Δευτέρα, 4 Νοεμβρίου 2013

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΗΠΑΤΟΛΟΓΟΥ PART ΔΥΟ





Κυριακή 35 Φεηλβρουαρίου: Γιε μου πού πας;

Για εσάς που είστε φανατικοί θαυμαστές του μπλογκ, αυτή είναι η επικ-αιρότητα.
Την Κυριακή είχαμε ξανά μάθημα και όταν ξεκίνησα να φεύγω από το σπίτι φορώντας το ταγάρι με τα τετράδια και το ταπεράκι με το κολατσό, με ρώτησε η μάνα μου: "Γιε μου, πού πας;". Αν της έλεγα οτι πάω για μάθημα δεν θα με πίστευε, οπότε της απάντησα: "έχει το πράχτικερ προσφορά στις γαλότσες" κι έτσι με άφησε.
Όταν έφτασα στη σχολή είδα μια ομάδα μπεκρήδες, λιώμα της μεθιάς που παραπατούσαν αγκαλιά και έβριζαν τις πρώην τους. Ρωτάω ένα περαστικό φοιτητή να μου πει τι έγινε και μου απάντησε ότι οι τύποι αυτοί είναι για πειραματική μελέτη στο εργαστήριο Ηπατολογίας. "Ωραία", είπα από μέσα μου και χαχάνησα επίσης από μέσα μου. Συνήθως δεν χαχανίζω από μέσα μου αλλά φοβάμαι μην με ακούσουν και με δείρουν.
Αυτά και να προσέχετε μην αγοράσετε γαλότσες που χαχανίζουν.


Κυριακή του Πάσχα, 36 Πιρουνίου 2016: Γυφτετέλια και Μπακαλοσέρβικα  

Ήταν μια δύσκολη βδομάδα για μας του Ηπατολόγους-Φυματικούς, καθότι πλησίασε επικίνδυνα το Πάσχα και όλοι ντύνονταν με τις αποκριάτικες φορεσιές τους. Ένας μάλιστα ντύθηκε καθηγητής Ηπατολογίας και μπήκε στην τάξη κι έκανε και μάθημα...να, στο σταυρό που σας κάνω, να μην ξαναγαμήσω άμα λέω ψέμματα. Ένας άλλος ντύθηκε Ζαφείρης Μελάς και πήγε και μετάλαβε έξω από το γραφείο του διευθυντή σε μια σεμνή λειτουργία, χοροστατούντως του ίδιου του διευθυντή που είχε ντυθεί Παπαρήγα....μπουγιουρντί-λουκούμ που λέμε και εμείς οι Τούρκοι (δόξα να 'χει ο Γιαραμπής). Αμέσως μετά τη λειτουργία, όλη η σχολή ξεχύθηκε σε τοπικό πολιτιστικό κέντρο, σείοντας τελετουργικά το κορμί τους στους ρυθμούς τράιμπαλ γυφτετελιών και μυστικιστικών μπακαλοσέρβικων. Μετά πήγαν όλοι στα σπίτια τους νωρίς....το πρωί.
Αυτά και να προσέχετε μη ντυθείτε ξεματιάστρα και σας ματιάσουνε.



Τσικνοπέμπτη 55 Εφτωβρίου, σαλαμαλέκουμ-αλέκουμσαλάμ-σερβιετορούμ

Τελικά η επιλογή να παρακολουθήσω μάθημα τούρκικων ήταν ό,τι πιο μαλακία είχα κάνει στη ζωή μου, αφού είμαι κατά 99% απόγονος του Σαπίλα του Ούνου και 88% δεύτερος παραγιός της Ζήνας της πριγκίπισσας του πολέμου. Δεν χρειαζόταν. Αλλά νόμιζα ότι θα έκανα εντύπωση με τις γνώσεις μου και θα πάρω καλό βαθμό από τη δασκάλα και αυτοκόλλητο αστεράκι, αλλά τελικά η δασκάλα ήταν η γιαγιά μου που έμαθε τούρκικα από τα σήριαλ και τώρα μου το παίζει έξυπνη. Μετά το τέλος του μαθήματος της ζήτησα την "καλή χέρα" (τα λεφτά που μας δίνουν οι γιαγιάδες στις γιορτές) κι έφυγα να τα κάνω γαριδάκια. 
Τελικά κατέληξα στη γραμματεία της σχολής όπου συνάντησα ξανά αυτήν την καταπληκτικό κύριο που τη δωροδόκησα να μου δώσει βιβλία, αλλά αυτή πήρε τα λεφτά και μου είπε ξανά το φλυτζάνι. Άει σιχτίρ, που λέμε και εμείς οι Τούρκοι.
Αυτά και να προσέχετε μη γίνετε γιαγιάδες.



