μεγαλύτερα αδέρφια/ξαδέρφια έδιναν ρούχα/παπούτσια που δεν τους έκαναν, στους μικρότερους. Μια μέρα πήγε να μου βάλει η μάνα μου τέτοια μπλε παπούτσια μαζί με το μπαλωμένο μου τζινάκι, όταν ήμουν δημοτικό. 
Αφού έκλαψα γοερά, με λυγμούς και η μάνα μου με έκανε τόπι στο ξύλο, έφυγα και πήγα σε ένα γυφτάκι να ανταλλάξουμε για μια μέρα παπούτσια και να μου δώσει τις σάπιες του παντόφλες. Δεν δέχτηκε και με έδειρε κι από πάνω. Μετά καταλάθος έπεσαν απάνω τους δυο μπουκάλια χλωρίνη και την επόμενη, για τιμωρία, η μάνα μου μου φόρεσε γαλότσες να πάω στο σχολείο. 
Hθικό δίδαγμα: μόνο οι γαλότσες είναι χειρότερες από το μπλε αθλητικό με τζιν και όσες καργιόλες φοράνε γαλότσες, δονητή να πιάνουν και κατσαρόλα να τους γίνεται......πόρνες κι αγάμητες για πάντα. Να κολλήσουν καλπάζοντα τύφο και καρκίνο στις γάμπες από το πλαστικό της γαλότζας και να τις πετάξουν σε πετρελαιοκηλίδα και να τους βάλουν φωτιά, μουνόπανα που πλασάρατε τη μόδα με τις γαλότσες και τα παπούτσια μπαλαρίνας και όποιο μουνί εργοδότης έχει και δεν πληρώνει τα χρέη του να βρεθεί καταλάθος μέσα στη Βουλή τη μέρα που θα γίνει το ντου, το τομάρι του να γίνει χαλί και το κεφάλι του-βαλσαμωμένο τρόπαιο, στο σπίτι αναρχικού ελιτιστή.

Επίσης, την ίδια και χειρότερη μοίρα να έχουν και αυτοί που αναλαμβάνουν δημόσια έργα και για να πάρουν περισσότερα χρήματα, προσλαμβάνουν τους "σημαίες" που κάθονται με ένα σημαιάκι, σαν τους επόπτες, 50 μέτρα από το έργο και προειδοποιούν τους οδήγους να προσέχουν.....και καλά....αντί να τους έχουν και αυτούς να σκάβουν και να βάλουν στη θέση τους φωτεινές προειδοποιητικές πινακίδες.
Και το έργο θα τελείωνε πιο γρήγορα και δεν θα επιθυμούσα τόσο διακαώς να δοκιμάσω πως θα χωρούσε μια χύτρα μες στο μουνίτηςμάναςτου.



