Δευτέρα, 9 Απριλίου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ-ΑΝΤΡΕΣ VS ΓΥΝΑΙΚΕΣ


Αν οι αντρες λειτουργουσαν οπως οι γυναικες τοτε:


  • θα λεγαμε, "ωραια αυτη βυζαρου με την κωλαρα και τα βελουτε πιποχειλα, ας παω ομως να σπρωξω αυτη τη στραβοχυμενη γουρουνοκομπρα με αϊκιου μπιφτεκιου, φαινεται ψυχουλα"
  •  τα Hondos θα πουλουσαν ζαντολαστιχα και τον κυριακατικο Γαυρο
  • θα ξεραμε να βαζουμε πλυντηριο
  • θα οδηγουσαμε Smart ή Toyota Yaris
  • το shopping star θα ηταν μια εκπομπη οπου 5 αντρες περιμενουν τις γκομενες τους εξω απο τα ρουχαδικα αποστεωμενοι και μισοτρελοι. Νικητης θα ηταν αυτος που θα αυτοκτονουσε τελευταιος. Βασικα, αυτο δεν ταιριαζει με την ενοτητα αλλα ειπα να το γραψω μπας και βαλετε μυαλο.
  • Οι βαζελοι θα διαφωνουσαν μεταξυ τους αν το Τριφυλλι ειναι σκουρο λαχανι ή πρασινο του μαλαχιτη. Οι τοπικοι συνδεσμοι θα οδηγουνταν σε βιαιες συγκρουσεις οπου οι οπαδοι του Κερατσινιου δεν θα μιλουσαν για χρονια με τους συνδεσμιτες της Λεωφορου..
  • "ααα Χρηστο φορεσαμε σημερα το ιδιο μπλουζακι Polo;; Τι ωραια!!! (γαμω το μουνι που σε πετα βρωμοξεκωλι, τελευταιε, κατσικοχιππη)"
  • Δεν θα ξεραμε να παρκαρουμε ουτε με αυτοματο συστημα σταθμευσης. Πολλα ατυχηματα με ανοιγμενους καθρεφτες οδηγου για εφαρμογη μακιγιαζ κατα τη διαρκεια της οδηγησης.
  • "Παιρνουμε το μολυβι και σχεδιαζουμε το περιγραμμα των χειλιων. Μετα απλωνουμε απαλα μια στρωση κραγιον. Βαζουμε ενα στεγνο μαντηλακι αναμεσα στα χειλη και κανουμε απαλα "ΠΑ", το αφηνουμε λιγο και κατοπιν περναμε μια στρωση λιπ-γκλος"
 Δημητρης Σκαρμουτσος-Μαστερ Μακιγιερ
  • "Αααχ ναι ναι γαμησε μου τον πουτσο ΑΧΧΧ ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ σ'αγαπαω πολυ!!!"
  • Γιαννης Τσιμιτσελης
  • Ο φιλος μου ο Κωστας
  • Εγω μεχρι και τα 30
  • Αγαπημενες ταινιες: "Σταλονε-η Αποδραση απο την αγκαλια του ερωτα", "Ο Αρχοντας των Δαχτυλιδιων-τα Στεφανα του Αραγκορν στον αη-Στρατη του Ριβεντεηλ", "300 αποχρωσεις του Γκρι", "V for Vagina"
  • "Δεν μπορω σημερα, εχω πουτσοκεφαλο"
  • "Αληθεια δεν μπορω σημερα"
  • δεν θα αφηναμε τις γυναικες να βγαινουν ουτε στο κουμκαν. Στερηση γι' αυτες καθε μορφης διασκεδασης, περα απο τη θαλπωρη του σπιτιου
  • δεν θα ξεραμε να μαγειρευουμε
  • θα ξεραμε τα ονοματα των παιδιων της Μενεγακη
  • Καθε Κυριακη θα τις βαζαμε με το ζορι να βλεπουν "στην υγεια μας"


Απο την αλλη, αν οι γυναικες λειτουργουσαν σαν αντρες:


  • θα λεγανε "εχει λεφτα να με αποκαταστησει, αλλα ρε πουστη μου ειναι σα στραβοχυμενος κιοφτες με ποδια"
  • η Harley Davidson θα πουλουσε παγιετες και μασαζοκολαν
  • θα ξερανε να σκοτωσουν μια κατσαριδα
  • θα οδηγουσαν Wolkswagen Golf ή TDM 990
  • το "Αθλητικη Κυριακη" θα ηταν μια εκπομπη οπου θα εκανε ρεπορταζ για το πως γαμιουνται οι κοπελες την ωρα που ο γκομενος βλεπει Τσαμπιον Λιγκ. Βασικα αυτο δεν ταιριαζει με την ενοτητα, αλλα ειπα να το γραψω μπας και βαλουμε μυαλο
  • οι Beliebers και Zayners θα σκαγανε Βασιλισσης Σοφιας μετα τις δωδεκα για ξυλο και ναρκωτικα. Ομαδες οπαδων της Celena Gomez πουλανε προστασια στα ρουχαδικα της Ερμου και δερνουνε Χιπστερουδες στο Μοναστηρακι.
  • "στη μουναρα μου σε γραφω"
  • λογω ελλειψης ενος βασικου γονιδιου που διαχωριζει τον ανθρωπο απο τη μπανανα, δεν θα μπορουσαν να δουν τα στοπ στις διασταυρωσεις, αλλα ουτε και να βγαλουν φλας. Πολλα ατυχηματα λογω υπερβολικης ταχυτητας, κομμενα ποδια καρφωμενα με το πενταλ του γκαζιου στο οδοστρωμα
  • "επαγγελματικη κολλα γκρι χρωματος σε μορφη στοκου χωρις διαλυτες. Εχει μεγαλυτερο οριο θραυσης απο το σκυροδεμα και υψηλη προσφυση. Ο εποξειδικος στοκος χρησιμοποιειται για την επισκευη βλαβων στο σκυροδεμα και τη σφραγιση ρωγμων οπου προκειται στη συνεχεια να εφαρμοστει ενεσιμη εποξειδικη ρητινη" 
Μαρια Μπεκατωρου-Power of Glove
  • "Ελα μωρη ψωλοτριχα αμουριξεις κανα πουτσο μη σου κλασω καναρχιδι και ξεκολλησει"
  • Βικυ Σταυροπουλου
  • η γκομενα του φιλου μου του Κωστα
  • μια κοπελα καποτε το 99'
  • αγαπημενες ταινιες: "The goodbye wife", "οι 50 αποχρωσεις του Χακι", "Αμελι-Αιματηρη Συνωμοσια", "η Νονα"
  • "μωρο εχω 5 λεπτα μεχρι τη δουλεια, ελα να μου ριξεις ενα"
  • "μουνι σου δινω μωρε μαλακα δε σε βαζω να σκαβεις"
  • θα βγαινανε καθε μερα αν μπορουσαν και θα κανανε καμακι μεχρι και στο ντισπενσερ του κωλοχαρτου, αλλα θα γυρνουσαν απραγες και ζαντολαστιχα απο τα ξυδια
  • θα ξερανε να μαγειρευουνε
  • θα ξερανε τις εντεκαδες του αυριανου ματς Ρομα-Μπαρτσελονα (Θα δουμε το αυριανο ματς Ρομα-Μπαρτσελονα σαν μια γιορτη του ποδοσφαιρου, μεταξυ αξιων αντιπαλων, χωρις προκαταληψεις και ελπιζω η Μπαρτσελονα να φαει μια πουτσα ναααα)
  • καθε Κυριακη θα μας βαζανε με το ζορι να βλεπουμε "στην υγεια μας"....wait...what????


Στα σχολια μπορειτε να κανετε οση "εποικοδομητικη κριτικη" θελετε, αλλα δεν μπορειτε να θαψετε την αληθεια  

Κυριακή, 8 Απριλίου 2018

ΠΕΝΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΞΕΝΕΡΩΝΟΥΝ

Αυτο ειναι κατι σαν το "πεντε πραγματα που μου τη δινουν" του Μαστερτζη, αλλα επειδη αυτος ο πουστης πεθανε και τωρα βρισκεται στο deep web να διακινει πιξελαρισμενες φωτογραφιες του σε 45χρονους μπλογκερ που κανουν μασωνικες τελετες, ειπα να αναλαβω εγω τα ινια της παραφροσυνης και να βυθιστουμε ολοι μαζι, γλυκα στο απλοϊκο τριμπουρδελο του ψυχισμου μου.
Ειμαι Ταυρος με ωροσκοπο Ταυρο, πραγμα που καθοριζει τις συναισθηματικες μου δυσρυθμιες και αποτελει σοβαρο εργαλειο στα χερια ενος ψυχολογου καθε φορα που ξαπλωνω στον καναπε του πριν με παρει ο υπνος.

Παμε λοιπον.



1. Χαρντκορ οπαδοι παλιων ταινιων. Σας εχει τυχει ποτε να συνομιλησετε με σκληροτραχηλους σινεφιλ που οταν τους λες "δεν ετυχε να τη δω ακομα την (ταδε πασιγνωστη, κλασικη) ταινια", παιρνουν αυτη τη μαλακισμενη εκφραση αποριας/λιγουρας/ευχαριστης εκπληξης του λατινου παιδεραστη που σηκωσε το φουστανακι 12χρονου αγοριου/κοριτσιου (αναλογα πως το εχει ντυσει) και ανακαλυπτει οτι ειναι παρθενο απο κωλο/αυτια/στομα/μασχαλη/συκωτι;;; Τους παιρνει κανα-δυο δευτερολεπτα να συνειδητοποιησουν οτι ΥΠΑΡΧΕΙ ακομα κοσμος που δεν εχει απολαυσει αυτο το "αριστουργημα" και μετα αρχιζουν να σε "ζαχαρωνουν" οτι και καλα δεν θα σου πουνε το τελος "να το δεις μονος σου", πρηζοντας σου το παπαρι (καμια φορα και τ' αρχιδια για οσους εχουν) με την υποθεση και "ναι...χμμμ...γκουχ...ειναι δυσκολη ταινια και για να την καταλαβεις πρεπει να την δεις υπο το ταδε πρισμα του αντικομφορμιστικου στρουκτουραλισμου που ανθουσε στην Αγγλια του 1966" χυνοντας αλογιστα ηλιθιο λεκτικο σπερμα πανω στα αθωα μουτρα σου. Δεκα χρονια αργοτερα, οταν αποφασισεις τελικα να δεις το "Κουρδιστο Πορτοκαλι" ή το "Μεγαλο Λεμποφσκι", (γιατι αποκτησες νετφλιξ και δεν χρειαζεται πια να γυριζεις βραδιατικα, ταλαιπωρημενος τα ντιβινταδικα σαν κουκουες το 60' να βρεις ριζοσπαστη)....το "Κουρδιστο Πορτοκαλι" και το "Μεγαλο Λεμποφσκι" λοιπον, ανακαλυπτεις και μονος σου τι σημαινει "Υπερεκτιμημενη Μαλακιαρα". Ειναι σαν να σε παρασυρει στο κρεβατι σουπερ μουναρα, σοσιαλ-αηκον, με 800 ψωλοουερ και τα καυλια να κυματιζουν περηφανα στο περασμα της, και την υστατη στιγμη, ενω ειναι ΠΛΕΟΝ ΑΡΓΑ να συνειδητοποιεις με τρομο οτι εχει μικρα βυζια και παπαρι (;;;;) ενω εχεις ηδη ανεβασει τρεις φωτο μαζι της στο φεησμπουκ λιγο πριν συμβει το μοιραιο. Πλεον εχεις εκτεθει ανεπανορθωτα και καμια ψυχοθεραπεια δεν μπορει να σωσει την τραυματισμενη ψυχη σου.
Ελπιζω να εχω καλυτερη τυχη στο Αμελι.


2. Οταν καυλωσω με καποιο αντικειμενο και στην προσπαθεια μου να το αποκτησω με τον τροπο που θελω εγω, ολοι οι μεσαζοντες ειναι τερμα παπαρες.
 Δεν καυλωνω ευκολα με αντικειμενα. Ειμαι πολυ ασεξουαλικος στα υλικα και το 90...98% οσων φοραω απανω μου (ρουχα, ρολοϊ, κινητο, μακρυ πουλι) ειναι ολα δωρα που απεκτησα τυχαια χωρις να πληρωσω. Τις περισσοτερες φορες μου ζητανε και δεν αρνουμαι να δωσω λεφτα για να τους ευχαριστησω. Ομως τις ελαχιστες φορες που επιθυμισα κατι και ημουν διατεθειμενος να πληρωσω για να το αποκτησω, ηταν πραγματα που χρειαζομουν καποιον μεσαζοντα, π.χ. για αγορες μεσω διαδικτυου, γιατι ειμαι μπαζο με την τεχνολογια και μπορει καρακαταλαθος αντι για το ανατομικο μαξιλαρι που θελω, να αγορασω λυομενο σπιτι, μια σιφονιερα και ενα μπλε κομπινεζον δωρο να ταιριαζει με τα επιπλα. Γενικα ειμαι παντελως αχρηστος με κατι πιο πολυπλοκο απο ενα εμοτικον σε σχολιο. Προσφατα, πριν κανα διμηνο μου κολλησε και ηθελα να αγορασω ηλεκτρονικη ντραμς...ναι ρε φιλε!! Ενα μικρο ψευτικο βασιλειο πλαστικων πιατων, μια personal bubble που βαρας και νομιζεις οτι μπορεις να κοπανισεις τις εγνοιες σου μακρια. Pantera; Κι ακομα Panterοτερα! (πολλοι λενε οτι αυτοι που αρεσκονται στα τυμπανα ειναι ντιπ-ηλιθιοι. Εγω ανοιξα ενα μικρο μπλογκ.) Αποφασισα λοιπον οτι για να τα αποκτησω, ειτε θα επρεπε να βρω μεταχειρισμενα απο καποιον εδω στο Ηρακλειο (αν εμπλεκα με κουριερ και μεταφορικες, το πιο σιγουρο θα ηταν οτι μεχρι να φτασουν τα τυμπανα σ' εμενα θα γινοταν σαν κακοχυμενο οριγκαμι απο την ταλαιπωρια), ειτε θα τα παραγγελνα μεσω γνωστου που φερνει οργανα στην χονδρικη απο το εξωτερικο.
Τα αποτελεσματα ηταν τραγικα...εναμιση μηνα αργοτερα και δεν εχω τιποτα περα απο μια πολυτιμη κοσμοθεωρια: "ακομα και ο τελευταιος μαλακας μπορει να δημιουργησει κατι υπεροχο, οπως π.χ. οι μουσικοι". Εχω σταματησει ακομα και να κουναω ρυθμικα τα δαχτυλα μου...ακομα και οταν παιζει το αγαπημενο μου Ντεσπασιτο.


