Παρασκευή, 22 Φεβρουαρίου 2013

CELEBRITY COMMENTATION-ΤΡΥΠΟΚΑΡΥΔΟΣ





Κατ' αρχήν ο Τρυποκάρυδος έγραψε αυτό το υπεργαμάτο ανοσιούργημα που δεν χρειάζεται σχολιασμό, γαμεί από μόνο του.



Όταν όμως ο μαλάκας έχει γκαύλες και πρέπει κάπου να τον στάξει αρχίζει ο ορυμαγδός.

    Καλώς ήλθατε λοιπόν στον σεντονάτο κόσμο του Τρυποκάρυδου (πριν έβαλα λάθος σύνδεσμο) όπου όλα πρέπει να αναλύονται με αυτιστική προσήλωση, ενώ επιβάλεται απελπιστικά μικρή γραμματοσειρά για να καταλάβετε μουνόπανα τι σημαίνει να είσαι αλλήθωρος.


Επιγραμματικά λοιπόν μας αναφέρει στην αρχή ότι, πέρσυ την ίδια εποχή 14 Φλεβάρη (το άρθρο γράφτηκε την ημέρα του αη-Βαλεντίνου και είχε αυτό ως θέμα) είχε γράψει για το ίδιο ακριβώς θέμα.


Είδε λοιπόν ότι είχε 20 θεάσεις και είπε να το επαναλάβει και φέτος, μια και ήταν μπέστ-σέλλερ και αισιοδοξεί να τις κάνει 21 φέτος. 


   Αφορμή -λέει- στάθηκε ο διάλογος του με έναν φίλο του, όπου ο φίλος του του ζητούσε να του πει αν ξέρει κάνα μέρος να πάει τη γκόμενα , λόγω της ημέρας, για φαΐ λίγο πιο κυριλλέ.
 Ο στόκος μας λοιπόν του λέει, ούτε λίγο ούτε πολύ, ότι δεν ξέρει, αλλά και να ήξερε δεν θα του έλεγε γιατί δεν πιστεύει στους βαλεντίνους...(είσαι μπρουτάλ αδερφέ, ωραίος. Να σε δω άμα κάνεις παιδιά και στα γενέθλιά σου σου φέρουνε δώρα τι θα τους πεις)

   Ο φίλος του μάταια να τονε χρυσώνει να του πει και να του εξηγεί "ρε κόπανε, θέλω να την ταΐσω και μετά να την γαμήσω, που κολλάς;".  Αλλά άμα ο στόκος κολλήσει, θέλει μετά σπάτουλα ή γκρέμισμα.



(μαλάκα εκείνη τη μέρα είδα μεταλλά τερματισμένο στο καρφί και στο πέτσινο, με στριφτό καρφωμένο στα χείλη και κλασσικό καμπούριασμα, να κυκλοφορά άρχοντας με αρκουδάκι ροζ και 4 μπουκάλια κρασί στη νάυλον τσάντα...πήγαινε, άμα είσαι μάγκας και πες του "είσαι φλώρος")




    Μετά που έφυγε ο φίλος του, τότε -λέει- προβληματίστηκε....
 Όχι γιατί μετάνιωσε πραγματικά για την αρνητική του στάση, αλλά γιατί είναι μουνόπανο και είπε "να η γαμάτη ευκαιρία να κάμω αρθράρα που θα γαμήσει πάτους και θα βάλει τέλος σε κάθε ιντερνετική και άλλη διένεξη. Θα αλλάξω τα μυαλά όλου του κόσμου και θα τους κάνω να καταλάβουν την αλήθεια. (σύνδρομο Μεσσία)"

    Ήταν η στιγμή λοιπόν που του έγινε η αποκάλυψη και θέλησε με ζήλο να την μεταφέρει και σ' εμάς τους ανίδεους


---->                         ο άντρας θέλει να γαμήσει!!!!!!
και γι' αυτό κάνει το Δούκα του Νιου  Κόκνεϋσάιρ
κάθε 14 Φλεβάρη 

















 (βαλ'το να παίξει μέχρι το 0:30)


 (έπρεπε μωρή πόρνη να σε στολίσω κι εσένα με καμιά Εμμανουέλα ή κανένα Ζετέμ να ισιώσεις, αλλά έχε χάρη που η χούφτα σου έχει το ίδιο όνομα με την αδερφή μου)