Επίσης γαμιούνται οι τηλε-σεφ ριάλιτυ για διαγωνισμούς μαγειρικής, τύπου Master-chef και τους γαμώ ανοιχτά δηλαδή, όχι γιατί δεν ξέρουν να μαγειρεύουν, ούτε γιατί μπινελικώνουν τους συμμετέχοντες, αλλά γιατί είναι διπρόσωπα μουνιά με ψεύτικες ευαισθησίες.....ευαισθησίες του φακού και στημμένες πίπες. 
Πρώτος και κύριος, ο Μποντρίνι φυσικά, ο πρωτομάστορας στην Ελλάδα, που αφού τα τζιμάνια της εγχώριας τηλεόρασης έμαθαν για κάποιον Γκόρντον Ράμσυ, ο οποίος Γκόρντον αντί να πετάξει την κλασσική χριστοπαναγία που θα ακούσει ο κάθε μαθητευόμενος μάγειρας, σε "στολίζει" -με ευρηματικό τρόπο- με τόσα γαμήδια που θες να πέσεις στο τηγάνι και να σωταριστείς από τη ντροπή σου με βρούβες και κάστανο Αργεντινής για να εξευμενίσεις το ξανθό αρχίδι που ονομάζεται Γκόρντον και που με τέτοια φάτσα και τέτοιο τουπέ, εγώ δεν θα τον έβαζα ούτε για τρίτο βοηθό του τρίτου βοηθού του τρίτου βοηθού του τρίτου λατζέρη....ΓΑ-ΜHΜΕΝΕ.
Αφού ξεφύγαμε τόσο από το Μποντρίνι που θα έπρεπε να εκδοθεί ένταλμα σύλληψης, επιστρέφουμε λέγοντας ότι ο πινγκουίνος της κουζίνας, ο Μποντρίνι, έχοντας πάρει το φραντσάιζ από τον Γκόρντον, έρχεται -στημμένα φυσικά- να επανορθώσει τελειωμένες επιχειρήσεις, που οι ιδιοκτήτες τους είναι τόσο γκαζμάδες που το μυαλό τους θέλει δυο μεροκάματα για να πάρει μια στροφή.
 Ο σκοπός του ιδιοκτήτη ήταν να μπει μέσα ο Μποντρίνι για να γίνει γνωστό το καπηλιό του και ο σκοπός του Μποντρίνι ήταν να διαφημίσει τους χορηγούς του (μπύρα Κάιζερ, αξέχαστα) και να μας δείξει τις ικανότητές του στη βρισιά και στον προσχεδιασμένο τσαμπουκά.
Αφού λοιπόν όσα μαγαζιά επισκέφτηκε στο τέλος έκλεισαν και διακοσμούνται με ταμπέλες "ΠΟΛΛΥΤΕ" και "ΕΝΥΚΕΙΑΖΕΤΕ", έφυγε και ο Μποντρίνι για να χτίσει με τα φράγκα άλλα 5 εστιατόρια που σερβίρουν γίδα Μπουργκινιόν και κεφτέδες Σορβώννης.

Ακολούθησαν μετά και άλλα, με την "κουζίνα της μαμάς" να μου είναι μακράν το πιο συμπαθές, παρόλο που ο φίλος που το παρουσίαζε, ήταν λίγο μπούλης και κεφτές, αλλά αυθεντικά καλός, φτάσαμε στον οχετό του Master Chef (φυσικά και αυτό εισαγώμενο) όπου τρία αρχιπαπάρια με καπέλα παπα-Στρούμφ και την σύζυγο μέλλοντα υπουργού υγείας σε ρόλο παρουσιάστριας, γαμούσαν το Είναι και τα όνειρα όσων επιθυμούσαν να κάνουν καριέρα σαν σεφ.
Αρχι-αρχίδι ήταν ο Σκαρμούτσος, ένα fake αμάλγαμα tattoo και κατσαρόλας. Σνομπ, τόσο που έγινε επίτιμος πολίτης Λονδίνου. Ακολουθούσε ο άλλος, ο γερο-Μπιζμπίκης με μουστάκι Οβελίξ και άλλος ένας που έμοιαζε με καλόγερο σε νιρβάνα, αλλά τον πληρώνανε να σιγοντάρει τους άλλους δύο.

Αφού η τετράδα αυτή έστειλε πολύ κόσμο να ακολουθήσει καριέρα ξεβουλωτή βόθρων, τους έριξαν και στο "Junior", όπου τους έδωσαν παιδάκια. H φύση του Σκαρμούτσου του έλεγε να τους δημιουργήσει τόσα ψυχολογικά προβλήματα που θα έκαναν τον αντίχειρά τους-πιπίλα μέχρι τα γεράματα, αλλά οι παραγωγοί του είπαν πως αν άπλωνε χέρι στα παιδάκια θα τον έστελναν να καλιεργεί ραδίκια στην Γκράβα, οπότε το έπαιξε καλός και αναγκαζόταν να τρώει ό,τι σκατά μαγείρευαν τα μυξιάρικα. Δίπλα του και ο γερο-Μπιζμπίκης που με αυτή την εκπομπή έχασε 40 ολόκληρα κιλά και τον πήραν μετά να διαφημίζει κορσέδες αδυνατίσματος.

Τα τζιμάνια όμως της τηλεόρασης δεν σταμάτησαν εδώ, γιατί παράλληλα είχε αρχίσει σιγά-σιγά να ξεχνιέται η φήμη του Μαμαλάκη και αποφάσισαν να μετατρέψουν το Σκαρμούτσο σε καταδρομέα βουνών και δοκιμαστή βιασμένων αρνιών στα αιμομικτοχώρια της ελληνικής επαρχίας.