3. Τα μπλοκαρισματα στο ιντερνετ.
 Θεωρω την ελευθερια της εκφρασης ως αναφαιρετη και υπο προστασια, νομοτελειακη συνθηκη στα σοσιαλ μιντια...κατι σαν τον Βολταιρο του ιντερνετ. Ακομα και τις φορες που με απειλουσαν να με δειρουν στα σχολια, ή ακομα και εδω σ' αυτο το μικρο μπλογκ που, συχνα η παπαρα βαραει τετοια επιπεδα που κουφαινει ή προκαλει τοπικη τριχοφυια στις παλαμες, ποτε δεν μπλοκαρα κανεναν. Προσφατα ομως για μια κριτικη μου με μπλοκαρε απο το Κουτι της Πανδωρας ο Πορδοκατερ, επισης 2-3 σχολια μου το Ελληνικα Hoaxes (;;;;) και ακομα πιο παλια το Luben (;;;;;;;;;;;). Κυριοι και κυριες του ιντερνετ, αν δεν μπορειτε να αντεξετε την ελευθερη σκεψη και παιρνετε τοσο σοβαρα τους εαυτους σας, που αντι να απαντησετε, προτιματε την ευκολη λυση του μπλοκ, σας γαμω ο,τι βαστιεται ορθιο και κουνιεται. Θα καταντησετε μονοι να τραβιεστε στις κινηματογραφικες λεσχες και στα κομματικα γραφεια να ανεβαζετε σελφις διπλα στο σερβερ να σας καμαρωνει η μανα σας που ειστε πετυχημενοι "μονο με το μυαλο σας". Ειστε αυταρεσκες πουτανες της ιντερνετικης δημοσιοτητας, ο,που ιντερνετικη δημοσιοτητα=πουτσες χαλαρες. Δειτε τον pewdiepie, τον Κοντοπιδη, τον Γιωργο απ' το e-food ή εμενα.


4. Τους σποϊλεραδες στα σοσιαλ.
Ο ορισμος της ξενερας. Δεν εχει προλαβει να τελειωσει το επεισοδιο της σειρας που βλεπουν και σου κανουν γραπτο διαγγελμα σκηνη-τη-σκηνη που ο πουστης ο Τζων Σνοου γαμησε την πορνη τη Ντενερις και αυτη ηταν τελικα θεια του (ειδατε τι μου κανατε ρε μουνοπανα;;;; Σας τη φυλαω πουστηδες, ξερετε ποιοι ειστε).


5. Οι γυναικες και αυτο ειναι ξενερα απο τις λιγες.




Αυτο ειναι κατι σαν μπλογκοπαιχνιδο. Στα σχολια μπορειτε να προσθεσετε τις δικες σας ξενερες ή να κανετε (ανεπιτυχως) επικοδομητικη κριτικη στις δικες μου. Αν νιωθετε αρκετα γενναιοι, μπορειτε να ανοιξετε κι εσεις ενα μπλογκ και να γραψετε για τις δικες σας, αλλα παρακαλω να αναρτησετε εδω το αρθρο ωστε να το δω και να ερθω για σχολια μαζι με ενα πακετο παστακια.


Υ.γ: βυζια
Υ.γ.2: πολλλλλα βυζια


   


Τετάρτη, 28 Μαρτίου 2018

ΡΕΠΟ



Σημερα εχω ρεπο και λεω να ασχοληθω μαζι σας.
Στα σχολια θα ηθελα να μου πειτε εσεις τι κανετε στα ρεπο σας, αλλα αρκετα μ' εσας, πολυ ασχοληθηκα μαζι σας εγωιστικα σιχαματα.

Τι ειναι ρεπο.
Ρεπο ειναι οταν το αφεντικο στη δουλεια πει οτι δεν φτανουν τα λεφτα και για σερβιτορο και για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε επιλεγει τα κολοκυθακια και σου λεει Σημερα ειμαι ενας μεγαλοκαρδος ηγεμονας, πηγαινε να ξεκουραστεις μικρε Χωστηρα.
Στο μεταξυ, τα λεφτα που εχεις εσυ να περασεις το ρεπο σου, φτανουν ακριβως για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε αγοραζεις τσιγαρα, φιλτρακια, χαρτακια και χρωστας και μισο νεφρο στον ψιλικατζη. Με καταλαβαινετε μεχρι εδω; Αν οχι, πανω αριστερα εχει ενα κουμπι που γραφει "Επομενο Ιστολογιο". Πατηστε το για να μαθετε πως πλεκουν πουλοβερ απο ανακυκλωμενη γαλοτσα και πως μια χοντρουλα απο το Ουισκονσιν σκεφτεται να περασει το θενκς γκιβινγκ (σποϊλερ αλερτ: μπαρμπεκιου με σουβλιστα λαχανικα εξω απο τα Μακντοναλτς).

Το ρεπο ειναι κατι σαν απεργια, αλλα με την προτροπη (εξαναγκασμο, θα ελεγα εγω) του εργοδοτη. Παλιοτερα ρεπο επαιρνες οταν πεθαινες, αλλα μετα ηρθε η τεχνολογια, οπου οι αλγοριθμοι και οι διαδικασιες ενος υπαλληλου αποθηκευονταν σε κατι κομπιουτερ, οποτε και πεθαμενος να ησουν, δουλευες σαν το σκυλι και χωρις ενσημα. Επισης αμα εισαι μπαρμαν και πεθανεις, ολοι πινουν στην υγεια σου αλλα δεν ειμαι σιγουρος αν ελεγαν "μπαρμαν" ή "μπαρμπας" θα ρωτησω.

Ρεπο.
Πολλοι νομιζουν οτι η λεξη προερχεται απο τα γαλλικα, που σημαινει "ξεκουραση", αλλα αυτα τα λενε οι εβραιομασωνοι που εχουνε βαλει στο ματι το γενος μας και θενε να εξαφανισουν την Ιστορια μας. Η λεξη "ρεπο" ειναι ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΗ και ακουστηκε πρωτη φορα τον Χρυσο Αιωνα του Περικλεους, οπου η Δημοκρατια ηταν το πιο in και hot και swag πολιτευμα. Πολλοι ειχαν πει, και ακομα περισσοτεροι ειχαν γραψει για το Απολυτο Πολιτευμα, την Αννα Βισση των μορφων διακυβερνησης, την Καϊλι Μινογκ (καϊλαραααα) της λαϊκης εξουσιας, τη Ριαννα των ατομικων ελευθεριων. Στην αρχαια Αθηνα λοιπον του Υπαρκτου Φιλελευθερισμου, οι δουλοι (εεεε, ναι, γκουχγκουχ....) ηταν η κινητηρια δυναμη υλοποιησης μεγαλων προτζεκτ, οπως η ανεγερση των αποδυτηριων για παρθενες που θελανε να γινουνε θηλυκοι παπαδες (ιεριες) της Αθηνάς, ο γνωστος σε ολους μας Παρθενωνας, καθως και το διασημο θεατρο του Ηρωδου του Αττικου, (σε μεταγενεστερο χρονο) που καμια σχεση δεν ειχε με το γνωστο Ηρωδη που εσφαζε μωρα στην Αγια Γραφη. Εκπονουσαν λοιπον τα προτζεκτ και μετα βαζανε τους δουλους να κανουν τη βρωμοδουλεια. Ξερεις τωρα: κουβαληματα, σκαψιματα, μπετα, κιονες, σοβατοπια. Ολο λοιπον αυτο το χαμαλικι καταπονουσε τα κορμια τους και καμια φορα καποιοι αντιδρουσαν με ολη αυτη την κατασταση με το να πεθαινουν. "Αλλο και τουτο!!! Τι αλλο θα σκαρφιστουνε πια αυτα τα αχαριστα τομαρια για να τεμπελιασουν", σχολιαζαν οι φιλανθρωποι Αθηναιοι στην Εκκλησια του Δημου. Και προκειμενου να χασουνε τα ντεντλαϊν των συμβασεων αναγκαστηκαν με πονο καρδιας να βαζουν τους σκλαβους να δουλευουν μονο απο το ξημερωμα μεχρι τη δυση του ηλιου και μια φορα το μηνα να ξεκουραζονται στους λακκους με τα σκατα που ειχαν για σπιτια. Αυτη η εξελιξη χαροποιησε ιδιαιτερα τους σκλαβους που αναφωνησαν "ΡΕΕΕΕ;;;; ΠΩΩΩΩΩΩΩ!!!!" Εξου και η λεξη "ρεπο". Η μαλακια ηταν οτι κανενας απο τους τοτε φιλοσοφους και θεατρικους συγγραφεις δεν μπηκε στον κοπο να αποτυπωσει σ' ενα γαμημενο παπυρο, εστω σε μια κωλοτοιχογραφια την ολη φαση και ετσι μας εκλεψαν το κοπυραϊτ οι τραγελαφικοι Γαλλοι, μαζι με το σιβουπλε και το κρουασαν (θα σας πω αλλη φορα πως εγιναν αυτες οι αρχαιοκαπηλειες).
Δυστυχως, με το περασμα των αιωνων και με τη βιαιη εισαγωγη Ρωμαιων, Χριστιανων, Βενετων, Αγγλων, Γαλλων, Πορτογαλων, ολη αυτη η γνωση χαθηκε και οι δουλοι ξαναγυρισαν στη εξαντλητικη εργασιοαπελευθερωση (αρμπαϊτ μαχτ φραϊ, εγραφε εξω απο το Αουσβιτς).

Ο περισσοτερος κοσμος περνα το ρεπο του στις καφετεριες ρουφωντας φρεντακια και κοζαροντας αλλους να δουλευουν (εγω το περναω στο σπιτι μου διαβαζοντας ειδησεις για πολιτικους που μας δουλευουν).
Τα ρεπο χωριζονται σε δυο κατηγοριες: το δικο σου και των αλλων. Οταν φευγουν οι αλλοι με ρεπο λες "πω ρε πουστη, μας γαμησες", αμα εχεις ρεπο εσυ ουρλιαζεις απο μεσα σου "ΑΠΑΝΑΠΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ", αλλα το ΟΥΡΛΙΑΖΕΙΣ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ...αλλα απο μεσα σου.

Δεν αντιδρουν ολοι οι λαοι το ιδιο καλα στην ιδεα του ρεπο.
Οι Γιαπωνεζοι, για παραδειγμα, αμα τους δωσεις ρεπο, προσβαλλονται. Νομιζουν οτι τους λεπιδιασες τη μανα, το παιρνουν πολυ προσωπικα το θεμα. Αρκετοι Γιαπωνεζοι οταν πρωτοπηραν ρεπο τραβουσαν χαρακιρια απο τη ντροπη. Για μερες μιλαμε. Απο το πρωι μεχρι το βραδυ φρεζα τα αντερα με το κατανα μεχρι να γινουν πατσας και το πρωι παλι στην ωρα τους για δουλεια γιατι ειναι ακομα πιο βαρια ντροπη στην Ιαπωνια να αργησεις στη δουλεια για πανω απο ενα νανοδευτερολεπτο.
Αργοτερα, ψαχνοντας μια λυση, ανοιξαν κατι αρχαια βιβλια για εμπνευση και ξαφνικα βρηκαν τη λυση: ντυνονταν ολοι νιντζα και τη μερα του ρεπο μπαινανε στο εργοστασιο με καταδρομικες επιθεσεις και κωλοτουμπες στον αερα φορωντας μαντηλες να μην τους αναγνωριζουν και πιανανε τα μηχανηματα κι αμα κανενας εργοδηγος τους ρωτουσε ποιος ηταν του λεγανε "Γιαμαμοτο Σαγιοναρα, τορναδορος" και τη σκαπουλαρανε. Γι' αυτο οι Γιαπωνεζοι εχουνε παει μπροστα σαν λαος και δεν αραζουν ολη μερα με τους φρεντους. Ο πρωτος (που ηταν και ο τελευταιος) που προσπαθησε να ανοιξει καφετερια στην Ιαπωνια τωρα ειναι εξω απο τον ΟΑΕΔ Οκιναουας, ντυμενος με κουρελια και ζητιανευει κανα γιεν απο τους περαστικους ν' αγορασει σουσοπιτα; Δεν παιζουνε παιδια με την Αναπτυξη και βαλτε το καλα στο μυαλο σας.
Αντιθετα, στην Σουαηδια βγαλανε νόμο να δουλευουνε εξαωρο αντι 8ωρο και τωρα εχει γεμισει ο κοσμος Σουαηδεζες που μπεκροπινουνε σα φιλαθλοι της (βαλε εδω αγγλικη ομαδα) και πλακωνονται ολημερις της μερας με τις ΝορβηΓιδες για καποιο τυχαιο Ολαφ που κανει τα μαλλια του φραντζα και τρωει κρεας φωκιας χωρις γλουτενη.
Αυτα παθαινεις αμα δινεις ελευθερο χρονο στον εργατη.
Τσ τσ τσ τσ...κελ ντεκαντανς...




  

Παρασκευή, 23 Μαρτίου 2018

ΜΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

Κι αν κάποιος άντρας είναι Υδροχόος, αλλά είναι και ομοφυλόφιλος;...."

...κύριες και κύριοι, κάτι τέτοιες πουτάνες θα μου καταντήσουνε το μπλογκ αγνώριστο, να μου έρχεται εδώ η κάθε αγαμιόλα που ψάχνει άντρα και να μου ζητάει αστρολογικο χάρτη μπας και της κάτσει το τυχερό. Όχι πουτάνες δεν θα με κάνετε εμένα να αναρωτιέμαι για πράγματα που δεν πρέπει.

Στο δια ταύτα και στο διάολο.
ΔΗΛΩΝΩ ΕΥΘΑΡΣΩΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡ ΤΟΥ ΠΑΟΥΕΡ ΟΦ ΛΑΒ (power of love) και οποίος έχει αντίρρηση μπορεί άμεσα να αφήσει τον Ντοστογιεφσκι του κάτω και να έρθει να με βαράει με το μονόκλ ή τη ρεντικόντα του, ή οτιδήποτε φορούν αυτές τις μέρες οι υπεροπτικοί φλώροι.

   Ας το εξετάσουμε λίγο.
Είναι σε κάποιο σπίτι ένα μάτσο πουτάνες (πουτάνες=η αντρική έκδοση της γυναίκας) και ένα μάτσο κλαρίνα (κλαρίνο=η γυναικεία έκδοση του άντρα) και προσπαθούν μέσω ίντριγκας να τα βρουν.
Η ιδέα είναι πολύ παλιά και δοκιμασμένη, ήδη από την εποχή που οι πρώτοι πίθηκοι άρχισαν να ξεψειρίζουν ο ένας τον άλλον και να ανακαλύπτουν ότι όσο πιο μπίχλας είναι αυτός που καθαρίζεις τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες επιβίωσης σου αν μείνεις μαζί του. Οι αρσενικοί πίθηκοι που ξεψείριζαν ο ένας τον άλλον έγιναν αργότερα βιοτέχνες, ιδιωτικοί υπάλληλοι και αστυνομικοί.
Έτσι λοιπόν μέσα σε αυτό το σπίτι δημιουργούνται επαφές φωλκλορικού χαρακτήρα και πρακτικού ώφελους, με απώτερο σκοπό την επαγγελματική αποκατάσταση και την αναγνωρισιμότητα του κάθε ενός ξεχωριστά, διότι μη γελιέστε: οι πουτάνες μπήκαν στο σπίτι για να βγουν παρουσιάστριες και τα κλαρίνα κι αυτά παρουσιάστριες.

