Τετάρτη, 13 Μαρτίου 2013

ΟΝΕΙΡΑ---ΞΑΝΘΙΕΣ VS ΜΕΛΑΧΡΙΝΕΣ





Άκου να σου πω το πιο ωραίο όνειρο που είδα ποτέ και το είδα εκεί γύρω στα 20-22 μου (εσύ μη μιλάς, ήσουν ανήλικο τότε)




ήμουν σε έναν άδειο χώρο, μαύρο και αχανή αλλά σίγουρα κλειστό. Στο κέντρο του βρισκόταν ένα μεγάλο κατάλευκο κρεβάτι με κουνουπιέρα γύρω-γύρω και φωτιζόταν από μια μεγάλη δέσμη φωτός που έπεφτε από ψηλά.
   Μέσα στο κρεβάτι ήμουν ξαπλωμένος μπρούμυτα. Πάνω μου ήταν ξαπλωμένη μια πανέμορφη ξανθιά κοπέλα της οποία το πρόσωπο δεν μπορούσα να διακρίνω (για ένα γαμημένο λόγο, σε κάθε όνειρο που είναι κάποιος αξιοπρόσεκτος, δεν μπορώ να δω καθαρά το πρόσωπό του) και μαζί κοιτούσαμε ένα παιδάκι (που μάλλον ήταν δικό μας) και έπαιζε και ήμουνα ευτυχισμένος.





Σε χρόνο ονείρου, αυτό κράτησε πολύ ώρα, σε πραγματικό χρόνο -όπως έμαθα αργότερα- μάλλον ήταν νανοσεκόντ. 
Ο λόγος είναι ότι επειδή οι αρχαίοι ημών πρόγονοι ανακάλυψαν τον ύπνο (όπως επίσης ανακάλυψαν τη θάλασσα, το τσιμπούκι και το πισωκολλητό, τα βράδια με αστέρια και τα σετ με κηρομπογιές και γενικά όλο το γκόσμο εμείς τον ανακαλύψαμε, απλά οι Κινέζοι, οι Αιγύπτιοι και λοιποί έκανα cheat-άκια και με πουστιά πήραν -με χρονομηχανές και μαλακίες- τα πρωτεία)....επειδή λοιπόν εμείς ανακαλύψαμε τον ύπνο, ο ύπνος δουλεύει σε ...."ώρα Ελλάδος", δηλαδή εσύ μπορεί να κοιμάσαι ένα λεπτό, αλλά ο εγκέφαλος επιμηκύνει το χρόνο ώστε σου φαίνεται ότι κοιμόσουν 2 χρόνια....κάτι σαν δημόσια έργα.



    Τα χρόνια περνούσαν και το όνειρο δεν έλεγε να βγει από το μυαλό μου, κάθε που συναντούσα ξανθιά, έλεγα "λες ρε μαλάκα να είναι αυτή;"




   Θυμάμαι μια εποχή, δούλευα μάγειρας σε ένα ξενοδοχείο, στο οποίο ο προϊστάμενος που προσλάμβανε το προσωπικό....πρέπει να είχε μάλλον μια ζυγαριά στο γραφείο και όποια κοπέλα έμπαινε, ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΡΟΣΛΑΜΒΑΝΕ αν δεν ζύγιζε από 80 κιλά και πάνω. Δράμα σου λέω, ήμασταν το ξενοδοχείο που είχε σπάνια είδη θηλαστικών, από πολικές αρκούδες, κροκόδειλους, ρινόκερους και όλα τα μέλη της οικογένειας των ιπποποταμίδων, όλα στο θυληκό....φαντάσου μαλάκα τι γινόταν όταν είχαν περίοδο.....της πουτάνας λέμε.
   
   Τέλος πάντων, οπότε αναγκαστικά εμείς τα αγοράκια, μην έχοντας επιλογές, απευθυνόμασταν σε ό,τι πλησιέστερο υπήρχε σε άνθρωπο, δηλαδή στις τουρίστριες, για να μπορέσουμε να επιβιώσουμε.
   Έτσι ξεκίνησε το πασίγνωστο κίνημα του "Γάμησα Τουρίστρια" που αριθμεί πολλούς οπαδούς και γιορτάζεται το τελευταίο Σαββατοκύριακο της Σαρακοστής -τότε που έρχονται οι πρώτες τουρίστριες- και θεωρείται εθνική αργία.