    Στη συνέχεια του άρθρου, επιχειρεί να επαναλάβει το μεγαλειώδες άρθρο μου "Καμάκι στα χρόνια της ξεπέτας", αλλά σε st Valentine φάση
   


  (βάλε το τανγκό να παίζει και άσε να σε δείξει ο Τρυπιο-κάρυδος πως τον ντύνουν τον κάφρο στα Παρίσια και στα Λονδίνα)




αρχικά πρέπει να γδυθείς πριν μπεις στο μπάνιο, αλλά ο Τρύπας ξέχασε να σου το πει, γιατί νόμιζε ότι απευθυνόταν σε νοήμονα ζώα. Μετά ανοίγεις το νερό και προσπαθείς με σφυρί και καλέμι να ξεκολλήσεις τη βρώμα που έχει γίνει σα μάρμαρο απάνω σου και οι φίλοι σου σε φωνάζουνε "μνήμα".

Κατόπιν μας εξηγεί παραστατικά όλο το know-how της πολύπλοκης ιεροτελεστίας του μπάνιου.

   Συνεχίζοντας, μας δίνει και στυλιστικές συμβουλές για το πως θα ντυθείς, ζητώντας έμμεσα και με πούστικο τρόπο, να μπει στους Fab-5, αλλά κάποιος να τον ειδοποιείσει ότι η εκπομπή δεν υπάρχει πια, αλλά ζητάνε κάτι στυλίστες στου Ασλάνη άμα ενδιαφέρεται.


    Και FOR FUCKS SAKE ρε αγόρι μου...μη φοβάσαι να τα πεις σωστά και σε κράξουνε ότι δεν είσαι αρκετά σερνικό.
Αν είναι να δώσεις στυλιστικές συμβουλές, μη βάζεις μπροστά το δόγμα "εγώ γαμώ μόνο μουνί, το ίδιο ελπίζω κι εσύ"
Κάθε μαλάκας από μας έχει το δικό του στυλ. Όταν η φάση επιτάσσει "τσαλαβούτες" και "πεσίματα", όλοι βάζουμε ρούχα με τα οποία νιώθουμε άνετοι. Ακόμα και χυσολεκές στο φουτεράκι είναι άποψη άμα μπορείς να το υποστηρίξεις με την προσωπικότητά σου.


   Σειρά -λέει- έχει η επιλογή δώρου, για την οποία δεν πρέπει να είσαι τσαπατσούλης και πρέπει να σπαταλήσεις χρόνο. Πρέπει, δε, να συνοδεύεται κι από τριαντάφυλλο/λα, για καλύτερο αποτέλεσμα.

Φίλε τρυποκάρυδε θα σου δώσω εγώ τη λύση και σε αυτό με αυτά τα παρακάτω πόστερς










    



    

 ...πίστεψέ με σπατάλησα πάρα πολύ χρόνο και έβαλα και τριαντάφυλλα, αν ήσουν γκόμενα τώρα θα γλυφες φλόκια μου απ' τα ρουθούνια σου!!



   Και τελειώνει (με 2 ολόκληρα scroll-down) για το μέρος που θα επιλεγεί ως το σωστό σημείο για να πάτε για φαγητό....




 ΜΑΛΑΑΑΑΚΑ ΠΡΗΞΙΜΟΟΟΟ




Τρυποκάρυδε διάβασε αυτό και κράτα καλά αυτό που θα σου πω, γιατί κι εγώ πρόσφατα είχα τη μεγάλη επιφοίτηση, χάρη σε μια φανταστική σύμπτωση, που ελπίζω να μου πάει καλά, παρ' όλες τις δυσκολίες:



   Αν γι' αυτή την κοπέλα λιώνεις, κάνε μια σβούρα στα καλά εστιατόρια και μπες να τσεκάρεις τις τουαλέτες δήθεν για κατούρημα.
   Επέλεξε εκείνο το εστιατόριο που μετά το φαγητό, θα πάρεις το μανάρι στις τουαλέτες και θα του κάνεις ένα τρελό "παράνομο" σεξάκι για ντιζέρτ. Απλά φρόντισε να μην της χαλάσεις το μαλλί.
Τα υπόλοιπα είναι μαλακίες, πίστεψέ με. 