Κι έτσι το στιγματισμένο, με σαβουρο-τατού κάγκουρα, αρχίδι αναγκαζόταν να τρώει τις ίδιες μαλακίες που έφτιαχναν οι αποτυχάδες του κανονικού Master Chef και χειρότερες, ΚΑΙ να λέει κι από πάνω "μμμμμμμ είναι τόσο ωραίο που θα γράψω τη συνταγή σου κυρά-Προβατομούνα και θα το σερβίρω στο εστιατόριό μου με ρύζι μπαζμάτι και σαλάτα του Καίσαρα".

Φυσικά από την "ομάδα" δεν θα μπορούσε να λείψει το "Κάτι Ψήνεται", το μοναδικό σόου στην Ελλάδα που σου μαθαίνει πως να ΜHΝ μαγειρεύεις και τι καραγκιοζιές να ΜHΝ κάνεις όταν έχεις καλεσμένους.....γενικά σου λέει ότι αν δεν ξέρεις να μαγειρεύεις να μην πλησιάζεις κουζίνα και να μην επιχειρείς να φτιάξεις κάτι πέρα από αυγό βραστό.        



45 σχόλια:

  1. πιτελους γαμημενε , ειχα αρχισει να ανησυχω <3 (ΚΚ)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. να ένα τσόλι που είχα καιρό να δω και τη γαμωγνώμη του να μην γράψω στ' αρχίδια μου.
      Είσαι ο Nio των σχολίων....είσαι ίσως και τα βυζιά της Μπελούτσαινας στο 3ο μέρος της τριλογίας

      Διαγραφή
  2. Εγώ να σου πω την αμαρτία μου, τον Ευτύχη θα ήθελα να τον δω με περασμένη την κιθάρα κολάρο (δεν λέω στον κώλο γιατί δεν το επιτρέπει η αγωγή μου), σε ένα τεράστιο καζάνι που βράζει φασολάδα να σιγοπνίγεται τραγουδώντας "τα Χριστιανόπουλα". Όσο για το Σκαρμούτσο... μάλλον βαριέμαι να τον σχολιάσω, σήμερα δε παρακολουθούσα τις γκόμενες στην δουλειά - όλες γαλότσες όλων των σχημάτων και των χρωμάτων και μόνο μία φορούσε μπότες - ναι, μπότες - ωραιότατες και πήρε μέσα μου το βραβείο της γυναίκας της ημέρας. Ε μα πια...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ο Ευτύχης ('φχαριστώ που μου θύμησες τ' όνομα) είναι καλό παιδί ρε, πέρα από το αν τον γουστάρεις σαν φάτσα και τρόπο παρουσίασης στην τηλεόραση.
      Είναι ένα καλοκάγαθο παιδάκι που και να τον προσβάλεις on air δεν θα γυρίσει να σου γαμησει το ταμ-τιριρίμ και να μην σου ξαναμιλησει.

      Και μη ξεχνάς ότι η γαλότσα είναι σαν τον βιασμό κοάλα από ρινόκερο.....κανείς παρατηρητης δεν θα γούσταρε να δει ένα κοάλα τρικολόρε (ασπρόμαυρο και κόκκινο στον κώλο από το αίμα)