Εδώ θα μου πεις "ρε μαλακά Χωστήρα, έγινες ρεζίλι, αλλά δεν μας λες κάτι καινούριο" και θα έχεις δίκιο αν δεν έμπαινε στη μέση το θέμα "δημοσιότητα".
Το ζουμί είναι ότι όλα αυτά τα καρμπονιζέ τυπάκια ΕΙΝΑΙ ΚΑΡΜΠΟΝΙΖΕ. Δηλαδή.
Όλοι αυτοί οι τυπάδες με το ίδιο μούσι, με τα ίδια τατού, με τις ίδιες κοντές φούστες, το ίδιο μακιγιάζ, την ίδια χωριάτικη νοοτροπία περί καμακιού, σχέσης, σεξ, κουτσομπολιού, χορού και ο,τι άλλα σκατα κουβαλάνε αυτές τις μέρες στην άδεια οστέινη κοιλοτητά τους που αποκαλούν "κεφάλι", ερεθίζουν εξοργιστικα εμάς τους λίγους που έχουν μείνει με μισό δράμι εγκεφαλικά κύτταρα να κάνουμε τις βασικές διεργασίες και ολο αυτό θέλουν να το δημοσιοποιήσουν , λες και η εγκεφαλική τους χλαπάτσα είναι το αρκούδι του πανιγυρτζη.

ΚΙ ΟΜΩΣ.
Αν το καλοσκεφτείς, αυτές οι γαμημένες εκπομπές είναι αυτές που βγάζουν και την κουκούλα από τα υπεροπτικά σιχάματα που υπόσχονται έρωτες, ταξίδια, λεφτά και ζωές χαρισάμενες. Είναι αυτές που ξεσκεπάζουν το ψέμμα και τα μυστικά κόλπα που διαθέτουν όλοι αυτοί και αυτές που κατά καιρούς σας έχουν κοροϊδέψει (όχι εμένα, εγώ γεννήθηκα κορόιδο, από τη στιγμή που εκείνο το γαμημένο σπερματοζωάριο μου είπε Όχι ρε μαλάκα, μπες εσύ μέσα κι άσε με εμένα θα τη βρω την άκρη).

Να το βλέπετε το πάουερ οφ λαβ να μαθαίνετε.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
Είναι στημένο.
Είναι πιο στημένο κι από τον κώλο της Annie Body την ώρα που την απειλεί με άλωση μισός λόχος πούτσες. Είναι πιο ψεύτικο κι από την διεθνή καριέρα της Δέσποινας Βανδή. Είναι πιο υπερσκηνοθετημένο κι από τις Οικογενειακές Ιστορίες και πιο αηδιαστικά πιεσμένο να βγει που ένα 2 cups 1 girl in a lemon party (μην γκουγκλάρετε) φαντάζει όαση μπροστά στο πάουερ.

Με λίγα λόγια θέλουν να μας πουν ότι οι συμμετέχοντες δεν μπορούν να βρουν ταίρι και η τελευταία τους ευκαιρία στην ευτυχία είναι μια τηλεοπτική εκπομπή......





Χμμμμμμ





Θέλετε δηλαδή να μου πείτε ότι αυτή δεν θα έβρισκε ποτέ άντρα







Δηλαδή δεν υπάρχει ούτε ένας να της τον έδινε με τέτοιο πιπόχειλο




Αυτούνα ξερωγω δεν του εκσφεδονίζουν τα στριγκάκια με βαλιστικούς πυραύλους





Καλά νταξει όχι αυτός ναι ξερωγω (μου γαμηθηκε και ο κειμενογράφος μόλις τον ανέβασα)



Αλλά καταλαβαίνετε που το πάω.
Δεν γίνεται, όλοι αυτοί οι τυπάδες που έχουν φάει, δώσει, πιει πιο πολύ πούτσα κι από είκοσι χιλιάδες ποντίκια μέσα σ' ένα αχυρώνα να το παίζουν ότι ψάχνουν σχέση και συμβατότητα.

Δεν μπορείς να με κοροϊδέψεις τόσο εύκολα.

Εγώ είμαι της γενιάς που έχει δει Πρόδρομο με Τσάκα κουμπάρο να λένε ΚΑΤΣΚΑΤ.
Έχω δει Παρασκάκη και τη Τζένιφερ λόπιτα που του έριχνε συνέχεια η Ξινή.
Άντεξα και λίγο Άσπα Τσίνα μαλάκα μου, όποτε το καλό που σου θέλω, φρόντισε το τρας που θα μου σερβίρεις να είναι τίμιο.

Ένα πάσει περιπτώσει, η ουσία παραμένει.
Τα βλήματα που έχουν βάλει εκεί μέσα χρησιμοποιούν στο ακαίραιο όλες τις γλοιώδεις στρατηγικές.
Στο χέρι σας είναι κορίτσια να το καταλάβετε, να σταματήσετε να μας κατηγορείτε ότι είμαστε όλοι ψεύτες και γουρούνια (εγώ προσωπικά αποδέχομαι τον χαρακτηρισμό, ως γουρούνι του πάθους και αγριόχοιρος του ερωτισμού).
Στο χέρι σας είναι αγόρια καλύτερα να τον παίζετε στα τσοντάδικα του διαδικτύου (εγώ προσωπικά προτιμώ το Ζακί ε Μισέλ ως γαλλόφωνος) παρά να μπλέκετε με πτάνες για καλό το λέω.

Ξέρω ότι σήμερα η ανάρτηση δεν ήταν τόσο αστεία, αλλά την επόμενη φορά σας υπόσχομαι να κλάψετε στο γέλιο.




Τσάο 













Τετάρτη, 7 Μαρτίου 2018

ΤΑΡΩ ΚΑΙ ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ


Θα γαμουσε σαν ιδεα να κατσω να σας πω για τις καρτες Ταρω, αλλα ειναι παρα πολλες και συν τοις αλλοις, ο Περινιο, αρχοντας των νανων της Μορια και λεβελ 80 πασοκος, εχει ηδη γραψει αυτο το υπερτατο αρθρο το οποιο αν δεν εχετε διαβασει, καλο ειναι να πατε.

Οποτε παμε στην ευκολη λυση, τον Ονειροκριτη του Χωστηρα.
Disclaimer: τα ονειρα αυτα δεν ειναι τα δικα μου, αλλα αυτα που βλεπετε εσεις συνηθως, γι' αυτο αν κατα τυχη δειτε εμενα στον υπνο σας, δεν ονειρευεστε εσεις εμενα, αλλα εγω εσενα μικρη ξανθια μου μελαχρινη σγουρομαλλα με μαλλια καταϊσια.

Επιθεση ή κυνηγητο: αν σας κανουνε επιθεση ή σας κυνηγανε ειδατε που δεν εχει πλακα να ειναι αλλος το μουνοπανο; Ναι, σ' εσας μιλαω μπατσοι. Αν δεν εισαι μπατσος αλλα για καποιο λογο καποιος το βρηκε πολυ εποικοδομητικο να αρχισει να τρεχει ξωπισω σου, καλο ειναι να σταθεις για μια στιγμη να δεις μηπως θελει αυτογραφο. Τα ονειρα ειναι απατηλα κι εσυ ενα φοβισμενο ανθρωπακι, ανικανο να ξεφυγει, οποτε καλο ειναι να σταματησεις μια συιγμη και να ψαχτεις, καπου στο πουκαμισο σου μπορει να βρισκεται ενα στυλο. Αν αυτος που σε κυνηγαει ειναι ενας ξεβρακωτος δαιμονας, τοτε τη μπουτσισατε κυριολεκτικα. Αυτοι οι διαολοι δε θενε αυτογραφα. Αν εισαι γυναικα και σε κυνηγανε, ειμαι εγω βρε χαζουλι, δεν χρειαζεται να με αποφευγεις και στον υπνο σου παλιοπουταναρα. Η ερμηνεια αυτου του ονειρου ειναι διιτη. Αν εισαι μπατσος, ξερουμε που μενεις. Αν εισαι γυναικα, ξερεις που μενω. 😉

Χαθηκες ή παγιδευτηκες καπου: ειναι συνεχεια του προηγουμενου ονειρου. Σε κυνηγαει ενας καυλωμενος θαυμαστης που ειναι δαιμονισμενος και για καποιο λογο χανεις το δρομο σου ή παγιδευεσαι σ' ενα δωματιο χωρις διαφυγη καπου στο Σπιτι των Διαστροφων ή την Εφορια, τι κανεις εκει; Αν εισαι ο Μονκ, τακτοποιεις πρωτα το σπιτι. Αν εισαι ο Ντοκτορ Χαους, περιμενεις τον επιδοξο βιαστη σου στην πολυθρονα και του λες οτι εχει Λυκο. Αν εισαι ο Χουντινι αλυσοδενεσαι τρισχειροτερα και δινεις στον εαυτο σου 30 δευτερολεπτα να λυθεις, αλλιως θα πνιγεις στην πουτσα. Το αγχος και η αγωνια του να εισαι χαμενος και παγιδευμενος ενεργοποιει κομματια του εγκεφαλου σου που οσο κοιμοσουν εμεναν αχρησιμοποιητα, οπως αυτο που συγκρατει τα ουρα σου και αυτο που κανονιζει ποτε η κωλοτρυπιδα σου θα απελευθερωσει τα σιχαμερα απορρηματα σου. Ξυπνας μεσα στο αγχος και βρισκεσαι εκτεθημενος απεναντι στη γυναικα σου, τα παιδια και τη μαμα σου. Αν εισαι γυναικα και βλεπεις αυτο το ονειρο, σταματα να κρυβεσαι βρε χαζουλι!

Τροχαιο: αν δεις τροχαιο στον υπνο σου, σημαινει οτι η νυν σου θα γνωρισει την πρωην σου. Καλο ειναι να κουβαλας συνεχως μια συσκευασια  ποπκορν και μια γριουλα να σε ξεματιαζει που σταθηκες τοσο τυχερος...φυσικα και κανω πλακα. Βαλε τα παπουτσια στον ωμο και τρεχα σαν διαολος. Αυτες οι πουτανες ειναι ανελεητες. Στο τελος θα συμμαχησουν και μετα θα εισαι εσυ αυτος που θα εισαι σαν να τρακαρες. Αν δεις οτι σε εσενα συνεβη το τροχαιο, συγχαρητηρια, μολις ταυτοποιηθηκες σαν αληθινος Ελληνας. Αν παλι ΕΣΥ προκαλεσες το τροχαιο, μεσα στις επομενες μερες θα σε καλεσει ο Παυλοπουλος στο Προεδρικο Μεγαρο για σαμπανιες και χαβιαρια, ενω ο Καμμενος θα σε χρισει επιτιμο στρατηγο και υπερασπιστη της εθνικης μας κληρονομιας. Αποδεξου την ταυτοτητα σου. Γινε ολοκληρος μια Γαλανολευκη. Αν εισαι γυναικα και τρακαρεις, μην τα ξαναλεμε.

Φυσικη Καταστροφη: εκρυγνειται ηφαιστιο;;;; γινεται σεισμος 353555363 μποφωρ;;;;; σκαει τσουναμι στη μικρη ορεινη πολη που βρισκεσαι;;;;; τρωει δεκα μπαλακια ο βαζελος απο τη Λαρισα μεσα στην εδρα του σε τελικο τσουλου;;;;; χακαρουνε το φουμπου σου και γραφουνε "ειμαι γκεης λολ";;;; Τοτε το κοιμισμενο σωμα σου αρχιζει και αντιδρα απροβλεπτα. Τα ακρα σου κανουν σπασμωδικες κινησεις και αμολας τρανταχτα προβατοκλανιδια, τετοια που ειναι ικανα απο μονα τους να προκαλεσουν φυσικες καταστροφες. Η ερμηνεια αυτων των ονειρων ειναι δυσκολη και χρειαζεται αυστηρες επιστημονικες μεθοδους. Κατ' αρχιν. Μενεις καπου κοντα οπου συνεβει καποια μαζικη τραγωδια τα τελευταια, ασπουμε, 2 δισεκατομυρια χρονια; Αν ναι, καιρος να βαλεις βενζινα στο διαστημοπλοιο που κρυβεις στην αποθηκη σου και να ψαξεις να βρεις την τυχη σου αλλου (παρε μαζι σου και τον Κουλη). Αν οχι, τοτε το πιο πιθανο ειναι να προκαλεσεις εσυ αυτη την καταστροφη. Μεγαλοι ψυχολογοι εχουν ασχοληθει με την ερμηνεια αυτου του ονειρου και διαφωνουν καθετα σε ολα εκτος απο αυτο: καλο ειναι, αφου μια καταστροφη ειναι αναποφευκτη, να του στειλεις μηνυμα στο μεσετζερ μωρη μαλακισμενη.

Πτωση: η πτωση ειναι ενα απο τα πιο συνηθισμενα ονειρα/εφιαλτες. Αν σε σπρωξουν παει να πει οτι καποιος πουστης θελει να σου φαει τη γκομενα. Αν σπρωξεις εσυ, παει να πει οτι εσυ εισαι ο πουστης ή η γκομενα. Αν παλι πεσεις εσυ αυτοβουλως απο το γκρεμο, σημαινει οτι εισαι Φυσικος και θες να διαπιστωσεις με τον πιο εμπειρικο τροπο την επιταχυνση της Βαρυτητας σε σχεση με τη ζεστη αγκαλια του θανατου που θα σε απελευθερωσει αφου σε χωρισε η πουτανα. Το τοπιο ειναι μαγευτικο και η πτωση σου κοβει την ανασα, αλλα μην ξεχασεις να ανοιξεις τα φτερα που κρυβεις στην πλατη την τελευταια στιγμη, γιατι αν και η ζωη ειναι σκληρη, δεν αξιζει να τη χασεις. Αν εισαι γυναικα και πεφτεις στην αγκαλια μου αυτο μονο. (συγγραφικος λογος ονομαζεται).