Καθαρή Δευτέρα 15 ΓΑΠριλίου: έλα σπίτι μου, ψήνω και καφέ  


Χθες Πέμπτη και όπως μαντέψατε δεν θα κάνουμε σήμερα Γυμναστική, αντί αυτού αποφασίσαμε να πάμε εκδρομή στην αλάνα δίπλα, να παίξουμε μπάλα και να βγάλουμε έξω τις ψωλές μας να δούμε ποιανού ήταν η μεγαλύτερη και κέρδισε ο Νίκος που μπορεί να είναι 5 κιλά μαζί με το μπουφάν αλλά την έχει σαν κόμπρα και καταλάβαμε γιατί δεν τον παρασέρνει ο Βαρδάρης.
Το βράδυ φεύγοντας από τη σχολή πήρα την πόρσε της γραμμής, αλλά δεν είχε χώρο και με βάλανε στη ριμούλκα από πίσω να κρατάω με το χέρι μου τον κοτσαδόρο της πόρσε γιατί είχε σπάσει το καπάκι της ριμούλκας. Τελικά έφτασα στο σπίτι μου και το χέρι μου ήταν τόσο πρησμένο, σαν τότε που τον είχα κάνει περδικολάστιχο από τη μαλακία (29 "αρμέγματα" τη μέρα, αλλά τότε ήμουνα και πιο νέος).
Αυτά και να προσέχετε να μη γίνετε πιο νέοι.



-7 Σερβιετίου: η επέτειος του "ΙΣΩΣ"

Φτάσαμε στο αποκορύφωμα τις χρονιάς. Τα μαθήματα πηγαίνανε ρολόι κι εμείς νιώθαμε όλο και πιο κοντά την ανάσα της επιτυχίας, αλλά δυστυχώς δεν είχε πλύνει τα δόντια της, οπότε κουραζόμασταν να την ακούμε να μας μιλάει από κοντά.
Για γκόμενες ας μην μιλήσουμε. Όταν είσαι Ηπατολόγος-Φυματικός, μουνί-γιοκ, που λέμε και εμείς οι Τούρκοι.
Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι δεν θα βγούμε για να ξεσκάσουμε. Περιμέναμε την τέλεια ευκαιρία και να που ήρθε με τον εορτασμό της επετείου του "Ίσως" που γιορτάζει όλη η Βόρεια Αφρικανική Χερσόνησος, από την Κύπρο και πάνω. Δεν χρειάζεται να σας θυμίζω τι γιορτάζουμε. Το θέμα ήταν ότι πήρα πάλι το φίλο μου το Σταμάτη και πήγαμε για μπύρες στο κλάμπ "Βαντάμ". 
Ανάμεσα στις λάμψεις από τις ντισκόμπαλες, ο Σταμάτης μου φάνηκε σαν να είχε ρέψει.
"Τι έχεις ρε μαλάκα;" τον ρωτάω. "Μοιάζεις σαν να έκαναν λιποαναρρόφηση κι απ' τα κόκαλά σου", παρατήρησα με τη διορατικότητα που με διακρίνει.
"Βρήκα γκόμενα", μου απάντησε και με άφησε μαλάκα......όλα γύρω μου ακινητοποιήθηκαν. Σε ένα δευτερόλεπτο τα βυζιά σταμάτησαν να στριφογυρίζουν, τσιγάρα σταμάτησαν να καίνε μαλλιά, ο μπάρμαν έμεινε με ένα μοχίτο μετέωρο να χύνεται μια αιωνιότητα μέσα σ' ένα ποτήρι.....
"Μα...μα....μαλάκα....δηλαδή......ΓΑΜΗΣΕΣ;;;;;;;" τον ρώτησα και δεν πίστευα τις λέξεις που ξεστόμιζα....
"όχι μωρέ, απλά με έχει βάλει στη δίαιτα γιατί της πέφτω λέει κομματάκι χοντρός", μου απάντησε.....
"ΔΕ ΓΑΜΑΣ;;;;;;" και με το που είπα αυτά ξεκίνησαν αργά και νωχελικά να στριφογυρίζουν όλο και πιο γρήγορα τα βυζιά. Τα μαλλιά άρπαζαν φωτιά και το μοχίτο άρχισε να χύνεται έξω από από το ποτήρι. Και συμπλήρωσα: "τι "χοντρός" ρε μαλάκα που είσαι σαν ακτινογραφία σκελετού;;;;;"
"ε, να....", ξεκίνησε να λέει "θυμασαι το πεκινουά που γνώρισα τις προάλες;.....μου είπε να τα φτιάξουμε, αρκεί να χάσω μερικά κιλά".
Αυτά και να προσέχετε μην λιποθυμήσετε μέσα σε κλαμπ μετά από μια τρομαχτική εξομολόγηση ενός φίλου σας.