      Διαγραφή
  3. Ξέχασες και εκείνο το ριάλιτι που παιζότανε στον ΑΝΤ1, το Love Bites, όπου οι υποψήφιοι τον είχαν κάνει λάστιχο και η εκπομπή τους έβρισκε γκόμενες, με τις οποίες γευμάτιζαν και με κριτήριο τη μαγειρική τους έπαιρναν το κορίτσι....Μεγάλη μαλακία, μιλάμε το IQ στα πατώματα.
    Κατά τα άλλα έχεις δίκιο. Ειδικά για τον Μποτρίνι. Να λεγα ότι είναι μάγειρας της προκοπής να πω οκ. Αλλά το φαγητό στο ρεστοράν του είναι όλιγον τι για τον πέοντα Κοζάνη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Love Bites δεν θεωρείται μαγειρικη εκπομπη, αλλά σόου για κάγκουρες που δεν έχουν λεφτά να παραγγείλουν φαΐ απόξω -και καλά το φτιαξαν αυτοί- και για τσολίδιαν τα οποία δεν έδιναν δεκάρα για το μαλάκα και θέλανε να γίνουν γνωστές. Οι δε ατάκες "ψησίματος" της γκόμενας ηταν από "για κλάμματα" μέχρι "θρηνος ολοκαυτώματος". Το φαΐ βρισκόταν ανάμεσα, προκειμένου να υπάρχει μια πρόφαση ότι δύο ετερόκλητα άτομα έπρεπε να περάσουν μια ιεροτελεστία για να πουν κι αυτοί τη μαλακία τους.
      Το σόου αυτό κατέχει το εντυπωσιακό ρεκόρ των μηδέν (0) πραγματικών γνωριμιών και μετέπειτα σχέσεων.
      Κάθε φορά που άκουγα ατάκα στην εκπομπη, ένας νευρώνας του εγκεφάλου μου αποκολύονταν με ένα μίνι εγκεφαλικό.....ούτε στον εχθρό μου

      Διαγραφή
  4. Ούτε γαλότσες, ούτε μπότες, μόνο αθλητικά. Τα παπούτσια τα φοράς για να περπατάς άνετα. Ή όχι?
    Καλά, γι' αυτά τα μαγειρικά σκατά που γίνονται κάθε χρόνο και χειρότερα θα συμφωνήσω εντελώς! Ο Ευτύχης πάντως άρχισε προσπαθώντας να μιμηθεί τον Jamie Oliver (που είναι και ο πιο -ίσως και ο μόνος- συμπαθητικός γνωστός σεφ εδώ που τα λέμε).
    Α, σαν το κάτι ψήνεται ήταν νομίζω σε κάποια φάση κι ένα που ένας τύπος έβγαινε με πολλές και διάλεγε όποια είχε μαγειρέψει καλύτερα και το αντίστροφο, κάτι τέτοιο. Δε θυμάμαι το όνομα αλλά ήταν τόσο σκουπίδι που καταντούσε να έχει πλάκα μερικές φορές.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΠΛΑΚΑ. Λίγο πιο συμπαθητικό από γκόμενα που φοράει γαλότζα και σπρώχνει σκατά σε φρεάτιο.
      Όσο για τον Ευτύχη, δεν νομίζω ότι πηγαινε να γίνει ο Έλληνας-Όλιβερ, όσο μια πιο φρέσκια -πραγματικά φρέσκια όμως- εκδοχη του Μαμαλάκη, χωρίς τις ιστορικές αναδρομές και με περισσότερο χιούμορ.

      Από την άλλη βέβαια και ο Τζέιμι Όλιβερ μου ηταν συμπαθης ως προς την ενεργητικότητά του και το να μάθει τον κόσμο να μαγειρεύει απλά, νόστιμα και υγιεινά.
      Μόνο όταν έκανε το αντίστοιχο Μάστερ-Σεφ που έβαλε σπουδαστές να δουλέψουν στην κουζίνα του υπό κανονικές συνθηκες με χάλασε, γιατί έδειξε ότι δεν έγινε μέντοράς τους, αλλά μπηκε στη νόρμα του ριάλιτυ και τους έβριζε, ώστε να γίνει ένας ανταγωνισμός. Και αυτός χαλάστηκε, αλλά και ο κόσμος δεν πίστευε ότι ο σεφ αυτός μπορεί να είχε τόσο στρες με μια ομάδα και να συμπεριφέρεται έτσι, δίνοντάς του ένα κακό προσωπείο. Ευτυχώς οι μετέπειτα κύκλοι με άλλη θεματολογία ηταν καλύτεροι

      Διαγραφή
  5. Με πρόλαβε ο/η the writer (αυτό ήταν, ναι)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. αααααχ, δεν διαβάζεις κι εσύ τα άλλα σχόλια, μόνο πας ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ να τα πεις......'παγγελματίες σου λέει μετά.!