Ακαταλληλα ντυμενος μπροστα σε κοσμο: εδω δεν μας ξεκαθαριζεται ακριβως τι σημαινει "ακαταλληλα ντυμενος". Αν φορας στολη-κοτοπουλο μεσα στο δασος με τις αλεπουδες, παει να πει οτι μεσα στα επομενα λεπτα που θα ξυπνησεις τη γαμησες. Θα σου χυθει ο καφες. Θα ξεμεινεις απο χαρτακια και θα συνειδητοποιησεις επιτελους οτι το seat που οδηγουσες τοσα χρονια ειναι ενας εκλεπτυσμενος κουβας με μηχανικα προβληματα. Αν δεις οτι φορας τζιν-αλυσιδες και πας στο gala του πρεσβη, του Μας Κακομαθαινετε...ΦΑΚ ΓΕΑ ΜΠΡΟ, συνεχισε ετσι! Αν εισαι στο σχολειο και φορας μπλουζακι Πεπα Γουρουνιτσα και απο κατω τιποτα, τοτε ειμαι εγω και καλυτερα να δω εκεινο το αλλο ονειρο που ειμαι τριτη λυκειου και διαβαζα για Πανελληνιες. Αμα δεις οτι εισαι γυμνος, αποσβολωσε τους ολους ξεκινωντας να κανεις το πουλι σου ελικοπτερακι. Η μυρουδια τεστοστετονης σε συνδιασμο με τα μποφωρ αυτοπεποιθησης θα υπνωτισει τα πληθη και θα ξεχασουν οτι μπροστα τους βρισκεται ενας ψυχανωμαλος παιδεραστης. Αν εισαι γυναικα και εισαι γυμνη...😉😉😉😉

Κακη αποδοση: εισαι πουτανα ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΑΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΠΟΠΑΝΩ. Αν δεις οτι στην υπνο σου τα πηγες χαλια στις εξετασεις, οτι απετυχες στη δουλεια, οτι πηρες μονοψηφιο αριθμο λαικ στο φεησμπουκ, αυτο σημαινει ενα πραγμα: ΟΤΙ ΔΕΝ ΣΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ. Αν παλι εισαι αντρας και δεις οτι ειχες κακη αποδοση, καλο ειναι να μην ξαναπαιξεις τους ιδιους αριθμους ΚΙΝΟ, ακομα κι αν εισαι ο ιδιος ο προεδρος της Εθνικης Στατιστικης Υπηρεσιας και κολλητος του Κοκαλη. Η κακη αποδοση στα ονειρα συνδεεται αρρηκτα με την κακη αποδοση στην πραγματικη ζωη. Ειδες στον υπνο σου οτι δεν πηρες την προαγωγη; Σταματα τοτε να τσιμπουκωνεις το αφεντικο σου, ειδικα αν σου πει για τριακοσιοστη φορα οτι του αρεσουν μονο οι γυναικες.

Βλαβη ή απωλεια ιδιοκτησιας: αν στον υπνο σου, σου προκαλεσουν βλαβη ή σε κλεψουν, συντομα θα λαβεις καλα νεα. Θα σε εγκατελειψει η γκομενα σου, αλλα δεν πειραζει γιατι τον τελευταιο καιρο ειχε μετατραπει σε μια νευρωτικη πατσαβουρα που την ενοχλουσε ακομα και που κατουρουσες γυρω-γυρω τη λεκανη. Θα σου κλεψουν το αμαξι, αλλα δεν πειραζει γιατι αυτος ο υπερτιμημενος κουβας της seat ηθελε δυο νεφρα βενζινη για να πας μεχρι το περιπτερο για τσιγαρα. Θα χασεις την προαγωγη που τοσο λαχταρουσες, αλλα δεν πειραζει γιατι εσυ θα συνεχισεις 12ωρο ενω το αρχιδι απο τον τριτο θα πρεπει να δουλευει 17ωρο για εκατο ευρω παραπανω. Θα προκαλεσεις αυτοκινητιστικο ατυχημα με χιλιαδες ευρω ζημια, αλλα δεν σε πειραζει γιατι εχεις κονκαρδα Γαλανολευκη κατευθειαν απο τον Υπ.Εθ.Α. και στα φιλοεθνικα καφενεια σου τραβανε ρισπεκτια οι γεροντοι που παιζουν πρεφα σου και λενε "καλως το κομαντο".

Πεθανες, αρρωστησες, τραυματιστηκες: αν δεις στον υπνο σου οτι πεθανες, δεν κοιμασαι και ουτε προκειται να ξυπνησεις. Αν δεις οτι αρρωστησες ή τραυματιστηκες τοτε κατι καλο σε περιμενει. Μεγαλοι μελλοντολογοι, με πιεητσντι στην Ονειρομαντεια εγραψαν στις διδακτορικες τους μελετες οτι ανθρωποι που βιωσαν ασθενεια και πονο στα ονειρα, πετυχαν παραδειγματικα στη ζωη τους: δεν παντρευτηκαν και εζησαν μια υπεροχη ζωη μεχρι τα 120. Στην πλειοψηφια των περιπτωσεων ειχαν συνεχεια χρηματα που δεν ειχαν δωσει σε παπαδες και μπομπονιερες, σε μπιμπερο και χαρτζιλικια και οσα κι αν ετρωγαν σε πουτανες και ξυδια, παντα ειχαν περισσευμα. Καποιοι το εριξαν στα ναρκωτικα μπας και ξοδεψουν τιποτα παραπανω, αλλα ματαιος ο κοπος, οποτε σταματησαν. Αμα δειτε κανενα με Μπουγκατι να τραβαει ξερογκαζα στα φαναρια διπλα σε ενα κακομοιρη με φιατακι, δεν ειναι βιομηχανος, αλλα ετυχε να δει στον υπνο του οτι αρρωστησε, σε αντιθεση με τον Φιατακια μας που καθε βδομαδα βλεπει Στην Υγεια Μας με τα πεθερικα και τα παιδια του, του τρωνε πιο πολλα κι απο την Εφορια. Ειναι παντρεμενος με καποια ραντομ Κατερινα που του γνωρισε ο φιλος του ο Νικος (που εχει να του μιλησει του πουστη απο το γαμο του) και τα βραδια βλεπουνε αμιλητοι Master-Chef παρολο που αυτη δεν ξερει να βρασει δυο αυγα.   

Τρίτη, 20 Φεβρουαρίου 2018

ΚΑΘΑΡΑ ΔΕΥΤΕΡΑ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ



"...μα ποιος μαλακας δουλευει Καθαρα Δευτερα;..." αναρρωτηθηκε καθως ξεκωλιαζε αλλο ενα πιατο σουπιες στην ταβερνα. Ελληνικη πραγματικοτητα; Σιγουρα, απανταω εγω με το θαρρος που μου δινει η ανυπερβλητη αισθηση του να εισαι αυτος ο μαλακας. Εχοντας παρατησει εδω και καιρο τις δουλειες στα μπαρ και εχοντας ξεφυγει απο τον εφιαλτη των ξενοδοχειων, βρισκομαι πλεον σε μια νεα καμπη της ζωης μου, που περιλαμβανει το σερβιτοριλικι σαν κυρια ασχολια, και οπως ολες οι κυριες ασχολιες, εχει και αυτη τις δυσκολιες της. Κατ' αρχιν οταν η Ελλαδα γιορταζει, ολα τα λευκα πουκαμισα (σερβιτοροι) αναστεναζουν. Και αν ηταν μια και δυο, εστω βαρια δεκα οι ελληνικες αργιες (μαζι με τις παγκοσμιες ημερες που υιοθετησαμε), πες, παει στο διαολο, θα υποφερουμε λιγο, αλλα την επομενη μερα ολα κουλ. Αλλα οοοοοοχι. Ο Ελληνας ψαχνεται συνεχεια. Λες και του εχουνε βαλει μια ατζεντα με δονητη σε καθε ειδοποιηση μεσα στον απυθμενο πισινο του που χωραει μεσα απο μπαταριες λιθιου μεχρι μνημονια και κυλινδροπιστονα Scania, και μολις χτυπησει ειδοποιηση βγαινει εξω να τα κανει ολα πουτανα με το μεσογειοβαλκανικο του ταμπεραμεντο. Μην με παρεξηγησετε: ο Ελληνας εχει εξελιχθει παρα πολυ απο την εποχη που εμπαινε σε ενα μαγαζι και δαγκωνε τα μαχαιροπιρουνα να δει τι ειναι. Αλλα ας επιστρεψουμε λιγο στις εθνικες αργιες για να κανουμε μετα τη συνδεση. Εθνικες αργιες, που λετε. Ρευτηκε το Αγιο Βρεφος; Αργια. Εγραψε νεο ευαγγελιο ο αποστολος Ταδε; Ξανα αργια. Βρηκαν οι Ρωμαιοι καποιο ευφανταστο τροπο να ξεπαστρεψουνε καμια διακοσαρια πρωτοχριστιανους και οι οποιοι εγιναν προστατες αγιοι της ταδε πολης; Ξαναμαναργια και παει λεγοντας. Ας θυμηθουμε μερικες τετοιες: Χριστουγεννοπρωτοχρονιοφωτα: 14 μερες αγνης ασαλιωτης πουτσας με μικρα διαλειμματα να χωνεψουμε σαν πυθωνες. Τρεις Ιεραρχες, οπου οι γονεις μην αντεχοντας το λεφουσι των μουλικων που ξεπεταγαν, τα βγαζουνε σε παιδοτοπους που τους κανουν Ναγκασακι και μετα για φαγητο σε ταβερνες/εστιατορια με την ελπιδα οτι με το φαϊ θα ρεκλαρουν με αποτελεσματα πιο τραγικα, ακομα κι απο αυτα των αγωνων του Ολυμπιακου στην Ευρωπη. Αγιος Βαλεντινος, οπου πλεον τα ζευγαρια εχουν μεινει ταπι και βγαινουν με τα πεθερικα για να τους πληρωσουν τα μυδοπιλαφα και τα κρασια...με ξενα αρχιδια ξερω κι εγω να γαμαω σαν πρωταθλητης. Αποκριες: ενα τουρλουμπουκι-επιφαση τριημερου που οι αντριδες προσπαθουν να ντυθουν τραβελια, αλλα καταληγουν σαν τον Κανακη και οι γυναικες μεταμφιεζονται σε οτιδηποτε μπορει να φανταστει κανεις ΑΡΚΕΙ να μπορει να μπει η Σφραγιδα της Πουτανας: σεξι νοσοκομα, σεξι αναισθησιολογος, σεξι βοθρατζου, σεξι κομοδινο, σεξι κουτακι φιλτρακια, σεξι δεντρο, σεξι αλυσοπριονο μπλακεντεκερ. Φορας ενα αξεσουαρ και πετας βυζο και μουνι ως τη μητρα και ντυθηκες και χαχανιζεις. Ε, αυτες τις μερες ξανα πουτσα οι σερβιτοροι...παθητικη, φυλακοβια. ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ, μαζευεται ολο το κλαμπ των χωρισμενων και βγαινουνε εξω για για να γιορτασουν τη χειραφετηση, αλλα στα κρυφα ψαχνουν πουτσα ισια, στιλβωμενη χωρις τριχες και αλλες παραφυαδες, αλλα απο το πολυ φαϊ και πιοτο πρηζονται πιο πολυ κι απο τον Αγιο Βουδα μετα την Κυριακη του Πασχα στο χωριο του στην Ανω Ινδια που σφαξανε εκεινη τη μερα εικοσι ελεφαντες κι αυτος εφαγε τους δεκα και τον κανανε αγαλμα με τετοια κοιλια. Την Ημερα της Γυναικας ο μυθος λεει οτι οι γυναικες φορανε στριγκακια, αλλα εγω που το εψαξα, φορανε κορσεδες απο Τιτανιο και τις μεταφερουνε με γερανο απο μαγαζι σε μαγαζι ενω αυτες ουρλιαζουν σαν μαιναδες και βριζουν προστυχα απο το τζετ-λαγκ και την συλλογικη περιοδο (κακοποιηση ανδρων δεν εχει αναφερθει ποτε γιατι απο διαβολικη συμπτωση εκεινη τη μερα εχει καποιο πολυ σημαντικο ματς οπως π.χ. Παναιγειαλιος-ΠΟΑ και οι αντρες πανε αλλου). Καθαρη Δευτερα, κινουμενη εορτη ΜΕΝ, αλλα ας μας πουν οι αθεοι πως γινεται καθε Καθαρα Δευτερα να πεφτει ΠΑΝΤΑ Δευτερα ΔΕ;;;; Εκεινη τη μερα ολα τα θαλασσια ζωντανα μετακομιζουν απο το Αιγαιο Πελαγος στο τραπεζι του μεσου Νεοελληνα για να θυσιαστουν με το κιλο στο βωμο της Νηστειας και της Αυτοσυγκρατησης που διδαξε ο ιδιος ο Ιησου(ς) Χριστος. Λεγεται πως το τραπεζι στο Μυστικο Δειπνο ειχε πιτσικαρει απο την πλευρα του Ιουδα, ενω μονο ο Ναθαναηλ ηθελε τρεις σερβιτορους για τα ντολμαδακια. Επομενη...Μεγαλοβδομαδα. Εχουν τελειωσει τα λεφτα την Καθαρη Δευτερα και εχουν μεινει κατι ψιλοοικονομιες και η συνταξη της γιαγιας για το...Πασχα. Το Πασχα, ευελπιστω οτι το αφεντικο μου, οπως μου ειπανε περσυ, θα κλεισει το μαγαζι για το τριημερο. Αλλα τα υπολοιπα μαγαζια που θα δουλεψουν, εχουν ηδη αποφασισει τον αφανισμο καθε ζωντανου που βγαζει τον ηχο "μπεεεε" ή παραγωγα του, οπως "κοκοκο", "μμμμ" καθως και οποιων ζωων ρουθουνιζουν, γρυλιζουν, ρευονται, μουγκανιζουν, αναπνεουν, καθως και οσων εχουν εστω ενα υποτυπωδη καρδιακο παλμο. Ολα αυτα θυσιαζονται στη σχαρα γιατι το ριγε κανει το κρεας πιο κομψο σε σχεση με το μονοχρομ. Επισης 25η Μαρτιου οπου ο Ελληνας αναβιωνει με ευλαβια τα τσιμπουσια που εκαναν οι επαναστατημενοι προγονοι, αλλα μονο σε ταβερνες που τα παιδακια μπορουν να κοπανανε τους σερβιτορους με πλαστικες γαλανολευκες, οπου ο μικρος Γιωργακης ενσαρκωνει τον Καραϊσκακη χτυπωντας στα παπαρια τον Νικο-μπεη που κουβαλα τους δισκους και η μικρη Νικολετα-Μπουμπουλινα φτυνει στα μουτρα τον Δημητρη-αγα που εφερε στο τραπεζι το ψωμι. Να ξερετε, σας γαμω και τον μικρο Γιωργακη, αλλα και την μικρη Νικολετα και πηγαινετε με στη φυλακη για παιδεραστια και προσβολη ιστορικων προσωπων. Ακολουθει μια μεγαλη αναπαυλα μερικων μηνων κατα την οποια ο νεαρος και ηλιθιος νεο-νεοελληνας/φεησμπουκωμενος γιορταζει Θενκς Γκιβιννννγκ και Ιντιπεντενςςςς Ντεη στα Σταρμπακς και τα Μακντοναλντς....μεχρι που φτανουμε στο Δεκαπενταυγουστο. Ημερα της Παναγιας, οπου την τιμουμε στα τοπικα φαγαδικα με κρασοκατανυξη και θυσια οσων ζωντανων κρυφτηκαν στις σπηλιες και ξεφυγαν απο το Ολοκαυτωμα του Πασχα. Γιατι τιποτα δεν μπορει να εκφρασει καλυτερα τον σεβασμο στην Αγια Μητερα απο ενα ξυδατο λουκανικο και τρια μπουκαλια Μαλαματινα. Ετσι επισης εκφραζουμε και την οργη μας στους Φασιστες Ιταλους που βυθισαν το καραβι μας πριν μπουμε στο Β'Π.Π. Κατοπιν ερχεται η 28η Οκτωβριου οπου ο μικρος Γιωργακης ενσαρκωνει ηρωα του Αλβανικου μετωπου και χτυπαει με βια στο καλαμι τον φασιστα καπιτανο Αλεξη που εφερε τη χωριατικη και τις πανσετες και τη μικρη Νικολετα που ριχνει ξανα χλεπα ενεκα εορτης στον κολονελο Θαναση που μαζευε τα αδεια πιατα. Σας τους γαμαω τους μικρους σας αντιστασιακους. Μετα ερχεται η 17 Νοεμβρη οπου πρωην πολυτεχνιωτες και νυν χουντικοι πανε σε διαφορετικα στεκια για να μη βλεπουν ο ενας τα μουτρα του αλλου, και ξεκοκαλιζουν ακομα και τα κασελικια απο τις πορτες και τα σοβατεπια και βριζουν το συριζα. Και αυτες πανω-κατω ειναι οι εθνικες μας μασαμπουκες. Αλλα οπως ειπα και πιο πριν, ο Ελληνας στο τραπεζι του εχει εκπολιτιστει αρκετα. Παλιοτερα, τις εποχες μετα τη δικτατορια, (οπου ο κοσμος περασε ακομα μια εφταετια βαριας πεινας και ανεχειας) τα μαγαζια γεμιζαν και για καθε τραπεζι ηθελες ενα στολο νταλικες για το ξεμπαζωμα (αυτη ειναι η επαγγελματικη ορολογια για το μαζεμα του τραπεζιου), τωρα πλεον θες απλα δυο σκουπα-νταηβερς μπουζουκισιους απο τους καλους για να το μαζεψουν, ενω παραλληλα ο πελατης εφηυρε την υψηλη τεχνολογικη ανακαλυψη του να βαζει τα αδεια πιατα το ενα πανω στο αλλο και να τα δινει ο ιδιος στο σερβιτορο σαν ενδειξη καλων τροπων. Εμαθε τη λεξη "ευχαριστω", ενω αρκετα συχνα ακους ενα μαγικο ψιθυρο, που πρεπει πραγματικα να στησεις με πεισμα το αυτι σου για να τον πιασεις να λεει "Γιωργακη κατσε ησυχα μη σου γαμησω τιποτα μερα που'ναι" ή καποια αλλη τετοια ασυμμετρη απειλη που περιλαμβανει διακοπη πλεη-στεησιον, ταμπλετ και Πεπες τα Γουρουνακια.

Καλη συνεχεια

        

Τετάρτη, 31 Ιανουαρίου 2018

ΖΩΔΙΑ



Υπαρχουν πολλα ζωδια, αναλογα με το που ζεις. Στην Κινα, για παραδειγμα, τα ζωδια ειναι ολα ζωα και αυτοι που τα πιστευουν ειναι λιγο πιο ζωα. Καλα, θα μου πεις, στην Κινα γιορταζουνε το Νεο Χρονο το δεκαπενταυγουστο ξερωγω και το Πασχα σουβλιζουνε σκυλακια κανοντας τσιν-τσιν με βοτκα απο ρυζι και χορευουνε τελετουργικους χορους με κουνγκ-φου, ενω προστατης-αγιος του Πεκινου εχει ανακυρηχθει ο Τζακι Τσαν, ως δευτερος επιλαχων, αφου η αμερικανικη κυβερνηση αρνειται να στειλει εστω και ενα κοκαλακι του Μπρους Λι για να χτισουν εστω ενα ξωκκλησι.
Αλλα ας μην βγαινουμε απο το θεμα μας.
Ζωδια λοιπον.
Ας τα δουμε ενα-ενα με τη σειρα.

1. Υχθεις: ο μυθος των Ιχθυων ξεκιναει καπου στον Ολυμπο, οταν ο Διας αποφασισε να υιοθετησει μια χηρα κουτσομουρα με 26252526616 χιλιαδες ορφανα της. Εχτισε λοιπον στο παλατι του ενα τεραστιο ενυδρειο, το στολισε με σπιτακια, σεντουκια, ψευτοναυαγια και μπολικη αμμο για να χωνουν τη μουρη τους τα ψαρακια και αραζε στο θρονο του και απολαμβανε το θεαμα. Ο Ηροδοτος στο εργο του "Διος Καυλαντισματα" αφηνει υπονοιες οτι ο βασιλιας των θεων ειχε βαλει στο ματι τη χηρα-κουτσομουρα, αλλα ο Διοδορος αντικρουει αυτον τον ισχυρισμο με στοιχεια στο εργο του "Δεν ητο αυτο που νομιζεις". ΟΜΩΣ, σαν απο στροβιλισμα της μοιρας, σαν παιχνιδι της τυχης, σαν αναπαντεχη στυση μεσα στην εκκλησια την ωρα του ορθου, ολα εμελλε να αλλαξουν τραγικα: μια μερα που ο Διας ελειπε για να παει να βιασει/καυλαντισει καποια θνητη και παρθενα, βρηκε την ευκαιρια ο γατος του ο Σνιαρφ να ξεγλυστρισει αναμεσα στους κιονες του παλατιου και να βρεθει στην αδεια αιθουσα του θρονου οπου βρισκοταν το ενυδρειο με τους ανυποψιαστους μεζεδες. Εξυσε τα αυτια του, εγλυψε απαλα τη γουνα του, ισιωσε τη γαματη, αιλουροειδη μοϊκανα του και περπατησε νωχελικα μεχρι το χειλος της δεξαμενης. Γουργουρησε απαλα στη θεα τοσου σουσι, εβαλε μασκα και βατραχοπεδιλα και βουτηξε. Ο Αναξαγορας περιγραφει γλαφυρα τη σκηνη στο εργο του "Κυνηγι και Ψαρεμα" (να το διαβασετε). Ηταν το απολυτο μακελειο. Ψαρακια να τρεχουν ουρλιαζοντας καθως ο Σνιαρφ σουγαδιαζε με τα νυχια του τα αθωα πλασματακια. Το νερο βαφτηκε με αιμα...χιλιαδες αθωες ψυχουλες φαγωθηκαν σαν λουκουμακια, ενω η αμοιρη, χαροκαμμενη μανα εγινε ψητη στη σχαρα με λαδολεμονο. Απο τα 3634646747474 χιλιαδες κουτσομουρακια, μονο 2 καταφεραν να γλυτωσουν κρυμμενα πισω απο μια μινιατουρα Τζακ Σπαροου. Οταν ο Διας επεστρεψε ηταν πια αργα...κοιταζει τη δεξαμενη εντρομος...τα ματια του πετανε κεραυνους..."ΠΟΙΑΣ ΠΟΡΝΗΣ ΚΟΥΡΟΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΑΥΤΟ;;;" μας λεει ο Ιλιοδωρος στο συγγραμμα του "Θεων Ρησεις", και τοτε τα δυο ψαρακια βγηκαν απο την κρυψωνα τους και εδειξαν το γατο που ηταν πισω απο ενα μπαουλοντιβανο που ισα-ισα τον εκρυβε και ειπαν με μια φωνη "αυτο το μουνι". Ο πατερας των θεων για να τιμωρησει τον αδηφαγο γατο τον εκανε κομικ-ριλιφ σε μια αξιοπρεπεστατη παιδικη σειρα με γατες που μιλανε και για να παρηγορησει τα δυο ορφανα τα εκανε ζωδιο, που οποιος ειναι Ιχθυς ειναι τερμα χαπατο και το μονο που ξερει να κανει ειναι να βριζει αμα του τονε σφυριζουν. Οι Ιχθυες δεν ανηκουν στα κανονικα ζωδια και γι' αυτο κανεις δεν τους δινει σημασια εκτος τουιτερ.

2. Υδροχοος: ο Διας για να τιμησει το τσατσακι του που γεμιζε για 3 μηνες κουβα-κουβα τη δεξαμενη για τις κουτσομουρες το εκανε ζωδιο γιατι στα αρχαια χρονια δεν υπηρχαν ενσημα μισθοι και επιδοματα. Οποιος ηταν στη δουλεψη του Διος ειχε δυο επιλογες ή γινοταν αστερισμος ή το πουτανακι του γι' αυτο και ο εναστρος ουρανος ειναι γεματος ζωδια και μας υπενθυμιζει γιατι αυτοι που μας γαμανε στη δουλεια μας φωναζουν "αστερια". Ο Υδροχοος δεν ειναι αληθινο ζωδιο, αλλα η βεβαιοτητα οτι η σκληρη δουλεια αμοιβεται μετα θανατον. Οσοι δηλωνουν Υδροχοοι, δεν ειναι, απλα λενε ενα ζωδιο που εχει μεσα και το Νερο, αλλα ΚΑΙ το Χοος που κανεις δεν ξερει τι ειναι και μετα αρχιζουν τις φιλοσοφιες τους αλλα στην πραγματικοτητα δεν απεχουν πολυ απο τις κουτσομουρες.


3. Αιγοκερως: οπως μαρτυραει και η ορθογραφια της λεξης, ο Αιγοκερως δεν ειναι ζωδιο αλλα επιρρημα και αυτοι που γεννηθηκαν στον αστερισμο του ειναι ακλιτοι και απροσδιοριστοι. Ο Περιωνυμος στο εργο του "Ωωωω μεγα" (που παρεμπιπτοντΩς δεν εχει κανενα ομικρον και ολα ειναι ωμεγα) μας διηγειται την ιστορια της αγαπημενης γιδας του Διος, την Αμαλθεια, την οποια και λατρευε. Τη χτενιζε, της εκοβε τα νυχια και τις εγλειφε το κερι απ' τ' αφτια γιατι η καημενη δεν ειχε κλειδια να βαλει στην τρυπα να τα καθαρισει. Σαν ανταμοιβη, η γιδα εκανε δυο ωρες αερομπικς καθε μερα για να του δινει φρεσκοχτυπημενο αφρογαλο για το φρεντο του. Η κατσικα τηρουσε αυστηρα το προγραμμα της, γι' αυτο και οι περισσοτεροι Αιγοκεροι ειναι μανιωδεις με τη ρουτινα τους και τις συνηθειες τους, αλλα στο τελος της ημερας ειναι ολοι γιδια που ακουνε καθε καινουρια σαχλαμαρα που θα βγαλει ο Πλιατσικας. Ομως ο Διας αφηνε ελευθερη την κατσικα του να βοσκα στα ολυμπια χωραφια και αυτο ειναι κατι παρα, μα παρα πολυ επικινδυνο, ειδικα αν εχεις μια κορη παρανοϊκη που ασχολειται ολη μερα με το κυνηγι και δεν κανει καθολου σεξ. Η Αρτεμις απο μικρο ακομα κοριτσακι ηταν πυροβολημενο και τριγυρνουσε στα βουνα και στα λαγκαδια εξαφανιζοντας πληθυσμους ολοκληρους απο μπεκατσοσαυρους και αρκουδοκομπρες (αν δεν ξερετε τι ειναι μπεκατσοσαυρος και αρκουδοκομπρα, συγχαρητηρια, μολις μαθατε το λογο). Μια μερα πολυ βροχερη αρπαζει το κυνηγετικο της τοξο και τον αδιαβροχο χιτωνα της και βγαινει στο δασος. Στεκεται για μια στιγμη μεσα στο κωλοβροχο και αναπνεει τον υγρο φρεσκο αερα. "Σημερα θα τα γαμησω ολα" μονολογησε και ενα ελαφρυ μειδιαμα ζωγραφιστηκε στο προσωπο της. Η ολυμπια πανιδα κατουρηθηκε απο το φοβο της και ετρεξε γρηγορα να κρυφτει, και μαλλον πρεπει να εκανε πολυ καλη δουλεια γιατι εκεινο το πρωινο η Αρτεμις δεν σταυρωσε ουτε μπεκατσονι. Τριγυρνουσε ταλαιπωρημενη και βρεγμενη μεσα στις λασπες βριζοντας σαν αγωγιατης, ετοιμη να εγκαταλειψει, οταν ξαφνικα...σε ενα ξεφωτο βλεπει μια σκια να χοροπηδαει. "Τη γαμησες κοροϊδο" ειπε και μεσα σε χιλιοστα του δευτερολεπτου ειχε οπλισει το βελος που ηδη εσκιζε τη βροχη ουρλιαζοντας που ηδη ειχε χτυπησει κατι σκληρο που ηδη αυτο το κατι σκληρο ειχε σπασει που ηδη η σκια που χοροπηδουσε βελαζε "ΩΩΩΩ ΝΑ ΣΟΥ ΓΑΜΗΣΩΩΩ"...Οταν ο Διας τηλεμεταφερθηκε στο ξεφωτο ηταν ηδη αργα. Η Αμαλθεια σε υστερικη κατασταση να κραταει το σπασμενο της κερατο και να βριζει την Αρτεμις...μια Αρτεμις που εκλαιγε απ' τα γελια να κυλιεται στο χορταρι και να κωλοχτυπιεται σα μαϊμου με σπασμους καθως εβλεπε την ιερη γιδα του μπαμπα της με ενα κερατο να βελαζει σαν απατημενη γκομενα στις Οικογενειακες Ιστοριες. Στον καυγα που ακολουθησε, ο Διας ρωτησε την κορη του γιατι χτυπησε την Αμαλθεια και αυτη του απαντησε οτι με τετοιο καιρο μονο κατσικες χτυπας. ΓΙΑΤΙ; ΤΙ ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ;, τη ρωτησε, "ειναι αιγοκαιρος" του απαντησε, αλλα ο συγγραφεας της ιστοριας μεσα στη μανια του να τα γραφει ολα με ωμεγα, δημιουργησε ενα καινουριο ζωδιο, διοτι ΝΑΙ ΜΕΝ ο Διας -κλασσικα- εκανε την Αμαλθεια αστερισμο, αλλα κρατησε το σπασμενο κερατο για να πινει φρεντους.


4. Τοξοτης: αυτοι που λενε οτι ο μυθος του Τοξοτη βγηκε απο καποιον κενταυρο που σκοτωθηκε και ο Διας (ως αρμοδιος θεος που χειροτονει αστερισμους) τον εκανε ζωδιο, ε λοιπον αυτοι που τα λενε αυτα λενε μαλακιες. Ο Διας σκοτωσε την Αρτεμι μετα το περιστατικο με την Αμαλθεια και επρεπε καπως να το κανει να φανει σαν ατυχημα. Το επαιξε μαλιστα και πολυ καλα το εργο "χαροκαμμενος πατερας". Οι Τοξοτες ανηκουν στα σχεδον αληθινα ζωδια, γι' αυτο οι περισσοτεροι ειναι ανισορροποι και ανθρωποφοβικοι. Προτιμουν την παρεα των ζωων και φαντασιωνονται τους εαυτους τους σαν βασιλιαδες της ζουγκλας. Οποιος Τοξοτης ισχυριζεται οτι ειναι αντιπροσωπευτικος Τοξοτης, προφανως δεν εχει φαει αντιπροσωπευτικη φαπα. Οποιος ισχυριζεται οτι δεν ειναι ο κλασικος Τοξοτης με σκοπο να αποτρεψει ενδεχομενο γκομενακι να ξερασει, τοτε αρει ολες τις αμφιβολιες οτι δεν εχει φαει αντιπροσωπευτικη φαπα.


5. Σκορπιος: Αν τη δεκαετια του '90 δεν εγραφε ο Κορκολης το ομωνυμο τραγουδι, κανεις δεν θα ηξερε οτι υπαρχει καν αυτο το ζωδιο. Ο αστερισμος και ο μυθος του Σκορπιου ειναι εισαγωμενος απο την Αμερικη, διοτι εμεις στην Ελλαδα δεν ειχαμε ποτε σιχαμερες κατσαριδες με ταναλιες και ουρα-γαντζο αγορασμενη απο το Μοναστηρακι 2 ευρω. ΕΜΕΙΣ ΚΥΡΙΟΙ ΕΙΧΑΜΕ ΕΝΝΙΑΚΕΦΑΛΑ ΦΙΔΙΑ, ΑΝΘΡΩΠΟΦΑΓΑ ΑΛΟΓΑ, ΠΗΓΑΣΣΟΥΣ, ΜΟΝΟΚΕΡΟΥΣ, ΡΙΝΟΚΕΡΟΥΣ, ΔΕΙΝΟΚΕΡΟΥΣ, ΤΡΙΝΟΚΕΡΟΥΣ, ΑΔΩΝΙ. Εμεις ειχαμε Ζηνα και Ηρακλη και Αντονι Κουιν να χορευει χασαποσερβικο. Οχι μαλακιες...Ο Τζεημς Καμερον στο συγγραμμα του "ΕΓΩ" μας εξιστορει πως ο πατερας των εκει θεων, ο Κερκνταγκλας μια μερα που κυνηγουσε Βουβαλοσαυρους πανω στο αλογο, τον περικυκλωσε ξαφνικα ενα κοπαδι αγριων και αιμοδιψων σαλιγκαρων. Ολο το φαρ-ουεστ και η ερημος δυτικα απο το Σινσινατι ειχε γεμισει καβουκια με κακες διαθεσεις. Κεραιες σειονταν σαν πολεμικα λαβαρα και μια θαλασσα οργανικης γλυτσας ειχε κλεισει ολες τις διοδους διαφυγης. Το αλογο του ειχε αφηνιασει και στριφογυριζε σαν τρελο, ενω ο παντοδυναμος θεος πυροβολουσε στον αερα με το εξασφαιρο τοξο του να τα φοβισει. Τα σαλιγκαρια ειχαν την υπεροχη των αριθμων και αφοβα εκτοξευαν προσβολες: "ο Κλιντ Ιστγουντ σε γαμαει", "το λακκακι στο πιγουνι σου ειναι σαν μουνι", "εισαι πολυ γερος"...οταν ξαφνικα αουτ οφ δε μπλου ακουγεται ενα κλαπατι-κλαπ που πλησιαζε. Ο θεος των γουεστερν εσφιξε τα δοντια του σαν να ενιωθε οτι εφτανε το τελος του και οπλισε την τελευταια εξαδα, ετοιμος για το προσωπικο του Αλαμο καθως εβλεπε μια μαυρη φιγουρα να καλπαζει πανω στη θαλασσα των καβουκιων προς το μερος του. Ενα σιχαμερο οχταποδο βδελυγμα ετρεχε προς το κεντρο της πολιορκιας και ειχε υψωμενο την ουρα του σαν καταρτι. Καπου εδω οι περιγραφες μπερδευονται και ο συγγραφεας δινει διαφορετικες εκδοχες του συμβαντος. Μια εκδοχη λεει οτι ο Σκορπιος στον τελευταιο του καλπασμο πηδηξε και μεταμορφωθηκε σε Οτομποτ που με ενα χτυπημα λεϊζερ εκαψε ολα τα σαλιγκαρια, αλλου λεει οτι τελευταια στιγμη ενα παγοβουνο χτυπησε τον ατυχο Σκορπιο, τον Μαικλνταγκλας και το αλογο και εμεινε μονο μια σανιδα, αλλα πνιγηκε ο Ντικαπριο. Σε αλλη εκδοχη βγαινε απο την Μπεντλεϋ ο Αλ Πατσινο και καθαριζει την πολη απο την Κοζα Νοστρα των σαλιγγαριων. Η ουσια ειναι οτι ο θεος Κερκνταγκλας εκανε το Σκορπιο ζωδιο και οσοι ειναι Σκορπιοι νιωθουν οτι πρεπει να σωσουν καποιον και στο τελος γελαει ο κοσμος μαζι τους, ειδικα οταν ανεβαζουνε ποστ στο φεησμπουκ.


6. Ζυγος: χαχαχαχΧΧΑαααα αυτο ρε μαλακες δεν ειναι ζωδιο. Ειναι αυτο που ανεβαινουν οι χοντρες στα γυμναστηριααχαχαχαχαχαχαχχαχαα τι μαλακες!! Βγαινει και σε ηλεκτρονικο γιατι το αλλο με το κυλινδρο δε φτανει τα 400 κιλα. Ζυγους επισης βρισκετε στη λαχαναγορα για να ζυγιζουν τους χοντρους αντρες.


7. Παρθενος: ο Παρθενος ανηκει στα πραγματικα ζωδια και ο Χιτλερ ειχε αποφασισει να τελειωνει με αυτους του; μαλακες, αλλα οπως φανταζεστε αφησε τη δουλεια μισοτελειωμενη. Πολλοι λενε οτι ο μυθος του ζωδιου προερχεται απο την Αρτεμι, αλλα οπως διαβασατε πιο πριν, αυτο δεν ισχυει. Ο Ηροδοτος μας μιλαει για ενα αλλο καμαρι του Δια, την Αθηνα, που αηδιασμενη κι αυτη απο την αχαλινωτη σεξουαλικη επιθυμια του πατερα της, ειχε ορκιστει οτι θα μεινει παρθενα. Ο Διας καταχαρηκε, γιατι ποιος πατερας θα ηθελε να μαθει οτι καποιο τσουτσεκι του πηδα την κορη. Ετσι λοιπον, λιγο πριν κανει την Αμαλθεια αστερισμο, την εγδαρε, εφτιαξε για την Αθηνα μια ασπιδα απο το τομαρι της και κατοπιν την εβρασε με μακαροναδα. Η ασπιδα ονομαστηκε "Αιγιδα", απο το αρχαιο "Αιεεεε" που κανανε οι αρχαιες γιδες οταν βελαζανε και απο το "γιδα" που ειναι η γιδα. Αφου ειδε και καμαρωσε ο Διας τη σοφη και πανοπλη κορη του, ντυμενη και αρματωμενη, ετοιμη να υπερασπιστει την παρθενια της, της εριξε μια με τον κεραυνο, τη σκοτωσε και γρηγορα-γρηγορα την εκανε αστερισμο μην προλαβει κανεις νεκροβατης και του την πηδηξει. Αυτη η εξελιξη πολυ λυπησε την Αθηνα. Απογοητευμενη απο τον πατερα της, ορκιστηκε οτι οποιος γεννιεται στον αστερισμο της Παρθενου θα ειναι ντιπ μουνοπανο, χωρις περιθωρια παρεξηγησης. Ενα καθαροαιμο μουνοπανο (Μωυνωπανω, οπως θα ελεγε ο Περιωνυμος). Αντρες, γυναικες, βατραχια, περδικες, φασουλια, κατσαρολες, ο,τι γεννιεται στον αστερισμο της Παρθενου θα σε γαμαει πατοκορφα μεχρι να αποφασισεις οτι η αυτοκτονια θα μπορουσε να ειναι μια ελπιδοφορα αρχη. Αυταρχικοι και χειριστικοι οσο δεν παει. Κωλοπαιδα με συνδρομα ανωτεροτητας, μισητοι βασανιστες και φιλοχρηματα αποβρασματα της μαμας κολασης, μπορεις να τα ξεγελασεις και να τα κανεις ο,τι θες, μοναχα αμα τους πεισεις οτι φαινονται καπως αρρωστοι και αρχιζεις να τους κουδουνιζεις καρτελες με αμοξιλ και βιταμινες.


8. Λεων: ενα απο τα ζωδια που ειναι σχεδον αληθινα, και ως εκ τουτου σχεδον κανεις δεν τους παιρνει στα σοβαρα, ουτε καν μεταξυ τους. Ο μυθος μιλαει για ενα απροσαρμοστο μαλλια που τριγυρνουσε τα λαγκαδια της Πελοποννησου και επειδη ηταν πολυ μπουχεσας για να κυνηγησει πηγαινε στα κοπαδια των βοσκων, κρυβοταν πισω απο ενα θαμνο και γκαριζε "ΓΚΡΡΡΡ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΛΙΟΝΤΑΑΑΑΑΡΙ" και εσειε το θαμνο με τη μαλλουρα του. Οι βοσκοι εντρομοι, ετρεχαν για να σωθουν και τοτε αυτος πηγαινε και εκλεβε προβατινες. Οι Πελοποννησιοι τοτε δεν φημιζονταν ουτε για το θαρρος τους, ουτε για την εξυπναδα τους, (αργοτερα φημιστηκαν για το θαρρος τους), οποτε εβαλαν ρεφενε και πληρωσαν τον Ηρακλη για να το σκοτωσει και αυτος εβαλε ενα πανουργο σχεδιο σε δραση: εγδαρε μια προβατινα και φορεσε την προβια της. Την υπολοιπη την εκανε μια ωραιοτατη προβατομακαροναδα. Οταν λοιπον ο απροσαρμοστος μαλλιας πηγε να αρπαξει το επομενο ζωο τον αρπαξε ο Ηρακλης, τον εγδαρε και φορεσε την προβια του. Τον υπολοιπο τον εκανε μια ωραιοτατη μαλακομακαροναδα. Ο Διας που παρακολουθουσε απο ψηλα τη φαση και καμαρωνε το γιο του, ενιωσε λιγο λυπη για τον ατυχο μαλακα και κλασικα τον εκανε αστερισμο. Οσοι γεννιουνται στο ζωδιο του Λεοντος ειναι μπουχεσες που το παιζουν αγριοι αλλα στην πρωτη φαπα γινονται γατουλες.


9. Καρκινος: πολυ αγχωτικο ζωδιο. Δεν υπαρχει καποιος μυθος γυρω απο τον Καρκινο γιατι οι αρχαιοι δεν παθαιναν κατι τετοιο. Συνηθως πεθαιναν απο οξυ εμφραγμα του μυοκαρδιου απο καποιο αδεσποτο σπαθι που καρφωθηκε καταλαθος στο θωρακα ή ηπατιτηδα απο καποιο πολυ αγενες ακοντιο που ηθελε να δει πως ειναι το συκωτι. Οσοι ειναι γεννημενοι στο ζωδιο του καρκινου ειναι τα θυματα ενος χρονιου Πουτσομπιζζζζ*

       
10. Διδυμοι: ο μυθος γυρω απο τον αστερισμου των Διδυμων μας παει για ακομα μια στο βουνο των θεων, οπου καθονται και αραζουν εξω απο τη στανη του Δια και φυλανε τα βοδια του τα διδυμα καμαρια του πατερα των θεων, ο Απολλωνας και η Αρτεμη και σπανε πλακα με το νεοτερο αδερφο τους, τον Ερμη. Σε καποια φαση γυριζει ο Απολλωνας και του κανει "ρε συ, δεν πεταγεσαι δυο λεπτα μεχρι τον Κιθαιρωνα να δεις αν ερχομαι;", ο μικρος κατεβασε τα μουτρα ντροπιασμενος και απομακρυνθηκε ενω τα δυο τομαρια χαχανιζαν σαν γιδια εξω απο τη στανη. Ειχε πιασει να νυχτωνει και ο Απολλωνας με την Αρτεμη βαρεθηκαν να περιμενουν τον Ερμη να γυρισει και επεσαν για υπνο. Τοτε ξεπροβαλλε ο μικρος απο ενα θαμνο και πλησιαζοντας ψιθυρισε "τωρα θα σας δειξω εγω μουνοπανα ποιος ερχεται" και ενα συβιλλικο χαμογελο σχηματιστηκε στο παιδικο του προσωπακι. Πατωντας στις μυτες των ποδιων του εδεσε τα βοδια ενα-ενα ουρα με λαιμο το ενα πισω απο το αλλο και τα εβγαλε ολα με την οπισθεν εξω απο τη στανη και τα πηγε στου διαουλο τον κωλο, ωστε ακομα και ενας εμπειρος ιχνηλατης να μπερδευοταν απο τα ιχνη τους. "ΩΧ ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΜΑΣ ΣΦΑΞΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ" ουρλιαζαν απεγνωσμενα τα δυο αδερφια οταν ξυπνησαν και ειδανε τα ζωα να λειπουν. Αρχισαν να ψαχνουν σαν υστερικοι να βρουν τα ζωα, αλλα αυτα αφαντα....μετα απο κανα τριωρο σκαει ο Ερμης εκει κοντα ψωλαροντας αβερτα λες και δεν συμβαινει τιποτα "πηγα στον Κιθαιρωνα και ειδα δυο μαλακες που σας εμοιαζαν αλλα δεν ξερω αν ησασταν εσεις". Μετα κλασικα ο Διας εσφαξε τα παιδια του και τα εκανε αστερισμο, ενω στο μικρο Ερμη για την πονηρια του, του εκανε δωρο ενα ζευγαρι AirMax με φτερα. Οσοι ειναι γεννημενοι στο ζωδιο των Διδυμων ειναι τα αιωνια κοροϊδα των πραγματικα εξυπνων ανθρωπων οπως εμας των....

11...Ταυρων: ο μυθος του Ταυρου ειναι ο μονος που περιλαμβανει σεξ με κανονικο ανθρωπο και οχι με τετραποδο οικοσιτο ζωο...τουλαχιστον στο παθητικο κομματι του σεξ που αφορα στο τι ειδους θηλυκο πηδας. Η ιστορια πασιγνωστη. Ο Διας ηθελε να πρωτα να αποπλανησει οικιοθελως την Ευρωπη πριν τη βιασει, οποτε μεταμορφωθηκε σε εναν μυωδη, ξανθο, πανεμορφο Ταυρο με πρασινα εκφραστικα ματια και μακρια μπουκλωτα μαλλια που στον ελευθερο του χρονο γραφει σε blog και στο γυμναστηριο ακουει Pantera για να πορωνεται. Η Ευρωπη καθοταν εκεινη τη στιγμη σε ενα ολοανθιστο λιβαδι που αργοτερα θα γινοταν η εδρα του Eurogroup. Τοτε ο Διας-Ταυρος συνεπαρμενος απο την αθωα ομορφια της, την πλησιαζει ηρεμα. Αυτη επαθε σοκ απο την ωμη δυναμη και την απιστευτη ομορφια ενος τετοιου ασυγκριτου πλασματος. Αυτος με αρμονικες κινησεις καθιζει διπλα της και με βαθια αισθαντικη φωνη τη ρωταει: "Τι ζωδιο εισαι;!". "Διδυμοι" του αποκρινεται (τι λεγαμε απο πανω;;;;;). "Θες να παμε μια βολτα να σου δειξω τ' αστερια"....ε, και τα υπολοιπα ειναι ιστορια. Οι γεννημενοι στο ζωδιο του Ταυρου ειναι κατα βαση τελειοι εκτος απο το μαλακα το Μπεκαμ και την κατατονικη πουλαδα την Αντελ.


12. Κριος: ζωδιο της στανης και του κοτετσιου, ο Κριος ειναι ο Προβαταρχης και πρωτος υποψηφιος στη Σουβλα της Ζωης. Μονιμα πατριαρχικος και κλειστομυαλος ειναι το κατ' εξοχιν ζωδιο της Εξουσιας. Κανενας δεν γινεται αρχιερεας αν δεν ειναι Κριος. Στα αρχαια χρονια δεν υπηρχαν Κριοι και ο Διας απαγορευε τη συνουσια μεταξυ 21 Ιουνη και 20 Ιουλη προκειμενου να αποφευκτουν ατυχηματα. Με την ελευση του Χριστιανισμου εγιναν πολλα τετοια ατυχημα και τωρα μετραμε πληγες. Ουτε καν οι Κινεζοι με τα τοσα ζωα στο ωροσκοπιο τους δεν εχουν Κριο. Κατσικα/προβατο εχουν αλλα οχι αυτο το μιασμα των ζωδιων. Πρεπει κατι να γινει με δαυτους γιατι αποτελουν πλεον απειλη.

*πουτσομπιζ: ενα παιχνιδι για ολη την παρεα. Βαζουμε στη μεση αυτον που γεννηθηκε στο ζωδιο του Καρκινου με κατεβασμενα βρακια σκυμμενο να μην μας βλεπει. Η παρεα πρεπει να απαρτιζεται απο διαφορα ατομα του περιβαλλοντος του: το αφεντικο, τον συναδελφο, τη γραμματεα του αφεντικου (αν εχει), την γκομενα του αφεντικου, τη γυναικα του αφεντικου, τον κολλητο, την γκομενα, την πρωην, ολη την εντεκαδα της αγαπημενης του ομαδας συν αναπληρωματικους, προεδρο, παραγοντες, τον παροχο ιντερνετ, τις εταιριες που του τηλεφωνουν για να υπογραψει συμβολαιο για ιντερνετ, τη ΔΕΗ και ολοι αυτοι στηνονται απο πισω του ενω αυτος περιμενει καρτερικα ποιος θα του τον σφυριξει. Με το που δωθει το συνθημα του τον καρφωνουν με βια ολοι μαζι και αφου του κανουν τον κωλο συραγγα των Τεμπων, κανουν ολοι μαζι "ΜΠΙΖΖΖΖ" λες και πρεπει να βρει ποιος του τον καρφωσε. Ο καημενος ο Καρκινος καθεται σε μια γωνια με πρησμενη τη ροδελα και αναρρωτιεται πως στο μπουτσο εμπλεξε με τοσους μαλακες.




Κυριακή, 7 Ιανουαρίου 2018

ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΦΕΜΙΝΙΣΤΗΣ ΤΕΛΙΚΑ;



Οδηγιες χρησεως αυτου του αρθρου:

1. Παταμε το play σε αυτο το βιντεο


(γαμω το μουνι, δειτε το γαμημενο το βιντεο και μην διαβασετε παρακατω ρε γαμημενοι εξυπνακηδες spoilerοκαυλοι, δουλοι της βαρεμαρας σας, διοτι το κειμενο γινεται ακατανοητο στο μικρο μυαλο των μη-μυημενων στις αρχαιες διδαχες και στις ασεβεις περιγραφες)

2. Βλεπουμε ακομα 4-5 βιντεακια των ERB
3. Ξαναβλεπουμε αυτο το βιντεο
4. Προσπαθουμε να διαβασουμε τις λεξεις αναμεσα στα αυτοκρατορικα βυζια της Μεγαλης Αικατερινης χωρις να αφησουμε ουτε ενα λεκε στο βρακι (καποιοι επιτηδειοι ισως πατησουν παυση για χυσουν πανω στην οθονη, αλλα το youtube εχει ασφαλιστικη δικλειδα και αν πας να κανεις κατι τετοιο εμφανιζεται στην οθονη ο Σπυρος Μπιμπιλας να τραγουδαει το Τζιβαερι και γυρω-γυρω ο Σπυρος Παπαδοπουλος μαζι με unboxers να σιγοτραγουδανε, οποτε οι μαλακιες κομμενες)
5. Ξεκινας να αμφιβαλλεις για τον εαυτο σου ή ψαχνεις για τσοντες με παχουλουλες ή φτιαχνεις καφε και μπαινεις στο μπλογκ σου για να γραψεις (εγω εκανα και τα 3).



Η πικρη αληθεια ειναι οτι δακρυσα λιγο, αλλα οχι απ' αυτα τα αδερφιστικα δακρυα που χυνεις οταν οδηγας με ανοιχτο τζαμι κι ενα μυγακι με katana αποφασισει ξαφνικα να το παιξει καμικαζι, κανοντας το προσωπικο του χαρακιρι κατευθειαν στο ματι σου με 936363663 χιλιομετρα την ωρα.
Μιλαμε για κανονικα ΑΝΤΡΙΚΑ δακρυα γεματα τεστοστερονη και τριχα στην κωλοχαραδρα.
   Εβλεπα μια γυναικα να σκιζει εναν αντρα;
   Εβλεπα μια βασιλισσα να σκιζει εναν βασιλια;
   Εβλεπα το πουλι μου να σηκωνεται και να ευχομαι αυτο που βλεπω να ειναι κατι παροδικο και βγαλμενο καθαρα μεσα απο το πιο πρωτογονο κομματι του εγκεφαλου μου, εκει που κρυβονται οι πιο μυχιες φοβιες και τα πιο ντροπιαστικα μας βιτσια, εκεινο που, στην τελικη, κληρονομησαμε απο τους δεινοσαυρους που ο αρσενικος Βροντοσαυρος δεν γυρνουσε να κοιταξει θηλυκια Βροντοσαυρινα αν το δεξι της μουνοχειλο δεν ζυγιζε πανω απο 17 τονους και δεν ειχε χοληστερινη μεχρι και στα ματοτσινορα.

Κθουλου Παντοδυναμε!!!!! αναφωνω...ειμαι πισω στο 1999 σεξουαλικα αγχωμενος να την παιζω τα βραδια με την αφρατουλα που μου επιασε καταλαθος το χερι στη λαβη ορθιων του λεωφορειου, ελπιζοντας οι πιτσιλιες να μην πεσουν στην κουβερτα γιατι μετα ειναι αηδιαστικες και κρυωνω.

Ανοιγοντας ομως το πρωτο πορνοβιντεακι με αφρατουλα, συνειδητοποιησα οτι ο εξελιγμενος μου εγκεφαλος ειχε κανει αλμα εκατομυριων χρονων και δεν με συναρπαζαν πλεον οι Βροντοσαυρινες, παρολο που ειχαμε τοοοσο κοινα (βετζετεριαν).
   Αρα καποιο αλλο κομματι του μυαλου μου ενεργοποιησε αυτη την κλαψουροκαυλα
Μηπως, λεω ΜΗΠΩΣ, αρχιζω (αφηγηματικα τρεμαμενη φωνη), αρχιζω να γινομαι Φεμινιστης;;; Μηπως ολο αυτο το τραγελαφικο μπουρδελο που ονομαζεται Σύμπτωσις, με αναγκασε να δω ΤΗ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΤΙ ΔΗΛΑΔΗ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΩΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΦΑΣΙΣΟΥΝ;;;
Ωνασουγαμησω παλι μεσημεριατικο...η Κριτικη Σκεψη ειναι μεγαλο βασανο και μητερα της Αμφιβολιας. Και ξερετε τι συμβαινει αμα αρχισεις και εχεις αμφιβολιες, ε; Μπορει να σου γαμησει τη ζωη ολο αυτο. Τη μια μερα λες "εγω πουστης δεν ειμαι αλλα στον Μπραντ τον Πιτ ενα σαλιωμενο ρουφογκαβλετο το εριχνα, αρκει να μη με χυσει στα μουτρα" και μετα απο λιγο καιρο "ΑΧ ΓΙΕΣ ΓΙΕΣ ΜΠΕΗΜΠΙ ΠΛΙΖ ΚΑΜ ΟΝ ΜΑΗ ΦΕΗΣ Ο ΓΕΑ ΔΑΤΣ ΙΤ ΑΑΑΑΑΑ". 
Δεν ξερεις ποιο ειναι το καλεσμα σου σε αυτη τη ζωη.
Ετσι κι εγω...
Σαν να αρχιζα να νιωθω ολη εκεινη την αντρικη καταπιεση αιωνων να συσσωρευεται σε ενα πυρηνικο αντιδραστηρα γυναικειου πλουτωνιου, αγριεμενου και ραδιενεργου, να καραδοκει τη στιγμη που μια μικρη, τοοοοοση δα μικρουλα διαρροη θα δημιουργουσε ενα παγκοσμιο φεμινιστικο Τσερνομπιλ και μετα ποιος μας σωζει απο τα παιδακια που θα γεννιοταν με τρεις κλειτοριδες στο κουτελο να καινε τα σουτιεν τους στα μαιευτηρια.
   Μην τα πολυλογω, εκατσα να δω τσοντα με γκομενες να μαστιγωνουν αντρες και μετα να τους καρφωνουν πλαστικα ματσουκια στον κωλαρινο.

Τιποτα


Εβαλα μετα big boobs domintr...domineitr...she puts the dildo in his ass but still she has HUUUGE BOOOBS!!!


Παντα τα μεγαλα βυζια με συναρπαζουν. Μου δημιουργουν ευωχια και θετικα συναισθηματα οπως να χουχουλιασω σε ενα κουβερλι με κουπα νες ή να ανοιξω μπλογκ να γραψω γι' αυτα. (Το μπλογκ αυτο ειναι αποτελεσμα των μεγαλων βυζιων (γυναικειων) ).


  Τα μεγαλα βυζια καπως με συνεφεραν, αλλα οσο κι αν προσπαθουσα, δεν μπορουσα να εξηγησω γιατι ειχα αυτη την ακατανικητη επιθυμια να τελειωσω με βια απανω στην οθονη της συσκευης μου την ωρα που ο Σπυρος Μπιμπιλας τραγουδουσε με παθος "σιγαναααα σιγανΑΑΑΑΑΑ....ΣΙΓΑΝΑΑΑ ΚΑΙ ΤΑΑΑΠΕΙΙΙΙΝΑΑΑΑαααααααααααα" .


Γαμιολα Αικατερινη ΤΙΜΟΥΚΑΝΕΣ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ;;;


Εφτανα στα ορια του παραλογισμου προσπαθωντας να κατανοησω αυτη την σχιζοφρενικη και (οριακα) καφκικη συνδεση δυο φαινομενικα ασχετων οργανων, των ματιων και του πουλιου μου, τα οποια επιτελουν διαφορετικα καθηκοντα αλλα αντιδρουν το ιδιο στη θεα μια αυτοκρ....


για κατσε μια στιγμη...


ΓΙΑ ΚΑΤΣΕ-ΜΙΑ-ΣΤΙΓΜΗ...


Τι στο Κθουλου, τον Νυαρλαθοτεπ και τους χιλιους αλλους λαβκραφτικους θεους και δαιμονες ηταν αυτο;;;;

Μηπως με καυλωνε (πληκτρολογω με τρεμαμενα δαχτυλα) Η ΕΞΟΥΣΙΑ ΤΗΣ;;;
Μηπως κρυφα αλλα σταθερα μεταμορφωνομουν ή βιωνα μια μερικη μετατροπη σε αυτο που μισω ακομα και στο πιο μοριακο επιπεδο της υπαρξης μου;;;
Μηπως ΛΕΩ ΞΑΝΑ ΜΗΠΩΣ αρχιζα να καταλαβαινω γιατι οι κοπελες μετα τα 12 αρχιζουν να δινουνε μουνι με το κιλο στον καθε ματσωμενο καριολη;;;
Θεε μου, λεω, αρχιζω να κατανοω τις πουτανες!!! (ιστορικη στιγμη για την Ανθρωποτητα, δε λεω, αλλα αμα ειναι να γινω κι εγω αρσενικο τσουλιδιο, λαθος στιγμη να θεσω υποψηφιοτητα για νομπελ Κοινωνιολογιας).
Η Αικατερινη εχει Εξουσια και ενω σιγουρα στα ποδια του Μεγαλεξαντρου, του Αττιλα, του Τζενκιζ Χαν, του Κιμ Γιονγκ Ουν και του Αλεξη Τσιπρα θα σφαζονται εκατομυρια γυναικες, εντουτοις, οι γυναικες-ηγετιδες ειναι τοσο λιγες που θα πρεπει να χρησιμοποιησω 10 Tsar-bombs μονο για να διασπασω τις πρωτες γραμμες αντιζηλων μου για μια θεση στις κερκιδες της καρδιας της (❤❤❤❤).
Η Εξουσια ειναι ενα δυνατο αφροδισιακο, η Εξουσια καυλωνει, η Εξουσια ειναι αυτο που διαλεγει ποιος θα αναπαραχθει και ποιος θα πεθανει ακληρος, η Εξουσια ειναι ο παγκοσμιος πλαστικος χειρουργος που μεταμορφωνει την καμπια σε εξωφυλλο περιοδικου, αυτο και πολλες γνωσεις στο photoshop...
Καπου, λοιπο, καποιο κομματι του μυαλου μου ηταν τελικα ενα μεγαλο πουτανακι, ενας ξεδιαντροπος, ηθικοφανης, φαφλατας Ταρτουφος που στην πρωτη ευκαιρια θα πουλουσε και τη μανα του για να νιωθει οτι πηδαει την Εξουσια, αλλα στην ουσια, το Αλφα-θηλυκο, η ανθρωπινη αραχνη εχει ενα μικροσωμο και συμπλεγματικο αρσενικο ταιρι που στην πρωτη ευκαιρια θα αποκεφαλιζε για να τραφει και αμεσως μετα θα εψαχνε το επομενο θυμα.
Και ρε πουστη μου...εγω μικροσωμος δεν ειμαι, γιατι να ειμαι ο πουτανισκος της καθε γαμιολας;;; (πολλα ερωτηματικα για να δωσω εμφαση και δραματικο τονο).

...και τοτε μου εσκασε σαν βυζοσκαμπιλο στα μουτρα!!!


Στο βιντεο, ο Ιβαν ο Τρομερος, τραμπουκιζε ενα σωρο κοσμο. Η Αικατερινη, ως Ρωσιδα, ειδε το τι επαιζε με την παρτη του και....ουφ μην τα πολυλογουμε, υψωσε το αναστημα της και του γαμησε το ταμ-τιριριμ, οπως οφειλει να κανει ο καθενας μας στη θεα του Τραμπουκου.


Δωξα τω Θεω ειμαι ακομα αναρχικος!!!



...και μου αρεσουν τα μεγαλα βυζια!            






Πέμπτη, 4 Ιανουαρίου 2018

ΤΟ ΕΠΟΣ ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ



    Γβηηχξδξχηχηδννσθδβδιδγξεκδηςκζβχθρηνδιδηειδηδνψξ

Αυτη ειναι μια σειρα γραμματων που εγραψα τυχαια, μπας και διακρινω μεσα στην τυχαιοτητα του πληκτρολογηματος, μια λεξη-εναυσμα γι' αυτο το αρθρο. Βλεπω προχειρα ενα "-εκδης-".
   Στο μυαλο ενος κοινωνικα ισορροπημενου ανθρωπου, οι πρωτες σκεψεις απο ενα τετοιο, ΦΑΙΝΟΜΕΝΙΚΑ τυχαιο, συμβαν θα δημιουργουσαν μια αλληλουχια σκεψεων που θα ειχε ως εξης: εκδης, εκδοση, εφημεριδες, περιοδικα, πληροφορηση-παραπληροφορηση, πολιτικα, φραγκα ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΤΕΛΗΓΕ περιπου: πληρωμενοι δημοσιογραφοι, εκδοτες, κατεστημενο, ολοι τους ειναι ενα ματσο ΠΟΥΤΑΝΕΣ της Εξουσιας (βλεπετε τη συνδεση εκδης-εκδιδομαι-ΠΟΥΤΑΝΕΣ).
   Στο μυαλο ενος απλοϊκου και ελαχιστα-εξελιγμενου, συγχρονου Νεατερνταλ η αλληλουχια θα ηταν: εκδης, περιοδικα, ποιοι διαβαζουν περιοδικα; ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ
   Στο ακομα πιο υποτυπωδες νευρικο συμπλεγμα μιας ανθρωπομορφης αμοιβαδας που βγαινει καθε πρωι στη ζουγκλα της τσιμεντουπολης για να κυνηγησει αγρια πιτογυρα και αιμοδιψεις φρεντους για να τραφει η αλληλουχια θα ηταν: εκδης, ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΑΧΑΧΑΧΑΓΑΩΣΒΑΑΧΑΧΑΧΑΧ!!!111ΕΝΑΕΝΑ!1

Ο κοσμος εξελισσεται και αν ειναι να ασχολουμεθα συνεχως με τις πουτανες, ΑΛΛΑ ΚΥΡΙΩΣ με το μουνι τους, εδω και τοσες χιλιετιες, καλυτερα να το κλεισουμε το μαγαζι κυριες και κυριοι και ας αγκαλιασουμε την κοινη μας μοιρα σε ενα παγκοσμιο χαρακιρι που θα μας βγαλει απο τη μιζερια μας, διοτι...ας κοιταξουμε ρεαλιστικα, ΠΟΙΟΣ ΑΣΧΟΛΕΙΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ;;; 
Και απαντω μονος μου: αυτες οι τρεις κατηγοριες


  • Οι αντρες
  • Οι γυναικες
  • Οι αλλες πουτανες 


Δηλαδη ΟΛΟΙ

1. Οι αντρες, ως γνωστο, ειναι οι απογονοι του Χομο Σαπιενς, που γεννιουνται με ανδρικα γεννητικα οργανα εντελως τυχαια (απο διαβολικη συμπτωση θα ελεγα εγω).
Οσο μεγαλωνουν, αναπτυσσονται και αυτα. Με την ελευση της εφηβειας και τη συμβολη των ορμονων, αυτα τα τραγικα τσουτσουνακια θεριευουν και γινονται σαν κονδορες στις Ανδεις που θελουν να απλωσουν περηφανα τα φτερα τους και πεταξουν μακρια (για αλλους αντρες δεν ξερω, μιλαω καθαρα απο προσωπικη εμπειρια). Εχουν βεβαια υπαρξει και ιστοριες για τσουτσουνια που ποικιλουν, απο ελεφαντες που τριγυρνουν τη σαβαννα βρυχωμενοι με τις τεραστιες προβοσκιδες, μεχρι αποδημητικα χελιδονακια.
Οταν λοιπον τα αλλα ζω...τσουτσουνια φτανουν στην ενηλικιωση, αρχιζουν και ψαχνουν ταιρι να ζευγαρωσουν. Ειναι μια προσπαθεια που χρειαζεται χρονο για πεταμα και ακομα περισσοτερα λεφτα για πεταμα. Μολις λοιπον το τσουτσουνι βρει (ή νομισει οτι βρει) το καταλληλο ταιρι, τοτε μεταμορφωνεται απο αγριο και περηφανο αρπαχτικο σε μια καρικατουρα παιδικης κοκονας, ενα ορθιο Αντρομούνι, θα ελεγα εγω, που σαλιαριζει σαν διμηνητικο βρεφος για λιγο βυζι. Στην περιπτωση που το θηλυκο Σαπιενς ανταποκριθει θετικα στα αναρμοστα ερωτικα καλεσματα του αρσεν....της καρικατουρας αρσενικου, τοτε ακολουθει τελετουργικο ζευγαρωμα, κατα τη διαρκεια του οποιου λυνονται τα μαγια και το Αντρομούνι ξαναγινεται κανονικος κονδορας (μετα τους πρωτους 3 μηνες θα ελεγα εγω διοτι...ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ ΚΥΡΙΟΙ, δεν ειναι ο Γκανταλφ που κανει θαυματα).
Βεβαια, στην περιπτωση που το θηλυκο κανει το ανεπανορθωτο λαθος και ΔΕΝ ανταποκριθει στα ερωτικα καλεσματα του αρσενικου, τοτε μεραμορφωνεται σε μια ΤΕΡΑΑΑΑΣΤΙΑ πουτανα που τριγυρναει τη Γη χωρις καρδια, ανυμπορη να αγαπησει, και προσπαθει να λυσει τα μαγια εξορκιζοντας τα με πιπες και πισωκολλητα στις τουαλετες του Φρατζελικο (ή του +Soda, για τα παλιοτερα αρπαχτικα που δεν ξεχνανε). Οι συγχρονες πουτανες εχουνε Φεησμπουκ και Βαημπερ για προφανεις λογους.

2. Οι γυναικες ειναι σαν τις πουτανες, με τη διαφορα οτι ξερουν να κρατουν τα προσχηματα. Πολλες γυναικες που δεν ηξεραν πως να κρατησουν σωστα ενα προσχημα, τωρα τριγυρνουν ανυμπορες και καταραμενες να μην μπορουν να περπατησουν αν δεν φορανε Λουμπούτεν (Λουμπουτάν θα ελεγα εγω), μεσα σε αμαξια με ακριβα τελη και χωρις οροφη, γιατι αυτη ειναι η μοιρα της πουτανας.
Οι κανονικες γυναικες, οπως ειπαμε, εχουν ανταποκριθει στα ερωτικα καλεσματα του περηφανου Κονδορα ή ειναι υπερβολικα, αλλα ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ομως ασχημες (ο περηφανος κονδορας πολλες φορες ειχε χαμηλα στανταρτς) ωστε να ασχοληθει μαζι τους. Οι γυναικες αυτης της δευτερης κατηγοριας ονομαζονται και Φιλες, αλλα μονο αν αυτες αρχισουν να κανουν ασεμνα ερωτικα καλεσματα στον κονδορα που δεν μπορει να τα αποφυγει με ενα δυνατο τιναγμα των πανισχυρων φτερων του.
Οι κανονικες γυναικες μισουν και ασχολουνται με τις πουτανες για τον απλο λογο οτι το αρσενικο που εχουν δεν εχει λεφτα ουτε για τη βενζινοκολλα στο τακουνι της Λουμπουτέν, αλλα τριγυρνανε χωριατοπερηφανες με τη μυτη σηκωμενη στ' αστερια και δηλωνουν οτι τιποτα δεν ειναι πιο ανετο απο αυτη την υπερεκτιμημενη σερβιετα πατουσας, που κατ' ευφημισμο ονομαζουν "παπουτσια μπαλαρινας", αλλα ευχαριστως θα εδιναν δυο νεφρα και το σπληνα τους για μια θεση στον επομενο τηλεοπτικο καννιβαλισμο επιβιωσης καπου στη ζουγκλα ενος τροπικου κωλονησου και συνακολουθως εξωφυλλο σε τραγελαφικο περιοδικο για πουτανες.
Η Γυναικα ειναι υπουλο ζωο με απωθημενα. Να την φοβαστε.

3. Οι πουτανες ειναι σαν τις πορνες, μονο που δεν παιρνουν τα λεφτα απο το κομοδινο, αλλα κατευθειαν απο την προθυμη τσεπη του Χορηγου.
Ειναι γνωστο οτι τα χαμηλοτερης κλιμακας φτωχοπουτανα μισουν τις φτασμενες, επιτυχημενες αρχοντοπουτανες. Το θεμα ειναι καθαρα ταξικο και παρακαλειται ο κυριος Μαρξ, αλλα και ο κυριος Ενγκελς να πανε αμφοτεροι να γαμηθουν που δεν περιελαβαν σε κανενα τομο του Κεφαλαιου καμια αναφορα στο Ταξικο Εμφυλιο των Πουτανων.
Η ισχυς μιας φτασμενης πουτανας μπορει να επιφερει την πτωση ολοκληρων αυτοκρατοριων. Το αδυσωπητο μουνι της ειναι ικανο να κλονισει τα θεμελια της Κοινωνιας. Απο την αλλη, ισχυς του φτωχοπουτανου το πολυ-πολυ να επιφερει ενα "8a se ksemaliaso mwri ptana" σε καποιο τυχαιο μεσο κοινωνικης δικτυωσης με αφορμη καποιον τυχαιο Takis1992 που φασωθηκε με καποια τυχαια Roulitsa_moroulini και η γκομενα του, το GwgouliniTrela τους εκανε τσακωτους.
Το φτωχοπουτανο φθονει παραφορα την αρχοντοπουτανα. Η αρχοντοπουτανα εχει γραμμενο το φτωχοπουτανο στα παλια της Λουμπουτεν, ΕΚΤΟΣ ΚΑΙ ΑΝ η δευτερη της κλεψει με πουτανια τον χορηγο! Τοτε οι ρολοι αντιστρεφονται καθως η ροη των χρηματων και της προσοχης του Χορηγου αρχιζει να κυλαει προς το χαμηλο εισοδηματικο στρωμα. Εχουμε δηλαδη μια Αναδιανομη Πλουτου! Μια επανασταση!
Πολλα εργα εχουν γραφτει για την Παλη των Ταξεων των Πουτανων. Απο τα δικα μας Λαμψη, Καλημερα Ζωη, Ψιθυροι Καρδιας μεχρι τα ανυπερβλητα διεθνη κονσερτα Ουσουρπαδορα, Διδυμα Φεγγαρια και αναριθμητα αλλα βραζιλιανικα και τουρκικα επη για τον αγωνα μιας αποφασισμενης πουτανας να κερδισει την αγαπη του Χορηγου απο μια αλλη εξισου αιμοδιψη πουτανα.
Αυτος ο φαυλος κυκλος ενασχολησης της μιας με την αλλη πρεπει καποτε να τελειωσει αντε γιατι εχουμε κι αλλες δουλειες.

Καποια αλλη στιγμη θα σας μιλησω για τους πουτανους, που ειναι μια εξωγηινη φυλη μουνοδιψων φαφλαταδων που θελουν να γαμησουν αποκλειστικα τη δικια σας γκομενα    

Δευτέρα, 18 Δεκεμβρίου 2017

ΜΟΥΣΙΚΗ

Η μουσικη ειναι σαν το πορνο.
Υπαρχει καλη μουσικη και κακη μουσικη. Η καλη μουσικη ειναι αυτη που αρεσει σε εσενα και η κακη μουσικη ειναι αυτη που αρεσει στους αλλους τους ανωμαλους που τη βρισκουν με σκατα και πουτσες αναμεσα στη μασχαλη.
Οι περισσοτερες γυναικες λενε οτι δεν βλεπουν μουσικη. Συνηθως λενε αληθεια. Οι γυναικες θελουν χορο που ειναι σαν το πορνο που υπαρχει καλο πορνο και κακο πορνο αλλα μη λεμε παλι τα ιδια.
Στους αντρες αρεσει πολυ η μουσικη. Μπορουν να βλεπουν μουσικη τρεις με τεσσερις φορες την ημερα, αναλογα με την ηλικια και φυσικα παιζει ρολο αν εχουν γυναικα μεσα στο σπιτι (συνηθως τη μαμα τους). Αμα ειναι η μαμα στο σπιτι δεν βλεπουν μουσικη γιατι η μαμα ειναι προκατειλημενη και θα νομιζει οτι εισαι αλητης που ακους χεβι μεταλ. Στις μαμαδες αρεσει ο Μαλαμας και ο Νταλαρας, αλλα επειδη ξερουν οτι στα παιδια τους δεν ειναι ευχαριστο να βλεπουν αυτα που εκανε μικρη, ασχολουνται με τη μουσικη οταν λειπουν τα παιδια. Καμια φορα χορευουν και μονες τους, αλλα πολλες φορες ειμαι κι εγω εκει.
Στους αντρες επισης αρεσει πολυ ο χορος, αλλα επειδη δεν μπορουν να χορευουν ολη την ωρα (το πολυ δυο με τρεις φορες το μηνα για κανα πενταλεπτο) ευχαριστουνται περισσοτερο με τη μουσικη που ενω χρειαζεται κανα διωρο να βρουν το σωστο τραγουδι, εντουτοις μπορουν να ακουνε και εξι και εφτα και οχτω φορες τη μερα. Οι αντρες σε μικροτερη ηλικια, επειδη μολις ανακαλυπτουν τη μαγεια της μουσικης, μπορουν να ακουνε και εννια και δεκα και εντεκα φορες τη μερα μεχρι να βγαλουνε τριχες στ' αυτια. Βαζουνε τα ακουστικα τους και κλειδωνουν την πορτα του υπνοδωματιου τους (αν εχουν πορτα και αν εχουν υπνοδωματιο, διαφορετικα λιωνουν με τις παρτιτουρες μεσα στην τουαλετα). Στα μικρα παιδια δεν αρεσει η μουσικη και καποτε σε ενα δημοτικο ενα μικρο παιδακι εφαγε ξυλο οταν ειπε σε μια συμμαθητρια του οτι τα αυτια της ειναι σαν του Λεμμυ.
Οι γυναικες που βλεπουν πολυ μουσικη συνηθως τραγουδανε χαλια γιατι βλεπουν μονο ελαφρολαικα και Αντελ. Ενω αυτες που τραγουδανε καλα χορευουν ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ κι ας μην τους αρεσει η μουσικη.
Οι γυναικες που λενε οτι εχουν δει μουσικη αλλα δεν τους αρεσε ειναι επειδη εχουν δει κακη μουσικη.
Οι γυναικες που λενε οτι βλεπουν πολυ μουσικη αλλα δεν ξερουν την τυφλα τους απο χορο ειναι απλα μαλακισμενες και ψευτρες και νομιζουν οτι μας ενδιαφερει που βλεπουν μουσικη αλλα εμας στον πουτσο μας.


Ευχαριστω