   Σε αυτό λοιπόν το ξενοδοχείο, γνώρισα την πρώτη ξανθιά κοπέλα που με έκανε τρομερή εντύπωση και έλεγα από μέσα μου "αυτό θα του περάσω όλο το πρόσωπο αστάρι και μετά θα φάει σοβάτισμα μέχρι να γίνει γίνει στόκος, θα πέσει τόσος πέος που θα το κάνει ταττού στα βυζά: "Χωστήρας ο Ανελέητορ"...".
   Ήταν πολύ όμορφη και αυτό είναι αλήθεια (εσύ μη μιλάς, μόλις είχες κλείσει τα 18) και είχα πειστεί ότι αυτή ήταν σίγουρα η ξανθιά του ονείρου μου και θα κάναμε και παιδάκι και θα εγκατέλειπε και τον Πούτιν και τη Μόσχα και τη βότκα για να έρθει να τηνε κάνω κερία με τα όλα της.


Αλλά πουυυυυυυ.....σκατά όλα λέμε.
Πολύ σύντομα, μόλις μέσα σε τρία χρόνια, συνειδητοποίησα ότι ήτανε όλα μούφα και απάτη και είπα "γιατί μωρή σαλούφα δεν ήσουνα εσύ που ήτανστοόνειρογαμώτηπερεστρόικα;".
Ευτυχώς αυτά τα 3 χρόνια δεν ήμασταν συνέχεια μαζί. Μόνο κάθε καλοκαίρι....μερικές μέρες και εντάξει.

Δαγκώνω τα πανέμορφα, σφιχτά και σαρκώδη μου χείλη και συνεχίζω τη ζωή.
Ήταν η πρώτη φορά που είχα τόσο απογοητευτεί που ήθελα να...να...να...να.....να πάρω το πρώτο αεροπλάνο και να πάω να κλειστώ στη Μόσχα και να τρώω χαβγιάρια και να πίνω βότκχες και να λέω τον πόνο μου σε ρωσίδες μουνάρες ντυμένες με γούνες απόξω κι από μέσα να είναι ξυρισμένες και μετά να ρίχνω τα Πέη της Οργής, ή όπως είναι πιο γνωστά "οι πούτσες που ρίχνει ο Ράμπος".

   Είχα νιώσει πως είναι να σου τραβάνε το χαλάκι της εξώπορτας που παίρνεις από τα Πράκτικερ και γράφει "γουέλκαμ" στ' αμερικάνικα την ώρα που πας να μπεις στο σπίτι και να πέφτεις 5 σκαλοπάτια πιο πίσω με τρία νεφρά λιγότερα και ένα σπόνδυλα που δήλωσε παραίτηση.
   Είχα επιβιώσει από την κόλαση.....


Το όνειρο δεν έσβηνε όμως και εγώ σαν μαλάκας ήθελα ξανθιά.
    Έτσι λοιπόν όταν ήρθε η επόμενη ξανθιά, έπεσα με τα μούτρα και λέω "μάγκα αυτή είναι...ΣΤΑΝΤΑΡ, το παίζω άσσο στο ημίχρονο και τελικό". Ήταν όντως καλή περίπτωση, αλλά υπήρχε ένα θέμα....κάτι δεν μου κολλούσε σε αυτήν......κάτι δεν ήταν το ίδιο με τη ξανθιά στο όνειρο.
 Αυτή εδώ είχε πολύ μεγάλα βυζά και τότε άρχισαν να μπαίνουν ψύλλοι στ' αυτιά μου. Τα νεύρα μου άρχισαν να τσιτώνουνε και άρχισα να σιγουρεύομαι ότι ούτε αυτή ήταν η εκλεκτή. Τα βυζά της ήταν σε λάθος μέγεθος και μάλιστα πολύ μεγαλύτερο απ' όσο έπρεπε.
Επιβαλλόταν να πάρει πούλο άμεσα....οπότε με χώρισε.



   Μετά γνώρισα μια μελαχρινή, αλλά επειδή δεν ήταν ξανθιά ήταν ήδη καταδικασμένο να αποτύχει.
Μετά γνώρισα μια καστανή, αλλά επειδή ως γνωστό οι καστανές είναι ντεμέκ-ξανθιές ήταν κι αυτό καταδικασμένο να πάει στο διάολο  



   Πολλοί χαρντκοράδες αναγνώστες του μπλογκ με ρωτάνε:
"τι έχουν καλύτερο οι ξανθιές από τις μελαχρινές;"
Συνήθως την ερώτηση αυτή την κάνουν μελαχρινές κοπέλες που έχουν χάσει άπειρους γκόμενους από ξανθιές.


   Η απάντηση είναι πολύ απλή.
Η μελαχρινή κοπέλα βγάζει στον άντρα ένα μυστήριο, μια γοητευτική σκοτεινότητα, ένα "μαύρο σκυλί του πολέμου που 'α σε βάλ' κάτω και 'α σου 'αμήσει το καβλί που σ' έσπερνε στη μάνα σου τη μπαλιοπουτάνα"....ε αυτό είναι που ναι μεν ελκύει τον άντρα από τη μια κι από την άλλη του δίνει σοβαρά πειστήρια στο γιατί πρέπει να χρησιμοποιεί πάντα μαζί της προφυλακτικό....δεν θα ήθελε -έστω και κατά λάθος- να βρεθεί μόνιμα με το Βελιγκέκα δίπλα του. Γιατί να το ξέρεις, η μελαχρινη και θα σε 'αμήσει και θα σε ξανα'μήσει....προσοχή!
   
   Φυσικά καταλάβατε ότι δεν μιλάω για οποιαδήποτε μελαχρινή, μιλάω για τη ΒΑΜΜΕΝΗ ΜΑΥΡΗ μελαχρινή, αυτή που θα άλλαζε χρώμα στα μαλλιά της ΜΟΝΟ αν βρισκόταν ένα πιο σκοτεινό χρώμα από το μαύρο. Αυτή που πάνω στα μαλλιά της πειραματίζονατι οι επιστήμονες για τις επιδράσεις της μαύρης τρ......καταλαβαίνετε τι εννοώ.
Το θέμα δεν είναι ρατσιστικό, είναι η πραγματικότητα.




    Αααααααπό την άλλη η ξανθιά γυναίκα είναι άλλο πράμα!!!
Έχει πιο "ανοιχτή αύρα", είναι πιο προσιτή. Το χρώμα των μαλλιών της την κάνει πιο ευδιάκριτη....θα μου πεις το ίδιο και μια κουράδα μέσα στην σαντιγύ....σίγουρα αλλά εδώ δεν μιλάμε για μια γυναίκα, αλλά για μια ιδέα.

Μια φυσική ξανθιά δεν χρειάζεται καν να καγκουριαστεί για να βρει άντρα, έχει απάνω της πεομαγνήτη.
Επίσης δεν είναι τυχαίο ότι οι περισσότερες κοπέλες που χωρίζουν και αλλάζουν το χρώμα στο μαλλί, γίνονται ξανθιές. Τους αλλάζει τον αέρα και λοιπά και λοιπά και λοιπά. Βέβαια, το κακό με την ξανθιά είναι ότι ναι μεν την έχεις εσύ, αλλά την φαντάζονται στα τέσσερα όλοι οι γύρω άντρες καθώς και οι λεσβίες που έχουν εξαιρετικό γούστο, οπότε ολη την ώρα στέκεσαι σαν μαντρόσκυλο και σε λένε όλοι "πούστη", γιατί έχεις τέτοιο γκομενάκι.

    Το κακό βέβαια με την ξανθιά είναι ότι συνήθως δεν την παίρνουν στα σοβαρά και νομίζουν ότι είναι μια εύκολη γκόμενα, γεγονός που αναγκάζει τις ξανθιές να τρέχουν σε πανεπιστήμια και σε μεταπτυχιακά για να αποδείξουν ότι δεν είναι ελέφαντες....όχι όλες, αλλά κάποιες που ξέρω και μια άλλη που τα έβαψε ξανθά και είδε χαρά στα σκέλια της....καλό κορίτσι και καλό φιλαράκι.      



 "Εν οίδα, ότι ξανθιά είδα"

Χωστήρoς διάλογοι (Κεφάλαιο γ', μετά τα μεζεδάκια στο σπίτι του Λυσία, πάνω σε κοντρίτσα εξυπνάδας που είχα με το Σωκράτη)


      



30 σχόλια:

  1. Την κοπέλα του ονείρου τη βρήκες τελικά ή ακόμα;

    Υ.Γ. 1:Ποια η διαφορά μελαχρινής και καστανής;
    Υ.Γ. 2:Παραγωγικότατος είσαι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. θα δείξει το εγγές μέλλον!!

      υ.γ. 1: η καστανή έχει όλες τις χάρες της μελαχρινής χωρίς τα κόμπλεξ της

      υ.γ. 2: θα πάρω και επιδότηση!

      Διαγραφή
  2. το πρωτο σχολιο ( χρονοΜπουλου, ξαναελααα. ξαναελα να μας δειξεις τη φανελααα )

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ξυρίσου μαλάκα ή βάλε αποσμητικό, βρωμάς μούχλα και έητζ σου λέω

      Διαγραφή
    2. παω να βαλω και σταματανε στο φαηαργουωλ της αντριλας μου ολα :( πες μου μαστερ τι να κανω ?

      Διαγραφή
    3. ζε μαπελ λε κομπρεσσέρ μοναμουρ
      παίρνεις το λε κομπρεσσέρ και με μποκού ντε ζεβουζέμ το περνάς φάλτσο-κόντρα μέσα από την αντρίλα και εμφανίζεται ο λε Ζα Πωλ Μπελμοντώ που κρύβεις κάτω από το Μουλέν Ρουζ της τρίχας

      Διαγραφή
    4. σπανε τα μυτακια γαμω το σαλβαρι του ιωσηφ

      Διαγραφή
    5. άμα λες "μυτάκια" τα καλέμια του λε κομπρεσσέρ, τότε είσαι πολύ αντρουά λε πορμπαγκάζ μονσερί

      Διαγραφή
  3. Σαν μελαχρινή θα σου μιλήσω και μόνο :p
    Λοιπόν,πες ότι η ξανθιά κοπέλα είναι η φρυγανιά και η μελαχρινή είναι η μερέντα.Μπορούμε να φάμε τη φρυγανιά σκέτη φυσικά,αλλά όταν πέσει η μερέντα πάνω το απογειώνει!
    Τί,όχι??Εμένανε πάντως,μου άρεσε και μπράβο μου που το σκέφτηκα και φτου μου :p
    Φιλάρες Χωστήρα!
    Υ.Γ. Αυτό δε,το "Χωστήρας ο Ανελέητορ" άπαιχτο!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. κοίτα, αν η ξανθιά είναι η φρυγαμιά και εγώ είμαι η Μερέντα (και όχι η μελαχρινή) τότε απογειώνεται όντως!!
      Αλλά αν εννοείς μια ξανθιά να βαφτεί μελαχρινή είναι τόσο σπάνιο όσο αρκούδα στο τηγάνι μου.

      Φιλάρες πατριώτισσα και επίσης η ατάκα στο τέλος ήταν πολύπετυχημένηπουέβγαλααίμααπόταρτουθούνια

      Διαγραφή
    2. Δεν εννοώ να βαφτεί μια ξανθιά μελαχρινή.Έκαστος στο είδος του.Ή είσαι ξανθιά/μελαχρινή ή όχι,ας μάθουν να μην το μπασταρδεύουν.
      Πήξαμε στις ξανθιές μαιμού και το αντίθετο,στις μελαχρινές που δεν βλέπουν ότι το μαύρο δεν πάει σε όλεεεεςςς και κάποιες τις κάνει σα κοράκια.
      Φιλώ σε

      Διαγραφή
  4. Οι ξανθιές είναι χαζές και ξενέρωτες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Σε λίγο θα νομίζω ότι άρχισες να μελετάς και το ζώδιο σου!

    Καλά ρε μπάρμπα στο ράφι θα μείνεις αν την περιμένεις για πολύ ακόμα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τώρα κοιτάζχω τα Ταρώ που είχε κάνει ο Περής μια εποχή που ακόμα έγραφε. Τώρα τα έχει γράψει στ' αρχίδια του και τα μελετάω.

      Ράφι ιζ νοτ ε μπαντ πλέης του μπι!!

      Διαγραφή
  6. Ράφι, μερέντα, αλτάνες, ραγού, διακόπτης.
    Φευγάτο πράγμα τα όνειρα, όπως άλλωστε και τα ταξιδιάρικα πουλιά.
    Σαφώς και δεν το έβλεπες το πρόσωπο της ξανθιάς, διότι η εν λόγω ξανθιά δεν υπάρχει, οπότε μην την ψάχνεις τζάμπα και βερεσέ.
    Κι εγώ όταν ήμανε μικρός (τότε που ήσουν αγέννητος) έβλεπα στον ύπνομ' ότι έβρισκα ένα καβαντζωμένο παλαιο-βιβλιο-κομιξο-πωλείο, και μέσα εκεί υπήρχε ΤΟ υπερσπάνιο τεύχος ΜικιΜάο, με την Καλύτερη Ιστορία Φαντομ Ντακ Όλων Των Εποχών, και ήταν πλέον δικό μου, ολόδικό μου, το πολύτιμό μου, το απόλυτο κομμάτι στη συλλογή μου, και καθώς με λαχτάρα και ευλάβεια άρχιζα να το ξεφυλλίζω... (*ήχος από βελόνα πικάπ που κάνει μόνιμη ζημιά στο βυνίλιο*) ΑΛΑΜΠΟΥΡΝΕΖΙΚΑ! Δεν διαβαζότανε τίποτα σε λέω!
    Αργότερα, και με πόνο καρδιας, έμαθα ότι το μέρος του εκγεφάλου που είναι υπεύθυνο για την ανάγνωση είναι off όταν κοιμάσαι, και, όσο και να το ζορίζεις, ΔΕΝ μπορείς στον ύπνο σου να διαβάσεις ντιπ τίποτα.
    Κάτι τέτοιο πρέπει να παίζει και με την ξανθιά σου...
    Αυτό όμως που ΜΠΟΡΕΙΣ να κάνεις, είναι καθώς πέφτεις για ύπνο να έχεις το μυαλό σου συγκεντρωμένο να σκέφτεται εκείνο το όνειρο (λίγο δύσκολο να το κρατήσεις μέχρι να αρχίσει να σε παίρνει πραγματικά ο ύπνος, θέλει εξάσκηση), οπότε με λίγη επιμονή θα την ξαναονειρευτείς.
    Και μετά θα γίνεις σαν τον Κυρ-Αντώνη του Χατζηδάκι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. εγώ πάλιόταν κοιμάμαι ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΩ και όχι μόνο αυτό, αλλά μπορώ και μιλάω ξένες γλώσσες που δεν έχω διδαχτεί χεχεχεχεχεχεε!!!