      Διαγραφή
  6. These boots are made for walking
    And that's just what they'll do
    One of these days they'll walk all over you

    Ταυρος. Α καπελα στη μπανιερα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. hold your horses Pedro
      what kind of fucking boots are you talking about?
      Cause if it's galoses, these boots are made for horse-shit pushin'

      Διαγραφή
    2. Απο ποτε σκιαζεται ο ΑΝΤΡΑ τη δουλεια ?

      Ταυρος.

      Διαγραφή
    3. ντεν μιλάου γκια του άdrα, μιλάου γκια του γκεναίκα με γκαλούτσις....πρέπει πιτάνει με ίκτιρους στο πέλμα, όπως κάτε σουστού τιμουρία

      Διαγραφή
    4. http://www.youtube.com/watch?v=UuhN0xH9vO4

      Διαγραφή
    5. ντεν καμπλώνει πουλί μου έτσι ίφκουλα...τελεφουνησου κύριους Ζάχους του ντει πριν φάει σπακανόπιτα

      Διαγραφή
    6. Ρετροο ρετροο ρετροοοοο
      Ρετροοοοοο ρετροοοοο
      Ρετρο

      http://www.youtube.com/watch?v=vhSLhS4F-pA

      Διαγραφή
    7. ΓΙΟΣΙ!!!
      θα το δω με την ησυχία μου μετά το μεσημεριανό γεύμα που δεν έφαγα ακόμη και έφαγα πρωινό στις 4 και ηταν μπριζόλες και σαλατικά!!

      Διαγραφή
  7. Δεν ξέρω, όλα μου τα αθλητικά είναι μαύρα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. δεν μιλάω μωρέ για τους άντρες που ούτως ή άλλως δεν τις φοράνε εκτός αν είναι εκτροφείς γουρουνιών ή αγρότες. Μιλάω για τις γυναίκες που είναι τόσο ζώα που τους περάσανε τις γαλότσες, που σιχαίνονταν στο δημοτικό, με στρασσωτό βερνίκι, τους έβαλαν και μια ταμπέλα "τιμη απλησίαστη" και τα μακρυμάλλικα μοδοχτυπημένα πηγαν και τις αγόρασαν και τους είναι λέει "άνετες και φάσιοναμπολ". Αν τους πλασάρεις σωστά και ένα σκατόφτιαρο θα είναι θέαμα για τα Παρατράγουδα

      Διαγραφή
  8. Και οι μαλακίες που μαγειρεύουν σάμπως τρώγονται ; Εδώ δεν έχουμε να πλερώσουμε το χαράτσι και θέλουμε πάπια με αγριοκέρασα και σταφίδα χωμένη στον πάτο της

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κατοχυρωνεται η πρωτη μπουκια απο την παπια

      Ταυρος. Ορεξατος.

      Διαγραφή
    2. πάπια δεν έχουμε, λεφτά δεν έχουμε, αλλά ο Ίμπιζας τρώει μια χαρά!

      Διαγραφή
    3. Πεινα,Θεληση και Φονικο Ενστικτο υπαρχουν.

      Ταυρος. Γιατι δε θα σταθει αναμεσα σε μενα και την παπια

      Διαγραφή
    4. *δε θα σταθει ΤΙΠΟΤΑ αναμεσα

      Διαγραφή
    5. Ταύρε, ένα πετυχημένο duck-face, θεωρείται ένα νόστιμο ορεκτικό;

      Διαγραφή
    6. Για μια νυχτα κατα τη διαρκεια της οποιας θα κανω κατι που δεν εχω κανει ξανα σε ορους φαγητου δε θα ηταν ουτε το Κ στο Καλησπερα

      Διαγραφή
  9. Ο Μποντρίνι πρέπει να ήταν από τα παιδιά που τα ρίχναν κάτω στο σχολείο και σκουπίζαν όλο το τερρέν αλλά επειδή δεν κατάφερε ποτέ να γίνει ματατζής έγινε "άγριος" σεφ..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Α ναι, και οι γαλότσες είναι γι αυτούς που ξεσκατίζουν ελέφαντες

      Πρόεδρας ΑΠΙ

      Διαγραφή
    2. όχι, μια χαρά κοινωνικός πρέπει να ηταν, απλά γκόμενα/ο δεν έβγαζε, οπότε έπιασε τη μαγειρικη μπας και.....μετά το τρίτο εστιατόριο ηταν πλέον όλα στη θέση τους. Μετά μασονία, λίγο κώλο για προβολη και με τις κατάλληλες γνωριμίες ο Μποντρίνι δεν ξαναφάνηκεν στο γυαλί.