 




  

9 σχόλια:

  1. Γιατί σταμάτησε αλήθεια το Fab 5. Επειδή κλείσανε το δόλιο τον Γαβαλά στη μπουζού; Κρίμα δεν είναι; πως θα γενούμε ανθρώποι τώρα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. δεν ξέρω ρε φίλε....αν και σε αντιστοιχεία, προτιμούσα το αμερικάνικο "queer's eye for a straight guy", που ήταν πιο κοντινό στο κόνσεπτ "σε κάνω άνθρωπο".

      Τελικά γιατί ο Γαβαλάς μπήκε φυλακή ρε;

      Διαγραφή
    2. Ε, ναι, ο αμερικάνικο είχε μια μικρή ουσία, το ελληνικό ήταν για κλάμματα...

      τον βάλανε μέσα το δύστυχο μάλλον για εντυπωσιασμό της ηλίθιας μάζας, χρωστάει, ναι, αλλά όπως και ο ίδιος διατείνεται ας του δημέυσουν την περιουσία να τελειώνει η υπόθεση.

      Διαγραφή
  2. Πρώτη φορά κατάφερα να διαβασω σάτυρα blog που δεν παρακολουθώ (μπήκα και στο πρώτο link, είδα σεντόνι και θυμήθηκα πως έχω καιρό να ξαναδιαβάσω την Άννα Καρένινα και επέστρεψα εδώ..)..

    Η τελευταία παράγραφος σοφοτάτη- και μαλλί-κάλτσες είπαμε: με σέβας.

    Μεγάλο ρητό επίσης το «άμα ο στόκος κολλήσει, θέλει μετά σπάτουλα ή γκρέμισμα».

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δάφνη, και που να δεις άμα είναι διαμαντόστοκος....πρέπει να διαιρέσεις με το μηδέν και να δημιουργηθεί τρύπα αντιύλης για να εξαφανιστεί

      Διαγραφή
  3. Από που να αρχίσω και που να τελειώσω άραγε; Κανονικά θα έπρεπε να αρχίσω από τις ευγνωμοσύνες κτλ και να τελειώσω πάνω σε κάνα βυζί, αλλά επειδή το πρώτο είναι πολύ γκέικο και φλώρικο συνάμα και το δεύτερο αρκετά δυσεύρετο εδώ που είμαι τώρα, θα ξεκινήσω από την μέση.

    Μαλάκα τα έσπασα με το αλληλούια και τα ποστεράκια. Ότι πιο επιτυχημένο έχεις ποστάρει στα κραχτικά άρθρα αγάπης για άλλους μπλόγκερζ που χεις γράψει και δεν το λέω επειδή αφορά εμένα. Ντάξει κυρίως γι'αυτό το λέω και γι'αυτό καμαρώνω σαν γύφτικο σκεπάρνι παρ'ότι με έχεις χέσει πατόκορφα λίγο. Αλλά δεν πειράζει ρε φίλε, γιατί το σκατό του Χωστήρα μυρίζει θυμάρι και βασιλικό να πούμε (γλυψ σλουρπ). Μόνο που ποτέ δεν επιχείρησα να σε αντιγράψω και το άρθρο που λες παίζει και να μην το χω διαβάσει ποτές, μάρτυς μου ο Περίνιο (ότι πιο κοντινό έχω σε θεό)

    Πέρα από την πλάκα τώρα χαίρομαι που σε βοήθησα να γράψεις το ΚΑΛΥΤΕΡΟΤΕΡΟ άρθρο σου έβερ εντ εβερ εις τους αιώνας των αιώνων.

    ΥΓ: Σόρυ για την καθυστέρα απάνντησης αλλά βλέπεις πέρασα το weekend στα Παρίσια και μόλις τώρα το πήρα χαμπάρι. Είχα πάει μωρέ για να ξεσκάσω λίγο, να κάνω και λίγα ψώνια. Όλο Βρυξέλλες, Βρύξέλλες τις βαρέθηκα μωρε. Ξες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. χαχαχαχαα!!!! Η τελευταία σου παράγραφο είναι ό,τι πιο κοντινό σε αστείο έχεις γράψει.

      Και ο Περίνιο δεν είναι θεός, ξεκολλήστε

      Διαγραφή
    2. Μαλάκα ξεκολλα με τον Πέρη, θα φωνάξω τον κοντό να κάνει Harlem shake στην αυλή σου. Κι όχι τίποτα άλλο, θα ερθει κι ο παπάρας ο ρεπόρτερ του σταρ και θα σε ρωτάει αν είσαι αρραβωνιασμένος και τέτοια

      Διαγραφή