      Η ξανθιά θα βρεθεί και να πας να γαμηθείς

      Διαγραφή
  7. Μελαχρινή > Καστανή = Κοκκινομάλλα > Ξανθιά > Φαλακρή

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πρόεδρε πάλι πίνεις; πήγαινε σπίτι σου γιατί γράφεις μαλακίες, όλες τις ανισότητες λάθος τις έκανες

      Διαγραφή
  8. Ok.. θα συγκρατηθώ και δε θα σου πω τι θα σε έκανε να συνειδητοποιήσεις ο παππούς μου ο Φρόυντ για το όνειρο το διαφανέστατο..(clue: ανάμνηση ήταν και τη μεταμφίεσες για να μη φρικάρεις από το taboo).

    Με τα άλλα γέλασα..

    και σου εύχομαι Καλή Τύχη στις νέες περιπέτειες
    (και μακρυά από Βισσηγοτθούδες― είπαμε, δεν είμαστε πια στο Γυμνάσιο).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. όοοοοοχι έλεοοοοος....δεν θα αντέξω άλλο οιδιπόδειο, θα πάω να γίνω.....mother fucker!!

      υ.γ.: ούτε με τις Οστρογοτθούδες τα πάω καλά, γενικά δεν τα πήγαινα καλά με το ΣΒΑΧΤΕΝ ΖΒΟΥΧΤΕΝ ΓΙΑΒΟΛ ΧΕΡ ΚΟΜΜΕΝΤΑΝΤ

      Διαγραφή
    2. Όχι άλλο οιδιπόδιο; Τότε μη γράφεις τέττοια, προκαλείς..

      Υ.Γ. Εδώ που είμαι το 'κοράκου χρώμα' βαφή το διαλέγουν μόνο οι βίσση-γκόθες (μεταλούδες με το αγόρι-μόνες με Βίσση-Βανδή-Καρρά και ολίγον από Σιδηρόπουλο με το φραπέ)..

      Διαγραφή
    3. γουώου, έχεις κάνει την έρευνά σου έ;!;!;!

      θα γράψω κι άλλα ρε από αντίδραση για να ξορκίσω το κακό!

      Διαγραφή
  9. ksanthia rwssida,tsexa,koukles.ksanthia ellhnida,epioikws na to pw,savra.pws na pas re xwsthrako kontra sth fysh;afou de mas thelei to ksantho ki egw ena feggari perasa periodo ksanthou.e allh mia savra parapanw.....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τι εννοείς ρε Ελενίτσα;;;
      Κι εσύ με ξανθιές την έβρισκες;!;!;!

      Διαγραφή
  10. ti den katalavaineis agapaki;egw yphrksa savra ontas vammenh ksanthia.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. αν ΕΣΥ πιστεύεις ότι δεν σου πήγαινε το ξανθό τότε, γιατί δεν ρωτάς τη γνώμη των ανδρών για την εμφάνισή σου εκείνη την εποχή; να μου πεις κι εμένα τι σου είπαν!

      Διαγραφή
  11. allakse xrwma epeigontws,xaramizontai ta matia sou.afto mou eipan.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τότε καλά έκανες, αλλά δεν έφταιγε το χρώμα, απλά τα μάτια σου ήταν υπερβολικά δυνατά για το ξανθό!!!
      έτερον εκάτερον!!

      Διαγραφή