      υ.γ.: για τις γαλότσες δες το απο κάτω σχόλιο

      Διαγραφή
  10. Εγω θα μεινω στις γαλοτσες -οι ανθρωποι που δν σεβονται δν αξιζουν σχολιασμου. Γιατι ρε παιδια τετοιο μενος για τις γαλοτσες; Τις προαλλες ζηλευα μια κοπελα που φορουσε γιατι εβρεχε πολυ κ με τις γαλοτσες εισαι ησυχος οτι δν θα σ μπουν νερα. Βεβαια, ουτε εμενα μπηκαν που φορουσα μποτες αλλα η αληθεια ειναι πως μια ανησυχια την ειχα! Επισης θυμαμαι οτι μικρη φορουσα γαλοτσες κ δν μ αρεσαν καθολου ομως!! Αλλα φανηκαν πολυ χρησιμες στο χωραφι με τις ελιες οταν μαζευαμε. Αρα: για βροχη κ αγροτικες δουλειες ειναι το καλυτερο υποδημα!
    Δεν αναλυω αλλο για τις γαλοτσες...νομιζω τελικα οτι μου εχει μεινει ψυχολογικο..μπρρρρ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. πολύ σωστά, αλλά θα επαναλάβω ότι δεν γίνεται να παίρνεις τη γαλότσα σαν μια σοβαρη τάση μόδας. Βλέπω τα γκομενάκια που γυρίζουν με τα γαλοτσάκια και κάνουν duck-face-άκια και μου βγαίνουν τα ξερατάκια από τα ματάκια, γιατί νομίζουν ότι είναι χαριτωμενάκια.

      Αλλά και το επιχείρημα περί βροχης χάνεται διότι οι περισσότερες γαλοτσοφορούσες τις φορούν με στενά παντελόνια και το πόδι πλέει εκτεθειμένο στη βροχη σε σημείο να θες να δείρεις τον εαυτό σου.

      Γαλότσα λοιπόν με δυνατό παντελόνι από μέσα και ΜΟΝΟ με βροχη και λάσπες

      Διαγραφή
    2. Η γαλοτσα πρεπει να εκπεμπει αντρισμο. Και μιουζικαλ.

      https://www.youtube.com/watch?v=D1ZYhVpdXbQ

      Διαγραφή
  11. Μαλακα ρε φοράς τίποτα γαλότσες να πλακώσεις στις κλωτσιές το ζώο τη γκόμενα σου?
    Που το βρήκες αυτό το καημένο?
    Σε είχα και σε εκτίμηση ρε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τρολ γεμιστο με καστανα στη γαστρα. ΕΛ τρολλ

      Διαγραφή
    2. Από το τρόλεϊ στο elKatsaroll…
      Πολική θερμοκρασία...

      Διαγραφή
    3. ένιωθα ότι ηθελα να ξυσταρχιδιστώ, πατάω F5 και να το σχόλιό σου

      Διαγραφή
    4. Σε φαγουρίζουν τ’ αρχίδια σου? Θα φταίνε οι μουνόψειρες της γκόμενας σου. Ψεκάσου με Baygon.

      Διαγραφή
    5. 'νταξ' με γάμησες πολύ.
      ησουν πραγματικά τόσο καλός που υποκλίνομαι στο τάπωμά σου

      Διαγραφή
    6. Καλα ρε χωστηρα, απο αυτον περιμενα χιουμορ γυμνασιου πριν την αποβολη / εκτρωση.

      Μετα απο τοσα ποστ απεδειξε ποσο αναπηρος ειναι και θα στο πω οσο πιο ευγενικα μπορω γιατι εχεις αποδειξει οτι εισαι αρκετα ικανος για να καταλαβεις:

      Ρε μαλακα, τι βαζεις το δαχτυλο πανω απο το F5-τροφη στο τρολ και δε σβηνεις αυτοματα τα μυνηματα του;

      Διαγραφή