Αυτό είναι το δεύτερο και -μάλλον- τελευταίο μέρος της επικής τριλογίας-αφιέρωμα στο γιο μου Thomas the Barbarian.
Το αυθεντικό, δικό του δεύτερο μέρος θα το βρείτε εδώ










29 σχόλια:

  1. Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι αν κάποια έλεγε στο Σταμάτη να χάσει κανένα κιλό για να της αρέσει, αυτός θα το έπαιρνε στα σοβαρά; Αυτό είναι ξεκάθαρη δήλωση ότι της αρέσει και προσπαθεί να εκλογικεύσει το γεγονός ότι της αρέσει ενώ δεν είναι των εμφανισιακών στάνταρ της, πράγμα που την κάνει να πετάει τα τεστ αβέρτα. Αλλά ο Σταμάτης χέστηκε, θα πάρει και τη γκόμενα, και τις πίτσες για επιδόρπιο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. γιατί ο Σταμάτης είναι μεγάλος παρτάκιας και γουστάρει τα γκομενάκια που θένε τύπο σε φάση "Jabba the Hut"

      Διαγραφή
  2. Ποιος του είπε ότι θέλει να συνεχίσει αυτό το επαίσχυντο parody, να του εφαρμόσω μια αξονική γραμμή στον κώλο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 2-3 το είπαν, ανάμεσά τους κι ο el Pre!!!

      Διαγραφή
    2. Το ειπε με τη λογικη του καψωναρισματος με προοπτικη 2-3 αρθρων μετα απο τα οποια θα επιανες αλλους που θα περιμενανε στην σειρα.

      Αυτο βεβαια δεν διαβασα να περιεχει και ορο για αλλαξοκωλιες κατι που με προβληματιζει τα μαλα με τον αριθμο των αντρικων κωλων που βοσκουν εδω τριγυρω.

      Και γιατι η ολη κατασταση μου φερνει λιγο απο full metal jacket, εκει καπου στην αρχη που ο εκπαιδευτης στη σκηνη του καψωναρισματος φωναξε την ατακα:

      "I bet you're the kind of guy who would fuck a person in the ass and not even have the goddamn common courtesy to give him a reach-around. I'll be watching you"

      Διαγραφή
    3. not even the courtesy to kiss....
      εδώ ακόμα και οι γυναικείοι κώλοι είναι αντρικοί!

      Διαγραφή
    4. Το σεξ έχει ενδιαφέρον, αλλά δεν είναι το παν.

      Εννοώ ότι δεν είναι τόσο σημαντικό όσο το χέσιμο.

      Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει 70 χρόνια χωρίς να γαμήσει ούτε ένα κώλο, αλλά μπορεί να πεθάνει σε μια βδομάδα χωρίς μια σύσπαση των εντέρων.

      Διαγραφή
    5. όχι απαραίτητα. Έχω διαβάσει για έναν Ινδό γκουρού που με τρελή πνευματική συγκέντρωση καταφέρνει να ζει εδώ και 40-50 χρόνια χωρίς φαΐ και δεν σου κάνω πλάκα. Του έκαναν λέι και εξετάσεις οι γιατροί και δεν βρήκαν ούτε πρωινή δροσούλα στο άντερό του. Φέρανε όμως ξαραχνιάστρες να το καθαρίσουν

      Διαγραφή
    6. Και εγω δε μιλησα τοσο για τη διαδικασια του ΦΑΓΗΤΟΥ οσο για αυτη του ΧΕΣΙΜΑΤΟΣ.

      Να στο πω αλλιως: Φανταζεσαι ο γκουρου σου να κραταγε τα σκατα απο το τελευταιο του φαγητο για το ιδιο διαστημα των 40-50 χρονων που δεν ετρωγε ?

      Διαγραφή
    7. στάαααανταρ τα έχεσε μέσα στα επόμενα χρόνια ρε.....απλά σε μορφή απολιθώματος και έμοιαζαν με τον Κ'τούλου λίγο πριν γίνει πετρέλαιο για αμάξια Αράβων

      Διαγραφή
    8. Θελω κ εγω αμαξι με αυτοκολητακι "cthulu inside" ( εγω και ο κακος απο τη σειρα silverhawks ).

      Εστω και σε πλαστικη μινιατουρα.

      Διαγραφή
    9. πες μου τώρα πού το είδες αυτό το αυτοκόλλητο;

      Διαγραφή
    10. Ειμαι εχεμυθος. Αν μιλησω θα ερθει μια γιαπονεζουλα με πλοκαμια-πουτσες να με βιασει....

      Διαγραφή
    11. Είστε κι οι δυο εξωγήινοι. Επικοινωνήσατε εκεί που οι υπόλοιποι πάθαμε πονοκέφαλο από τον διαλογό σας.
      1000

      Διαγραφή
    12. επικοινωνούμε σε άλλο δάπεδο εμείς οι δύο με τον φίλο μου τον (πώς σε είπαμε ρε μαλάκα. Πες μου πως να σε λέω) Ανώνυμο.
      Δεν μπορείτε να πιάσετε το υπόβαθρο της συζήτησης

      Διαγραφή
    13. Μια ωραια πεταλουδα. Γιαπονεζουλα. Με πλοκαμια.

      Διαγραφή
    14. Eγώ θέλω να συνεχίσει. Κι ας μπλέκει κι εμένα!

      Διαγραφή
    15. Κθουλου... Πλοκαμια.... Γιαπονεζουλες..... Πλοκαμια-πουτσες..... Πετρελαιο.... 80s κινουμενα σχεδια.....

      NERD-GASM.

      Διαγραφή
    16. είναι πολύ συγκεκριμένο αυτό το είδος Nerd-gasm, θα το ονομάσω tenta-gasm ή org-anime

      Διαγραφή
    17. Κανενα προΒΛΗΜΑ με το ενα Η το αΛΛο

      Διαγραφή
    18. Μι σο χορνι. Μι λοβ γιου μπιγκ ταιμ. Σακι φακι ολ ναιτ λονγκ.

      Ταυρος. Ακουγωντας ενα τυχαιο τραγουδι του Πλανηταρχη

      Διαγραφή
  3. Τι είναι υπατολόγος;
    1000

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η*πατολόγος, από το ήπαρ=συκώτι

      Διαγραφή
    2. Ηπατολογου Αρμοστειας ΟΗΕ-ΟΗΜΕ Χωστηρας ?

      Διαγραφή
  4. Θέλω κι εγώ να πάω για πειραματική μελετη στο εργαστήριο Ηπατολογίας!!

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή